LAS RAREZAS DE VITALI

FELIZ DÍA, MAMÁ

2007-10-19T22:27:00.000-03:00

Heber es el analista que me atiende por decimoquinto año consecutivo. Para mí asistir a sus sesiones es ya es como afeitarme o entrar a McDonald’s: son parte ineludible de mi vida.
- Disculpame –dice- pero anoche tuve una rave y estoy algo cansado.
- ¿Un poco? ¡Te vas a quedar totalmente dormido mientras yo hablo para que me ayudes con mi psiquis podrida!
- ¡Dale! Si me dormito un poco te vas a dar cuenta: o hacés como si nada o si realmente te interesa insistís con lo que decías...
- Mirá que mi tema de hoy es bravo: se trata de mi vieja...
- ¡Otra vez con esa vieja loca! ¿Qué te hizo ahora?
- Anoche me llamó porque está interesada en influir sobre mi elección del regalo para el día de la madre.
- ¿Regalo? ¡No sabía que estás de nuevo amigado con tu vieja!
- No estamos amigados. Desde que le pagué la operación de apendicitis a su novio artista plástico para que no se muriera, no volví a hablarle.
- Le salvaste la vida.
- Sí pero se peleó luego para siempre, y no voy a ver un peso más en mi vida. Bueno, como si aquello no hubiera pasado, mamá me llamó muy nostálgica diciendo cuánto me amaba y que quería un PlayStation para el día de la madre.
- ¿Un qué?
- Una máquina para jueguitos tridimensionales. Dice que desde que rompió con su último novio está muy aburrida. Que ella no es de las madres que se van a poner a ver teleteatros o reunirse a tomar el té con sus amigas gordas y llenas de arrugas en Las Violetas.
- Tiene un nuevo novio, seguro.
- ¿Vos creés?
- ¿Para qué te creés que es la maquinita? ¡Pescó un teen! ¡Desde que Graciela Alfano cría un novio, todas mis pacientes la envidian! ¡Seguro que tiene un novio menor que vos! ¡Y no pongás esa cara de desconcierto! ¡Seguro que lo conocés o es amigo tuyo, pasa siempre!
- Pongo esta cara porque no sólo no te dormiste, sino que logré que dijeras esta sarta de sandeces sobre mi santa madrecita.
- Ufa... santa madrecita... Acordate que si no fuera por mí nunca hubieras deducido que era ella la que compraba libros y videos por internet con el número de tu tarjeta...
- Pobre: al fin y al cabo se aburre, y leer a Paulo Coelho la pone como eufórica...
- ¿Qué llevás en ese bolso?
- Una Play Station.
Heber no se durmió, y creo que porque lo dejé muy preocupado. En parte porque siempre sospeché que él tampoco se lleva muy bien con la vieja, pero también porque bajó un poco la temperatura y ninguno de los dos salimos con un saquito (por si refrescaba).

CAUSALIDAD, LA EXCUSA PARA REVESTIR TODA CASUALIDAD

2007-09-02T19:59:00.000-03:00

El “core” de las ideologías y las religiones (si es que hay alguna diferencia entre ambas) pasa por la famosa determinación de casualidad o causalidad. Es decir: lo que los inadvertidos llamarían casualidad, para los iniciados es claro que se trata de causalidad.
Truman Capote (vuelto a poner de moda por aspectos biográficos suyos filmados por Hollywood) se montó sobre la vieja creencia de objetividad periodística para crear ese mamotreto del marketing literario que se llamó “A sangre fría”. Porque desde alguna concepción, se supone que detrás de todo hecho hay:
a) la situación en sí, posible de ser contada paso a paso, tal como sucedió, suponiendo que cuanto más minucioso se sea más se descubre de lo que sucediera en sí.
b) la interpretación de la situación a través de mensajeros, pregoneros y diseminadores, cada uno de los cuales agregando su interpretación o intencionalidad.
c) el entorno y los intereses que “agrega” quien pretende organizar los datos y relatarlos.
En Argentina conocemos cientos de casos que o se transformaron en mitos o en interpretaciones a las cuales a través de los tiempos siempre parece descubrirse “algo más”. Pasa con las biografías de “famosos”, desde San Martín a de la Rúa, desde Evita hasta Monzón, o hechos periodísticos como los crímenes de Mirta Penjerek a María Marta Belsunce, de Pedro Aramburu a José Luis Cabezas.
Es que cierta visión periodística de la realidad presupone que “en algún lugar” reside cada hecho tal cual sucedió y que sólo espera ser “recogido” por cualquier sagaz investigador. ¿Cómo? Pues a través de una tarea similar a la de la investigación científica, que permita develar a) la forma en que sucedió y b) las “razones” por las cuales sucedieron.
A Truman Capote lo obsesionaron estos dos aspectos, que intentó explotar para llegar a finalizar su obra.
El primer aspecto, o lo que suele denominarse “hecho objetivo” es una pata importante de la cuestión, casi imposible de obviar o negar, porque lo que sucedió es obvio que “existió”. Pero: ¿es posible acceder a la información?
Muchos hechos hoy son reproducidos hasta el infinito en detalle porque vivimos rodeados de cámaras, algo así como testigos inexorables “plantados” en todos lados. Cuando el dueño de un lugar que fue asaltado relata su visión de lo que sucedió, basta con acudir al documento registrado y saber algo más sobre el hecho mismo que lo que asegura el testigo que hasta entonces parecía ser el único y el más importante.
Capote se dedica a investigar el crimen de toda una familia en manos de dos jóvenes, en una casa de campo, en la década del cincuenta. Sin cámaras ni otros testigos, debió confiar en el relato de los dos acusados, que por supuesto estaban (junto con sus abogados) más interesados en salvar su pellejo que en dar a la Historia un notable y fiel testimonio.
¿Capote tenía alguna alternativa de cubrir ese primer aspecto de lograr conocer de verdad cómo fueron los hechos?
Claro que donde se agrava el tema es en el segundo aspecto –al menos para este caso- que es la pretensión de “conocer las causas”, y si partimos del supuesto de que las hubiera.
En los Estados Unidos, paraíso de las encuestas, se realizó una serie de testeos de la opinión pública que trataban de medir la incidencia del prejuicio. En uno de los estudios que se realizaba en un teatro, se exponían ante un panel una escena por la cual pasaban corriendo dos mujeres blancas desnudas, y luego detrás un hombre negro, también corriendo pero vestido.
A la pregunta sobre identificación de lo que habían visto, las interpretaciones del público, finalizada tal escena, se polarizaron en una serie de opiniones, que iban de “dos pobres chicas abusadas que huían de su violador que trata de acallarlas matándolas (algunos aseguraron que el negro portaba un cuchillo)”, hasta quienes aseguraban haber presenciado una escena teatral con dos bellas actrices desnudas y un actor que también corría. Adivinen cuál respuesta solía ser la mayoritaria.
Capote creía poder llegar al nudo principal de aquellos crímenes que él (pero sobre todo la policía y la justicia) investigaba. Vivía obnubilado por la certeza de que iría a encontrar las “razones” que llevaron a los dos jóvenes asesinos a realizarlos.
Es que parece haber en la mente de los “bienpensantes” ciertas fórmulas que se reactivan frente a cuestiones como el hecho de no encontrar desde el vamos en cada cosa esas “razones” que parecen haberlas generados.
Esta es la gloria de las religiones, las políticas, las ideologías y hasta las corporaciones: poder encontrar, crear o simular las razones que satisfacen las mentes que necesitan cerrar su entendimiento de los hechos a través de la aparente coherencia que generan tales supuestas razones.
Los dioses, santos, ángeles y espíritus de toda índole viven en acción generando “causas” en todas las religiones. Para los políticos hubo siempre “equivocados conceptos aplicados” “o la errónea acción de gestiones anteriores heredadas por nuestro gobierno”, o bien “la aplicación de medidas correctas”. Las ideologías, algunas hasta de corte autoadjudicadas como “científicas” se nutren de conceptos muy ricos: como “imperialismo”, “dictadura” y hasta “acciones participativas” y términos nunca explicitados del todo pero sobreentendidos como “pueblo” o “popular”, “soberanía”. Es decir: los términos son tantos y tan copiosos que hasta hay diccionarios políticos. Y ni hablar de corporaciones, las cuales inventan un revestimiento de legalidad que busca una sola razón: supervivencia a perpetuidad (como saben, muchas son las que ya lo han logrado).
Volviendo a Capote, su arma de apariencia tan infalible tuvo la peor de las falibilidades: la paradoja de tener que quedar atrapado en los únicos testigos que le daban la mejor (¿o peor?) de las informaciones: los propios asesinos.
Lombroso fue un famoso médico italiano que influyó sobre mucha policía y justicia desde mediados del siglo 19 con sus teorías acerca de la manera en que se podían identificar posibles delincuentes por medio de su conformación física, sumados a su entorno social, geográfico, ideológico y político. En cierta manera, fue una forma práctica de encontrar causas allí donde había hechos. Y para Lombroso era muy importante identificar causas porque al igual que la medicina que ejercía, buscaba enfermedades para desarrollar “remedios”, su pretensión era precisamente remediar el mal social que provocaba la delincuencia. El problema para los lombrosianos era el altísimo índice de desacierto que solía comprobarse en la aplicación de tales trasnochadas teorías, a los que ellos también creían certeras por imaginar científicas.
Pero lo que hacía Lombroso era apenas si pretender darle sustento a esa tendencia habitual que tienen los humanos de ponerle posibles interpretaciones con aire de certeza, que parecen completar “lo que no se sabe” sobre algo.
Las fórmulas las vemos todos los días: un refugiado extranjero en el entorno de un delito recién cometido suele vinculárselo con automaticidad al mismo, aunque sólo pasara por allí. El equivalente del “negro violador” de la escena arriba contada, podría ser un peruano en Argentina o un marroquí en Francia. Cada medio posee sus propios fantasmas.

FELIZ ANIVERSARIO

2007-07-30T21:07:00.001-03:00

Tres años en este mundo informatizado equivalen a la guerra de los cien años de aquel entonces.

El 28 de julio de 2003 me senté en mi PC e hice mi primer blog, que lucía como lo ves en la foto.
Yo -y también vos- teníamos tres años menos. Y, tal vez, unas cuantas ilusiones más.
Hice este blog con bastante energía. Por entonces internet brindaba una nueva luz, la misma que había alumbrado a la generación que allá por el 98 había enloquecido a tantos protagonistas de la “fiebre punto com”.
Es que, solo muy de a poco vamos descubriendo “esto”.

Y no es que me vaya, apenas “me mudo” y voy a volver aquí una vez cada tanto. Digamos que esta va a ser mi residencia de fin de semana.

Ahora estaré en http://www.igooh.com.ar/, y allí, si quieren, podrán encontrarme cada tanto.

LA CONDICIÓN DEL GÉNERO

2007-05-21T21:57:00.001-03:00

“Ser hombre” y “ser mujer” son dos condiciones (o condicionamientos) culturales. En Latinoamérica tienen una raíz machista, que impone una división tajante de tareas. El determinante pareciera ser el hecho inmodificable de que la maternidad no es opcional: la mujer es la encargada biológica de parir. Por lo tanto, pareciera que la misma biología le otorgó al macho un papel ineludible: salir a buscar el sustento para los dos y sus crías. Hasta allí, en una sociedad primitiva es entendible. La mujer está “atada” a su casa, el hombre encontrará medios “afuera”.Ese esquema fue sostenible hasta la primera mitad del siglo 20. A partir de las feroces guerras que atravesaron el mundo, el papel laboral de la mujer comenzó a tener mayor sentido, mucho más del que había tenido hasta entonces, siempre docente, enfermera o mucama.Está demás decir que no es el papel que tiene hoy: desde presidenta hasta ingeniera, de ministra o diputada hasta jueza o médica. Y en algunas profesiones con más representantes que los varones.En una sociedad en que hombres y mujeres cumplen igual papel ¿puede la realidad de conjunto seguir igual? ¿Pueden en el hogar seguir cumpliendo iguales funciones?Me refiero a las funciones clásicas. El hombre trabajaba afuera y volvía a casa a descansar. La mujer trabajaba en la casa y lo esperaba para que cenara y disfrutaran junto de la limpieza y el orden que ella manejaba, los hijos criados y el lecho tibio y ordenado listo para una nueva velada sexual.Claro que ahora los dos salen y los dos vuelven. ¿Puede sin embargo continuar la obligación femenina de hacer las tareas que le impone su condición de “ser mujer”?Sí. Al menos eso es lo que dice una encuesta oficial argentina muy interesante y que refleja el diario Clarín de Buenos Aires en http://www.clarin.com/diario/2007/05/19/sociedad/s-05215.htm.En Argentina, ese país que parece tan progre, 7 de cada 10 hombres cuya mujer trabaja ¡la obligan a hacer las tareas de la casa!Algo que Roa (uno de los capos periodísticos del diario) llama con dulzura “doble imposición” es aquello que durante más de cien años los marxistas llaman “doble explotación”: la que ejerce un sistema social y su propia pareja.A partir de aquí viene, taxativa, mi interpretación.¿Sabe por qué su hija admite ese maltrato de su esposo? ¡Por que usted se lo enseñó! A partir de una pretendida “diferenciación sexual” al chico se le da una pelota (sé agresivo, competí) y a la nena una muñeca (sé maternal, hogareña). A cada uno se le transmite MEDIA REALIDAD: la que le conviene a la sociedad que se retroalimenta para continuar el sistema.Sólo un cambio generacional, hecho de previa conciencia parental podría llevar al cambio real de conductas. Esto es: que los chicos se vayan acostumbrando a la idea de que en el hogar, todos colaboran. Que cambiar pañales, cocinar, o limpiar no son “tareas del género femenino” sino tareas de la vida, a secas.¿De dónde viene la cosa? De la creencia de que el “ser varón” es un hecho que puede deformarse por los hábitos. De que un chico gay puede asumirlo por creerse mujer a partir de una cuestión cultural.Conozco mujeres muy progres que creen esto. Que sus hijos “pueden amariconarse” si ellas les piden que lave los platos o planchen, hagan la cama o cambien los pañales del hermano.Todo este lío proviene, creo, de estar a dos aguas entre aquella sociedad tradicional y esta que se las trae: las mujeres cada vez ocupan funciones más importantes. En Chile, una sociedad dominada por conservadores capitalistas y cuasi-feudales, gobierna una mujer que fue militante de izquierda e hija de un perseguido.Latinoamérica, de a poco está cambiando. Mucho no sabemos para dónde. Mejor miramos y aprendemos.

AL RESCATE DE LA IDIOTEZ GUARDADA

2007-05-14T23:15:00.000-03:00

Hay muchas cosas que uno hace sin saber por qué. Por ejemplo, comprar un televisor de alta definición para ver o un programa de chicos puteando o durmiendo (Gran Hermano) o de descerebrados que bailan danzas ensayadas hasta el espanto. Es decir: una continuidad de “Feliz Domingo”, en el que al menos siempre o estaba uno o algún amigo del barrio. Lo de hoy lo veo bastante similar pero con mejor sonido, color y calidad de imagen, escenografía, vestuario y tecnología.
Otra cosa que uno hace sin saber por qué es ver de nuevo al hombre araña perdiendo a su novia, peleando en medio de desafíos a la ley de gravedad y un endiosamiento perdido a la sociedad neoliberal casi eternizada.
He sido lector fanatizado del Spider-Man, años atrás. Y ahora pretendo ser crítico de hazañas que ya rozan el delirio. Porque cualquiera de las misiones que sus guionistas le proponen al pobre, causarían la muerte inmediata tuya o mía. Es decir: de todo otro que no sean esos protagonistas bendecidos por quién sabe qué fuerza que los deja siempre al margen de todo peligro.
¡Así da gusto escribir! El manejo de personajes de ficción que por definición de sus productores “no deben morir nunca”. A diferencia de muchos otros superhéroes tipo Clark Kent, Peter Parker es mortal pero... no muere. Y su mito alcanza a todo el cast: ¡nadie muere! Es una especie de refinada y violenta soap opera... de inmortales mortales.
La grandeza de “Spider Man 3” –al que nos referimos- no reside en sí mismo sino en los principios sobre los cuales se animaron a construirlo. A diferencia de otras transcripciones al cine del mundo de la historieta, en esta se mantienen las estructuras naif que permitían al lector leerla en el inodoro, el colectivo o la cola del súper.
La base de la historia es:
* Hay buenos y malos
* Hay bien y mal en lucha permanente y compleja
* Oh: hay buenos que devienen malos y malos que –freudianamente- se vuelven de buenos...
Hummm...
* La muerte no es de temer –mire- porque sobreviene luego de pelear contra dos elementos vitales: los enemigos –buenos o malos- y ¡las leyes físicas, con especial énfasis en las de la gravedad!!!!!
En realidad, la película establece nuevas leyes físicas, porque si en la calle una mujer común se cae de sus tacos de 10 centímetros se fractura y permanece inválida no menos de un mes. Pero si las que caen son la novia de Peter Parker o sus compañeras desde un piso 80, ¡caen con el ánimo suficiente para darle un emocionado abrazo a su padre!
Ni hablar del arácnido: cae todas las veces necesarias para hacerse paté desde minutos de empezado el film, pero ni gime.
Cuando yo tenía 12 ambicionaba parecerme a Parker y vivir sus hazañas. Hoy aquel sueño me parece bastante boludo. Salvo por la taquilla.

MEJOR QUE A MELIES LE SALIÓ...

2007-04-25T21:47:00.000-03:00

Dos recursos de muy vieja data, como el periodismo y la historia poseen un viejo prestigio por su fundamentación original: informar uno y dar a conocer el pasado la otra. Pero las razones económicas tiñen hoy cualquier recurso y asegura su continuidad en una era en la que la tecnología de punta viaja en las mochilas de los estudiantes... Así es como recurren hoy a una forma interesante para encontrar temas con buen rating. No es precisamente muy nuevo pero sí redituable. Tanto, que en Buenos Aires ya hay un programa de televisión sobre la recreación de la historia en la cual, por supuesto, nada de lo que fue, fue...
Como ustedes ya saben, San Martín estaba muy enfermo, a Mariano Moreno lo asesinaron, Rosas era buenísimo y Sarmiento malísimo, a Kennedy lo mató una conspiración con Johnson al frente y toda la CIA detrás, Hitler no se suicidó... y parece que se fue a vivir a Sudamérica (¿Argentina?) En fin, lo que sostenemos más arriba: pareciera ser que nada fue ni como lo vivimos ni como nos lo contaron.
Esto que en un principio se llamó "revisionismo histórico", es tan acelerado que ya podríamos llamarlo "revisionismo histérico".
Ahora parece que Armstrong, que consolidó su fama total por ser -nada más y nada menos- que el primer hombre que pisó la luna, no sólo no lo hizo sino que lo simuló.
Independientemente que la afirmación sea o no cierta, el hecho implica algo grave. Si es cierto, es no sólo el engaño más grande de la historia (con 500 millones de testigos que creen haberlo presenciado) sino el mejor, más perfecto y más efectivo.
Pero para explicarlo , vayamos por partes.
Mundo perro
En la tierra siempre hubo enfrentamientos, y grandes y demoledoras guerras. Dos de las más rapaces se coronaron en la primera mitad del siglo veinte: la primera y segunda "guerras mundiales", muestras de la necedad, idiotez y posibilidad de manipulación de los poderosos de la tierra. Y también del poder científico y tecnológico con que contaron a su favor: nuevas máquinas de destrucción cada vez más poderosas diezmaron la humanidad hasta llegar a la bomba atómica: un chiche que, en manos de los guerreros fue el aquelarre que permitió al menos concluir una serie que parecía interminable de muertes y destrozos.
Después de tanta estupidez, la tierra quedó definitivamente dividida en dos bloques con apariencia irreconciliable: el del "mundo libre" y el de los países "detrás de la cortina de hierro". Esto, de alguna manera traducido, significaba: el mundo capitalista, con fuerte influencia de economía liberal, versus el mundo socialista, con un planteo altamente coercitivo y con economía planificada.
Es lo que se llamó "guerra fría". Es decir: no se enfrentaban directamente (salvo a través de guerras como la de Corea, o Vietnam), pero la tensión tenía una forma de control inestable.
Uno de los capítulos de ese enfrentamiento fue lo que se denominó la guerra espacial. En determinado momento, Estados Unidos y la Unión Soviética decidieron que la estrategia era "ganar el espacio", prepararse para conquistarlo y desde allí dominar. Hay que recordar que un principio así llevó a la gloria a Gran Bretaña en los siglos anteriores. Conquistar los lugares, las tierra, los espacios que son útiles desde un punto de vista guerrero. Se llamen Gibraltar o Islas del Atlántico Sur.
Y el nuevo frente de guerra se llamó Espacio. Y se cumplía así lo que la novelística de ciencia ficción anunciaba más de una vez: la Guerra de los Mundos. Un frente que valorizaron por igual tanto los norteamericanos cuanto los soviéticos.
Durante la segunda guerra, todos los nuevos descubrimientos aportaban estímulo al frente de batalla, las empresas industriales dejaban de producir autos, motos o tractores para dedicarse a acrecentar el poderío guerrero con aviones militares o tanques de combate.
Ese frente se recalentó a principios de la década del cincuenta. Se habían vuelto a fabricar autos pero una nueva y enigmática central estatal crecía: la National Air and Space Administration (NASA). A la cual, además de interesarle investigar el espacio, dominarlo y apropiarse, le enloquecía hacerlo primero y antes que cualquier otro al cual se le ocurriera lo mismo.
Así que es fácil imaginarse lo que pasó el 4 de octubre de 1957, cuando la Unión Soviética, país archienemigo de los Estados Unidos, coloca en órbita el Sputnik 1, primer satélite de la historia.
Por si esto fuera poco, apenas un mes más tarde, los soviéticos superan su propio record, colocando otro satélite, tripulado por una perra.
¿Pueden imaginarse cómo pudo contrarrestar la gran nación del norte tal trompada a su narcisismo? ¡Pues colocando su propio satélite como pudiera. Y eso fue recién en enero del 58.
La guerra espacial ahora era un hecho. La prueba es que en septiembre del 59 el Lunik 2 llega a la luna, y el 3 saca la primera foto de la cara oscura. Fueron seis años de gran competencia, en los cuales en 1961 los rusos logran poner al primer hombre en el espacio: un viaje de un par de horas encarnado por un hijo de granjeros: Yuri Gagarin. Y en 1962 un vuelo aluniza (sin nadie) en representación de Usa y lo sigue otro ruso en el 65.
El día que pisamos la luna
Lo que en realidad estaba en juego era la aptitud del capitalismo para sobrevivir de la supuesta muerte decretada por el marxismo-leninismo o la capacidad del socialismo para crecer y avanzar ya que era anunciada como el paraíso futuro. En la tierra la pelea se daba en guerras fuera de sus territorios, Corea o Vietnam; pero ahora estaba planteada una competencia que determinaría al más poderoso, y se iba a dar en el espacio, un ámbito desconocido pero fascinante.
Después de aquellas experiencias con satélites y vuelos a la luna como "grandes pasos de la historia", ahora se debía dar el mayor: el del hombre en la luna.
Ambas potencias tenían sus propias perspectivas. Pero lo concreto es que hoy, cuarenta años después, sabemos que los rusos nunca pudieron superar a las misiones norteamericanas, Estados Unidos gastó excesiva cantidad de dinero y ya han muerto muchos en una carrera que no brindó tantos beneficios ni descubrimientos como se imaginaba.
Lo cierto es que, luego de muchas marchas y contramarchas quedó definido un viaje lunar con tres tripulantes. Algo que a los contemporáneos les pareció la concreción de la promesa de que se estaba "ingresando en el futuro". Lo particularmente extraño era la noticia que se conectaba casi naturalmente: aquellos hombres que "alunizaban" irían a transmitir por televisión en directo desde la luna todo lo que vivieran.
Para situarnos en aquel tiempo, debemos preguntarnos ¿cómo era la realidad de la transmisión de televisión por entonces? Había satélites desde hacía más de diez años, con lo cual las comunicaciones se habían perfeccionado. Hay que tener en cuenta que, antes de los satélites, las transmisiones eran muy problemáticas: cables submarinos para unir los continentes, ondas de radio muy volátiles y de corto aliento con retransmisoras, cables coaxiles. La existencia de satélites había facilitado las emisiones, a través enormes antenas retransmisoras en grandes centrales (en Argentina, en 1969 se acababa de inaugurar la de Balcarce, que era un gran paso en el terreno de la recepción y transmisión de sonido e imagen a larga distancia. Estaba en manos de administración estatal.
La televisión en Argentina estaba en plena adolescencia: tenía 17 años, aunque hacía apenas nueve años que había canales compitiendo y había incorporado el videotape, un recurso que permitía grabar con anticipación programas sin necesidad de hacer todo "en vivo". En el mundo ya existía la televisión color, pero en Argentina faltaba mucho para dejar de "amortizar" los equipos existentes, por lo tanto toda la televisión era en blanco y negro y el cambio de equipos era un lento proceso. Ni hablar de los televisores, enormes catafalcos a lámparas que recalentaban y llevaban a descomponer dos por tres a los receptores.
Es decir: la propuesta de televisar desde la luna no era imposible. Retransmitirla al mundo tampoco. Para todos los que vivieron aquel día trascendente, no cabía dudas: vieron descender al primer hombre en la luna, más apoyado en el relato gritón de los locutores animosos de la época que en las certezas de lo que creían poder estar viendo. Pero lo que se vio se vio y aquello ha quedado bien documentado para la historia. Y hasta tal punto que hoy se use ese documento para negar que fue hecho.
Operación Luna
Los rumores acerca de la legitimidad o no de aquella transmisión surgieron en aquel mismo momento. Se suponía que existía un escenario ficticio preparado para la ocasión, pero la conmoción de aquel día impidió que los rumores tuvieran mayor credulidad. Pero, pasado el tiempo, los revisionistas volvieron a la carga y fue el canal Fox (un canal no sólo insospechado de antinorteamericanismo, sino más bien lo contrario: un medio ultraconservador) quien propaló una producción de investigación que abre interrogantes poderosos: aquella transmisión fue una gran mentira.
Dado que durante quinientos años se creyó que Colón había descubierto América, parece que cuarenta años para creer falsamente que el hombre vio pisar la luna son pocos. Las hipótesis se van extendiendo, pero vamos a sintetizarlas en cuatro posibilidades:
Aquel 21 de julio de 1969 los astronautas no bajaron en la luna, pero dado que estaban todas las miradas puestas en la cuestión, Estados Unidos debió montar una escena hollywoodense para no quedar en ridículo.
Sí bajaron en la luna, pero desde aquí se reprodujo en un escenario que se televisaba al mundo.
Bajaron, lo televisaron y lo vimos (es lo que siempre creímos)
Hubo un mix de escenas muy poco legibles que llegaban en directo, mejoradas por las tomas hechas en un escenario.
¿Somos tan tontos?
Hace ya 36 años de aquellos acontecimientos: es decir que todos los que superan la barrera de los cincuenta han presenciado los hechos aquí relatados. Es importante preguntarles qué recuerdan. Se van a sorprender la riqueza de los recuerdos, lo imborrable de un hecho que conmocionó a todos los habitantes del planeta.
La carrera espacial fue descarnada, incluía no sólo hechos que demostraban minuto a minuto quién era superior en qué, sino que había tareas de inteligencia y contrainteligencia, intrigas, rumores y enfrentamientos. Los norteamericanos se encargaron de difundir al mundo que los soviéticos recién informaban sobre una misión al final de la misma porque no iban a admitir los fracasos. Aseguraron que Gagarin no había sido el primero en el espacio, ya que Sergei Yliushin (hijo del diseñador de aviones) lo había hecho un tiempo antes pero que al volver se había accidentado y sufría heridas y shock. Es decir: si los americanos hicieron algo tan grosero como truchar la llegada a la luna, ¿no hubiera sido puesto en evidencia por los soviéticos?
Los defensores de la posición que asegura lo real del descenso, dan como testimonio la cantidad del material de la luna que se trajo y que hoy continúa exhibéndose por todo el mundo, las cientos de fotos, films y testimonios de todo tipo que inundaron los medios en los 36 años siguientes al primer alunizaje.
Es posible que aquella primera vez no fuera tan legítima, tan en directo. Pero si realmente fue una ficción armada que ninguno de los quinientos millones de espectadores notó, nos queda el derecho a pensar qué fue legítimo de todo lo que nos tocó presenciar desde que se inventaron los medios electrónicos. Hoy los "hoaxes", esos emails patéticos que nos invitan a hacer algo por alguien que sufre, nos invaden diariamente tratando de inmiscuirnos en falsedades a costa de nuestro dinero o dirección de email.
Somos una generación marcada por lo que vemos: guerra sin sangre, terrorismo despiadado en directo, aviones que chocan contra torres, dramatismo tomado con las millones de cámaras que viajan en bolsillos o carteras. Pero: ¿será cierto lo que vemos? ¿serán reales las conclusiones a las que se arriba a partir de los hechos que se nos muestran? ¿O aquel simulado alunizaje no fue sino el comienzo de una realidad maquillada como le conviene al poder?

LA FELICIDAD DE SER EXITOSO

2007-04-22T13:41:00.000-03:00

Muchos argentinos en los setenta debieron irse del país. Algunos por estar comprometidos con la lucha armada contra el establishment, otros por pensar y hablar, otros sólo por el temor de estar vinculados.
Carlos Ulanovsky, un periodista deportivo y de espectáculos, y humorista de la célebre revista Satiricon, publicó un libro sobre su experiencia en su exilio en México.
El libro es una maravilla que sirve para retratar el espíritu del argentino fuera del país. Pero la cita que quiero traer está en ese libro, pero se atribuye a otro argentino célebre: Marcelo Bielsa, ex-director técnico de la selección argentina.
“En la Argentina, la principal preocupación es ser exitoso y en México la principal preocupación es ser feliz. El argentino no es feliz si no tiene éxito y para el mexicano el éxito es ser feliz. Y como no es lo mismo perseguir la felicidad que el éxito, esto hace una muy diferente manera de vivir”.
Creo que esta sintética lucidez define de una manera tajante al argentino, tan parecido a los “gringos”, a los que siempre se los ve preocupados por el dinero, el prestigio y la fama, todo tan distante de la legítima búsqueda de la felicidad... Y dado que no somos gringos, nos quedamos la mayoría de las veces en el puro apronte, de ahí que mejor que nos vendan por lo que dicen que valemos...

Gracias, Marcelo.

NACIMIENTO DE UN SANTO

2007-04-19T22:25:00.000-03:00

Los argentinos somos expertos en producir dioses, ídolos, santos, estrellas, en fin... Yo creo que la inmigración en sus oleadas de siglos pasados nos cargó una serie de hábitos que rozan con la magia, la hechicería y el satanismo práctico.
Maradona era un chico pobre al que en los 70 llevaban a la televisión para que en su candidez contara que quería estar jugando en un mundial. Y dale que jugaba bien... Lo hicieron admirado, estrella del fútbol, ídolo, santo. Ni que hablar que no se necesitaron inmigrantes: él se fue a Nápoles y allí tejieron una leyenda que no se borrará más. Maradona es Dios.
A los argentinos no nos alcanza con los dioses inventados en otras culturas, así que en cuanto podemos aportamos los nuestros, entre los talentosos, famosos o winners.
Pero... ¿por qué no siempre los grandes talentos dan orígen a adorados, por qué no pasó con Fangio, Fernando Lamas, Labruna, Guillermo Vilas, o Frondizi? ¨¿Por qué sí pasó con Gardel, Perón y Evita, o el Ché Guevara ?
¿Es realmente el carisma un tema que existe, o es también –digamos- un “mito sobre los mitos”?
Ayer Messi, futbolista argentino con una pequeña y concisa leyenda sobre sus hombros (es joven, no crecía hasta que creció, lo vendieron afuera, juega muy bien) agregó –escuchen bien- una luciérnaga brillante al árbol de su mito: hizo un gol como “heredado” al de Maradona en el mundial de México. Hasta tal punto que en la tv argentina sobreimprimían ayer ambos videos para compararlos.
¿Nació un nuevo santo?

MEDIOS CON MEMORIA CAMBIADA

2007-04-03T19:35:00.000-03:00

Y llegaron los 25 años de las Malvinas, y como en la Argentina celebramos todo, hete aquí que esto también fue motivo de festejo o recordatorio o como le quieran llamar.

Casi todos los que estamos por aquí (salvo los muy chicos) recordamos aquellos días "en que estábamos en guerra". Y de nuestras retinas no se borran las imágenes del triunfo seguro en el que estábamos metidos.

Yo me acuerdo de las tapas de Gente y La Semana, los noticieros de todos los canales y, especialmente el de ATC, en los que ganábamos aunque perdiéramos...

¿Quién puede olvidarse de los titulares de Clarín, La Nación, La Razón, La Prensa, Crónica...? Ganábamos y ganábamos.

Siempre pensé que alguna vez alguien debería decirlo, desde el periodismo mismo.

Así que ¡felicitaciones a los muchachos de Diarios sobre Diarios, por decir algo tan obvio por tan oculto, y que continuará escondidísimo tras las grandilocuentes declaraciones eternas de los editores.

NO QUIERO QUE LLUEVA

2007-03-28T21:35:00.000-03:00

Entre las anécdotas de mi niñez conservo siempre como buen ejemplo la travesura de Emilio, varios años menor que yo. Con mi familia habíamos ido de visita a la suya, y él quería jugar conmigo, andando en bicicleta por las calles de tierra de su entorno de campo. ¡Pero llovía!
En el campo, la lluvia tiene ese sino dramático que apenas si lo tiene en este grosero medio urbano.
Ni andar en bicicleta, ni caminar, ni salir. Nada es posible con tanta lluvia.
Pero Emilio se había hecho la ilusión de que, conmigo, saldría a correr y correr en las polvorientas tardes en aquellas viejas bicicletas...
Así, que sin más trámite, comenzó su ceremonia de conjura y, con una caja de cartón corrugado en su cabeza (a la que golpeaba cual tambor) danzaba por su habitación cantando a viva voz “¡No quieeero que llueeeva!
La lluvia persistió varios días, y debimos postergar nuestras incursiones ciclísticas hasta el próximo verano, cuando volví de visita al campo.
La idea de Emilio, primitiva y propia de un chiquilín, sirve para satisfacer un espíritu desconsolado que no puede admitir los designios insólitos de la realidad.
El lunes pretendí circular por la calle Rivadavia, aquí en Baires.
Pero el domingo llovió, y un rayo partió en dos una central de distribución de electricidad que, luego de salir de servicio dejó sin luz a media ciudad. En la zona de mayor influencia de aquella central (un amplio sector de Almagro, Caballito y alrededores) la luz no volvió sino hasta el martes a primera hora.
Como en mi historia, la gente salió el pasado lunes a protestar y a gritar que no querían el corte. Con cacerolas, total el método ya está bastante impuesto.
Imagínense el caos de un lunes laboral, con Rivadavia cortada por los manifestantes, que quemaban porquerías y gritaban. Una delicia.
Una potencialidad descubierta por cualquier candidato opositor: incitar a la protesta por todo lo que se les ocurra, para cerrar las principales avenidas e impedir la circulación.
Les recuerdo que estamos en “periodo electoral en Argentina”, algo que para cualquier servicio de inteligencia del mundo hace recomendable ni pisar por aquí a nadie: las más odiosas arbitrariedades son posibles.
¿Qué tal si se encierran en su habitación, se ponen una caja de cartón corrugado en la cabeza y comienza a pedir a los gritos que vuelva la luz?

HEBER: EL PRIMER EXPANSIVO.

2007-03-13T22:22:00.000-03:00

Hace un tiempo que no les cuento ninguna de mis historias con Heber, mi psicoanalista. Esto está emparentado con el hecho de que no creo muy conveniente dar tanta publicidad a mi terapia. Es que resulta que yo relato cosas que luego olvido, y nunca falta alguien que luego me pregunta alguna cuestión que yo ni me imagino cómo puede ser que la conozca. “¡Pero si lo leí en tu weblog!” me contestan, y ahí tomo conciencia de la cantidad de cosas que he contado.
Claro que la sesión de ayer no tiene desperdicio, y he decidido divulgarla.
- Tengo una buena y una mala noticia –dijo Heber, circunspecto- ¿cuál prefiere primero?
- Ninguna de las dos. Desde chico tengo en claro que es mejor no recibir noticias y mantenerse abstinente de los cambios.
- ¡Otra fobia!
- Ah, claro. Si alguien conoce mis fobias con propiedad es mi analista. Usted me enseñó a convivir con ellas, y a la manera del Reader’s Digest “ser feliz aun siendo flor de fóbico”.
- Pues ya sabe que, aunque quiera impedírmelo, deberé darle estas noticias.
- Pues, sí... Sea, entonces.
- La buena es que no me va a ver tan seguido. He decidido enrolarme en la psicología expansiva, y por lo tanto a partir de ahora nos veremos cada tanto.
- ¿Cada tanto?
- Sí, yo lo llamo y le explico cuando y donde nos encontraremos.
- Ese “cada tanto” es ¿cada cuánto?, digo, más o menos...
- No se. Según los dictados de esta nueva escuela, puede ser una vez por mes o dos veces al año, más o menos.
- Pero así se va a desactualizar mucho con respecto al avance de mi neurosis.
- ¡Ah, no! “Nos mantenemos comunicados” La nueva psicología se basa en la cantidad de medios y posibilidades por las cuales yo pueda establecer un mayor conocimiento de los síntomas y su evolución. E-mail, messenger, teléfono, transmisión de archivos... En su caso tengo su blog ¡qué mejor manera de darme cuenta de en qué nuevo chanchurro anda!
- ¡Excelente! Quiere decir que me meto en el messenger en cualquier momento y...
- No. Por messenger voy a atender sólo los martes después de las 15,30.
- ¿Y si quiero consultarlo a las 15?
- Imposible. Siempre prendo mi PC a esa hora, después que termino de ver a Solita Silveira por Telefé.
- Bueno: ya me dio la buena. ¿Y cuál es la mala noticia que me tenía?
- He aumentado los honorarios.
- ¿Otra vez?
- ¡Cómo otra vez! No aumento desde enero.
- Sí, el mes que estuvo de vacaciones.
- Los psicoanalistas también comemos.
- Ahora, usted aumenta y se manda a mudar. ¿Cuál es la coherencia?
- Mayores gastos.
- Bueno, si le parece bien, ¿podríamos continuar con mi terapia de hoy?
- Sí, claro.
Con cierta preocupación, vi como Atuel ingresaba al consultorio. Atuel es la comadreja que cría Heber. Como a algunos de sus pacientes les daba un poco de asco, le hizo teñir la pelambre de un color champagne subido, como para que parezca un hamster algo crecido.
- ¿Es necesario que el bicho ese esté presente? Y no es que sea fobia, esta vez. Es que me da un poco de asco.
Heber tomó cariñosamente en sus brazos a la alimaña y llamó a una de sus mucamas.
- ¿Usted sabe cuál es la función que cumplen los animales en esta sociedad tan enferma?
- No me diga curar, porque a mí precisamente me enferman.
- No, los animales nos sirven para referenciar conscientemente el plano de inteligencia expresa en el que nos movemos. Esta charla entre usted y yo, por ejemplo, es imposible entre dos comadrejas. Pero sigamos con su terapia, como usted pretende. ¿En qué anda?
- Mi analista no me comprende, me abandona y me cobra más caro que cuando no me abandonaba.
- ¿Qué? ¿No está de acuerdo con lo que hago? En el futuro todos los psicoanalistas serán expansivistas. Usted dirá con orgullo que fue uno de los primeros pacientes en el país.
- El otro día estaba viendo por televisión a (aquí nombré a la top de la tv argentina) y lo mencionó a usted...
- Ah, sí, me contaron. Ella es mi paciente...
- ¿Usted le cobra menos si ella lo menciona?
La cara de Heber demostraba que había dado en el clavo: ni se esperaba la pregunta.
- No creo que deba contestarle –dijo por decir algo, pero claro que no me iba a contar y claro que la analiza gratis a (aquí va el nombre de la la top de la tv argentina).
- Yo creo que con todas las menciones que yo hago en mi blog me debería hacer un buen descuento. No es que mi blog tenga tanta audiencia como la de (aquí va el nombre de la la top de la tv argentina), pero tampoco es de despreciar. Mire: si quiere, hasta puedo poner un banner aquí a la derecha, que diga algo así como “Psicoanaliza Heber” o a la manera de los celulares “Nuestra producción se psicoanaliza con Heber”.
No creo que haya convencido a Heber, de todas maneras. Mucha “expansividad” pero en el fondo él sigue fiel a los principios de la APA: cobrá siempre, vengan o no vengan, estén o no estén, se curen o no. Pero cobrá.

PAPA

2007-03-10T15:24:00.000-03:00

El rock’n roll (como el jazz, el rap o el tango, el cubismo y el surrealismo) tuvo inicios marginales y poco aceptados a nivel de la sociedad bien. Parece ser la característica de determinados movimientos culturales que, de pronto irrumpen desde cierto costado outsider y que empiezan a pegar fuerte frente a otras artes “bien aceptadas”.
Claro que eso le pasó al rock hace 52 años, cuando nació. Porque luego fue tan pero tan pero tan integrado a la cultura de pleno siglo 20 que hoy costaría pensar que no es parte indivisible del mundo cultural.
Cuarenta y tantos años atrás, el Papa Juan XXIII logró incluirlo en las actividades litúrgicas de la iglesia católica, reemplazando a los inexplicables cánticos solemnes del medioevo.
Juan Pablo II, tal vez uno de los papas más populares de la historia, había compuesto poesías en su juventud, y cedió los derechos a una banda pop italiana (I Cugini di Campagna) para que los transformaran en música popular.
Pero resulta que ahora este nuevo Papa decidió desandar el camino, y transformar al rock en ¡música demoníaca! Y pretender volver al canto gregoriano.
Dicen que cuando se escuchan hacia atrás ciertos temas populares, ¡todas son invocaciones al Diablo, Satanás, Lucifer, Luzbel, Satán, el Demonio, y otros bichos por el estilo!

¿Estará Dios de acuerdo con la línea de su nuevo pastor?

ARGENTINAS

2007-03-08T20:11:00.000-03:00

¿Quién iba a decir que a los argentinos las innovaciones nos iban a llegar por parte de los festejos? Tal vez como contracara, como reacción tardía de aquella oportunidad en que la dictadura decidió reducir los feriados, incluyendo los de la ideología oficial como el día de la virgen, corpus christie, y carnaval (fiesta pagana que la religiosidad había transformado en el fin de la joda y el principio de los fatuos que finalizan con semana santa).
La cuestión es que un día empezamos a sumar nuevos festejos, y asociamos año a año a San Patricio (pa chupar birra), Halloween y sus disfraces, San Valentín y los enamorados, el Día del Amigo que inventó un dentista argentino para celebrar la llegada (hoy negada) del hombre a la luna (?), o los 29 de cada mes para comer ñoquis y desear tener más guita. Todo esto en desmedro de los Reyes Magos, desplazados por Papá Noel (porque la gente en enero ya está en la playa), el casamiento (desplazado por el hábito de “vivo con mi pareja”) y otros festejos que siguen desapareciendo.
Pero el que suma adeptos cada año es el “Día Internacional de la Mujer”, que junto con el de la Madre coloca en el pináculo la función femenina, como diferenciadora de hombres, gays, lesbianas, y otros tipos de gamas sexuales que pululan en esta compleja realidad del siglo veintiuno.
Así que hoy, 8 de marzo de 2007, nos dedicaremos a adherir a esta fecha recordando mujeres argentinas significativas, por razones bien distintas en cada caso.
Beatriz Guido: una mentirosa de aquellas, le encantaba vender cualquier verdura, gastar mucha plata y reunir mucha gente en su casa. Un sol.
Eva Perón: le importó un soto lo que opinaran o dijeran de ella, se solidarizó desde el vamos con aquellos a quien nadie le daba bola, y ellos supieron responderle con dignidad, hasta hoy.
Niní Marshall: observadora implacable de una sociedad en crecimiento, se dedicó a hacer reír a una generación con códigos personales que mantienen vigencia.
Las madres de Plaza de Mayo: Sin comentarios. Su verdad crece con el tiempo. Se ignoró su existencia en el momento que mayor razón tenían, y las taponaron los curas, los milicos, el resto de las religiones, los liberales, los partidos políticos (casi todos) y los periodistas (los que quedaban vivos).
Y un homenaje global para as mujeres argentinas, en general: aquellas que provienen de un pasado sombrío, atadas al esquema del “macho latinoamericano” de cuya cultura, en forma paulatina, van logrando diferenciarse.
En los últimos cincuenta años se ha logrado un avance muy grande no sólo en cuanto a la posibilidad de profesionalización de la mujer, sino como consecuencia del papel progresivo que obtuvo en política, negocios, y en la sociedad en general. La mujer primigenia estaba destinada al hogar, un mundo personal esbozado para que ella pudiera rendir culto a “su hombre”, fuera marido, padre, hermano o hijo. La sucedió una mujer con actividades “permitidas”, siempre apenas mezcladas con el hogar: mucama, enfermera, docente, celadora... Hasta que, con cierta audacia, comenzó a colarse en profesiones hasta entonces sólo masculinas: odontólogas, médicas, abogadas, escribanas. Y el siglo 21 las descubre policías, directoras y gerentas de empresas, choferes...
Qué más se puede decir acerca de las mujeres que ya no hayan expresado Freud o Lacan. Ah, sí, FELIZ DÍA.

Santa Olalla

2007-03-07T20:28:00.000-03:00

En la década del cincuenta la popularización desbordante de la televisión en los Estados Unidos hizo creer que se avecinaba la muerte del cine como entretenimiento y toda la artillería de los productores se dirigió a crear o fomentar estrategias para evitarlo. Así fue como nacieron los recursos más estridentes: grandes pantallas, mejoramiento y abaratamiento de la tecnología del color, estereofonía y alta fidelidad... Y prosperó un cine “colosal” dedicado más a mostrar o a provocar sentimientos (terror, llanto y emociones). Millones y millones de dólares se volcaron en mostrar tantos recursos que tenían un solo objetivo: evitar que el público se quedara en casa embobado frente a la pantallita del televisor.
El Oscar, una fiesta íntima entre gente de cine de aquel país, se dedicó desde entonces a premiar aquellos “esfuerzos”, hecho bien visible cuando se pergeñaban mamotretos como “Ben Hur” “El espectáculo más grande del mundo” o “La vuelta al mundo en ochenta días”.
Pero en el 55 todo se dio vuelta: una transcripción de un texto de la televisión ganó los votos de la industria. “Marty” era una peliculita construida con la dignidad de un cine tercermundista pobre: con antihéroes y actores de bajo perfil: un gordo y una flaca fea.
Tal como entonces, nuestro Santaolalla “da vuelta la taba” en Hollywood. Hasta ahora, la música de los films americanos se han destacado por lo rimbombante, al estilo de John Williams: mucha música sinfónica hecha en bronces y con remembranzas de fuegos artificiales y platillos. Algo para lo que ha hecho muy buenos aportes nuestro otro compatriota, Lalo Schiffrin.
La música de los dos films premiados con el Oscar a la mejor partitura para cine son en realidad ráfagas de acordes que más buscan enfatizar o sugerir climas ya creados por la imagen. Cabe preguntarse como los votantes “descrubrieron” que esta es la mejor forma de hacer música y la premiaron...
Los argentinos, que hemos estados muy preocupados por encontrar santidad en Maradona, Rodrigo o Gilda, ya contamos con un nuevo santo, que viene incluido en el apellido.

LA REALIDAD COMPRADA HECHA

2007-02-06T22:43:00.000-03:00

A fines de los sesenta el movimiento universitario argentino, que era el puntal gorila antiperonista, por obra y gracia de los vaivenes de la vida, devino peronista. La aparición de las “cátedras nacionales” y sus mentores eran la semilla de lo que luego se llamaría “juventud peronista”.
Es decir: en los sesenta los universitarios siguieron siendo rebeldes pero “por otras vías”. Y si hubo carrera donde estos movimientos calaron hondo fue la de sociología, futuros medidores y supuestos solucionadores de una realidad cada vez más esquiva.
En ese futuro se inventó el INDEC, el hasta ayer indiscutido instituto que determina todos los indicadores de la realidad argentina: cuánto subió el precio del puré y la mayonesa, los alquileres y las expensas, la salud y el desempleo.
Siempre se sospechó que podía perrearnos con los números que tiraban, pero nunca se pudo demostrar. Ni con la hiper delirante ni con el menor delirio cavallista del cero eterno y el dólar uno a uno.
Pero ahora esta dependencia de un gobierno peronista repleta de sociólogos, finalmente se ha decidido a funcionar con coherencia: creando la realidad.
¡Qué baja es nuestra inflación!
Por lo tanto, ante tanta eficiencia, es hora de derivar al INDEC otros indicadores:
· El colesterol
· El tiempo (justo ahora, que está tan loco)
· Los pacientes de los psicoanalistas
· Los pacientes terminales
· Los resultados de la quiniela
· Los exámenes de todos los alumnos de bajo rendimiento
· Los horóscopos diarios
Imagínense todo lo que podría seguir sugiriendo. Agreguen lo que les guste MEJORAR…
Argentina, dice mi amiga Sol, es un país tan lindo…

GRAN RECUPERACIÓN

2007-02-04T00:29:00.000-03:00

Nuestras generaciones llegaron a ver una “clase media revolucionaria”: se había declarado en contra de los grandes pulpos financieros multinacionales y sus soportes, a los cuales sus componentes les gritaban “¡que se vayan todos!”. Es cierto que el texto se los pasaba esa gente de izquierda que siempre están en un rincón de la Plaza Mayo a la espera de alguna revolución, y esta, si bien no era “obrera”, también le caía bastante bien…
La tapa que ilustra mi post de hoy es de la revista argentina “Barcelona”, pero que viene como anillo al dedo. Después de aquella etapa en la que la clase media salió a “quemar bancos” cual universitarios rebeldes, y una vez que de una u otra manera entendieron que les habían robado (o quedaron tal vez esperando que se los devolvieran), la clase media dejó de reunirse en los barrios, ser rebelde y, en fin… volvió a sus ideas.
¿Cómo resumirlas?
Veamos las que piensan pero no dicen:
• Que los pobres no se mezclen con nosotros, no nos gustan.
• Que a los distintos los dobleguen, los hagan vivir aparte, que tampoco se mezclen.
• Que todos tiendan a pensar y actuar bien, es decir como nosotros.
• En fin: que tampoco nos gustan ni los sucios, ni los drogados, ni los enfermos, ni los que piden limosna, ni los que nos molestan en general.
Y esta profunda ideología se extiende pero más o menos siempre con ideas afines.
Veamos lo que dicen:
• Maten a todos los delincuentes.
• Compren revólveres y entrénense para bajar delincuentes.
• Pongan presos a todos los sospechosos.
• No a los piqueteros, a los de los planes jefes y jefas, a los simpatizantes de la izquierda, a los que no trabajan, a los cartoneros, etc.
• Aquí lo que hace falta es mano dura.
• El gobierno está formado por tipos que fueron guerrilleros de jóvenes y corruptos de grandes, hay que votar gente limpia y que sepa gobernar.
Lo interesante de Barcelona es que lo pone desde un costado humorístico, aunque saben que esta ideología es PARTE ACTIVA DEL DRAMA ARGENTINO.
Esta mañana, día de 30 grados, en un coche del subte A viajaba un muchacho dormido a lo largo de uno de sus asientos. Dormía –está de más decirlo- con una placidez que envidiaría cualquier tipo que no suele conciliar su sueño a oscuras en su lujoso sommier con el mejor aire acondicionado.
Pues nadie que subía lo veía si no era filtrado por sus propios prejuicios. Todos subían y ponían mala cara: ¡ocupaba tres asientos aquel vago! Todos seguro que extrañaban las dictaduras que ponían de vuelta y media a los que hacían vagancia.
Mire: si pudiera me desafiliaría de mi propia clase social!
La clase media argentina, y en especial esta clase urbana, se nutrió de todo tipo de desposeídos, refugiados, malolientes que huían de sus lugares por múltiples razones: por escapar de la ley generalmente que quería sancionarlos en su tierra por desertor, chorro o vaya a saber qué. La finalidad era 1) reiniciar la vida en América y 2) “hacerse la América”, juntar plata y, ya se sabe, así ser muy feliz.
Gracias a llegar y establecerse en esta América tolerante, pudo brindar esa descendencia parte de los cuales quieren terminar, ahora, con el resto de sus congéneres.
¿Cómo podría hacer para no ser más de la clase media, eh?

EL PATAPÚFETE DE LA PRENSA INDEPENDIENTE

2007-01-24T20:58:00.000-03:00

Curiosa trayectoria la del periodismo argentino, demasiado emparentada con la idiosincracia nacional, tan afin a la política y a las creencias irreales del ciudadano medio.
Hay un libro interesante de Graciela Mochkofsky, se llama Timmerman, y es la biografía del creador del semanario Primera Plana en los sesenta y el diario La Opinión en los setenta. Conviene leerlo, ya que desnuda la trama nunca secreta de los intereses que movieron en cada periodo la tarea del mayor hacedor del periodismo contemporáneo argentino, que autodenominaba “independiente” a su prensa.
Para muchos extranjeros hay un adjetivo al parecer certero en la definición de nosotros los argentinos: soberbios. Pero si profundizaran podrían agregar: “y con tendencias a ejercer cierta hipocresía”. Pobres de nosotros.
¿A cuento de qué venimos hoy tan irónicos y despiadados?
La cuestión es que este enero ha sido un ejemplo de mencionado. Enero suele ser un mes duro para la prensa diaria, no se suelen producir hechos trascendentes y para llenar sus páginas deben reflotar cualquier cosa: el vínculo de Freud con su cuñada o cómo cuidar la línea con una buena dieta. Nada para lucirse, y menos para incrementar la tirada.
Así que el estar pendiente de la resolución de La Haya fue una noticia interesante, como para sacarle el jugo. Ni hablar de lo que pasó. El propio Kirchner, harto de las críticas “independientes” decidió mencionar en vivo y directo del “error” de la prensa.
Durante mucho tiempo “La Prensa” y “La Nación” manejaron la opinión pública a la medida de los grandes intereses agrícolo-ganaderos escudados en su “independencia” como “medios de prensa”. Es decir: hicieron política. Por supuesto, ambos medios toda la vida recurrieron a los grandes entes de defensa internacional de la prensa “libre” cada vez que decían barbaridades afines a meros intereses sectoriales encubiertos como grandes verdades para informar al lector.
¿Qué habrá llevado a toda la prensa argentina a volcarse a pensar que iban a fallar en La Haya en contra de nuestros intereses? Y equivocarse, luego, por semejante margen (93%)... ¿El mismo espíritu anarquista con que los ciudadanos se niegan a cumplir con las leyes de tránsito? ¿O el espíritu hipócrita que difiere siempre lo que dice de lo que hace, lo que pregona de lo que practica?
“Por algo será” fue la frase cultivada en los setenta, cuando en algunos corrillos se filtraba el “vinieron y se los llevaron”. Y si alguien quería enterarse qué pasaba, o bien optaba por consultar en inglés el Buenos Aires Herald, o si no quedaba condenado a creer que la vida diaria era un paraíso gracias a que “las urnas están bien guardadas” y custodiadas por uniformados que cuidaban la vida e intereses de la comunidad. Es decir: los diarios de los setenta fueron una buena manera de enterarse que lo que pasaba no era tanto lo que pasaba sino lo que se contaba. Ni hablar que avanzando en el tiempo, en el 82, día a día se registraron con prolijidad los triunfos que iban tejiendo el lógico e inevitable triunfo final que lográbamos en Malvinas.
Es que aquel fue, también, un buen patapúfete: ¿cómo entender de la mañana a la noche que nos habíamos rendidos, cuando Gómez Fuentes, Clarín, La Razón, Gente y La Semana nos habían explicado con lujo de detalles y amplitud gráfica cómo era que estábamos ganando?
Clarín, uno de los que más empecinados sostuvo que el resultado en La Haya era negativo, tuvo que salir a pedir perdón al lector con la excusa literaria de que recién hoy comenzaba la historia. Nunca queda muy claro qué es más el periodismo: o testimonio de la realidad, o literatura que refleja la época. Una pasión interesante de las filosofías, las religiones y las ciencias ha sido siempre el de encontrar la tranquilidad aparente de sus seguidores o practicantes a partir de seguir los contenidos. Nadie como los sofistas, en ese caso, para encontrar explicación a todo, aun para justificar el desarrollo de sus propios métodos.
¿Ustedes saben por qué la prensa se niega a reconocer cualquier acierto de cualquier gobierno? Porque sostienen que si el lector sospechara que “se volvieron oficialistas” van a pasar a dejar de ser creíbles y ser en cambio interpretados como satélites del poder de turno. Algo que, en términos económicos significa dejar de vender, un fantasma para cualquier emprendimiento con fines de lucro. Hay publicaciones que usan el recurso de jactarse de haber estado en contra de todos los gobiernos. Es decir: para evitar ser vistas como oficialistas, debieron “volverse opositoras” (y así vender más). Si esta ecuación es tan así, quiere decir que la única manera en la que se puede vender bien en términos periodísticos es siendo un medio opositor. Como digo al principio: todo muy curioso, ¿no?

ES QUE EL PASADO NO EXISTE

2007-01-14T23:24:00.000-03:00

Me lo imagino a Almodovar inventando su última película y sintiendo que está entrando en la historia del cine, por si ya no estaba. Sigo deslumbrado con sus primeros productos, más pensando en su ego que en solazar a sus espectadoras.
Volver es una película maravillosa, siempre y cuando tú seas mujer, no española y te agrade Hitchcock.
Mejor paso a hacer una especie de crítica a este film.
El mundo de Almodóvar siempre ha estado atestado de sus "chicas": mujeres violentas o nerviosas, autosuficientes o poderosas, en proceso de reivindicación o camino a la redención. Una especie de compendio de supersticiones hispanas, de feminismo de salón kitsch y política progre.
Pero si algo hace ahora es una mezcla de realismo mágico con cine negro y suspenso clásico, feminismo euro y oscar seguro. Es decir: sin filmar en Hollywood, Almodovar acaba de transformarse en el mayor representante del cine norteamericano. Sólo basta esperar la entrega de los Oscar y ver qué pasa.
La clave de este film es sencilla: en un mundo de mujeres sacrificadas pero poderosas, los hombres sólo sirven para procrear aunque se atolondren en su cometido, embarazando hasta a sus propias hijas. El resto, artificio de un libro que tratará de llevar al espectador por un camino sembrado de crímenes impunes hechos por mujeres, estafas y engaños, cuernos y abusos de confianzas varios. Los muertos que reviven nunca murieron y los vivos desaparecidos están muertos.
A la manera de los grandes mentirosos de la historia del cine (y pienso en Welles, Fellini, y Kurosawa) Almodovar sube un peldaño más.

UN AÑO CERO KILÓMETRO

2007-01-01T12:00:00.000-03:00

Una vieja convención de orígen impreciso nos hace pensar (y tal vez creer) que desde hace unas horas "comenzó" un año nuevo, luego de festejar con abundante alcohol, comida y fuegos artificiales que el anterior se iba.
Este ritual ha llenado de satisfacción a mucha gente que hacen de los rituales su razón en la vida. Felices de ellos, entonces, que al menos han encontrado (sin saberlo, ¿eh?) su razón de ser.
Yo, desde aquí, haré mi aporte nada modesto realizando mis PREDICCIONES PARA EL 2007 sin ningún afán de acertar pero con el espíritu de aportar algo más a la paranoia general.
El nuevo año traerá más felicidad a muchos, verbigracia: a los ganadores. Para una sociedad estructurada desde la competencia, ganar es fundamental. Ganar a la lotería, el bingo o llamándolo a Sofovich. Subiendo al rating, recibiéndose de abogado o llegando primero en algún match. O bailando con Tinelli, levantándose a la más linda del colegio o juntando el primer millón con alguna guarrada.
En cambio, este año será bastante pesado para algunos otros. Como este blog es sólo de buena onda, no incluiré tales casos ni los links para ir a lugares de queja, mala onda ni agrupamientos de periodistas llorones y que se sienten perseguidos.
El 2007 será -como su antecesor- el año de la tecnología.
¡Daría mi alma al diablo si me permitiera renacer hoy y empezar la vida de nuevo! Así, mi adolescencia empezaría dentro de unos 12 o 13 años y ¿saben como sería? ¡Refeliz! Rodeado de máquinas para todo, portátiles y hasta manuales. ¿Ustedes vieron lo que son las zapatillas con rueditas? Ayer pasó por al lado mío un chico en el shopping deslizándose, y me dije: "esa debería haber sido mi infancia"... Y ni hablar con los padres permisivos y ultrapsicoanalizados de nuestra clase media progre, que no sólo reconocen la sexualidad de sus hijos sino que les facilitan los medios para ejercerla. ¡Yo quisiera haber tenido esos padres!
Porque así presento a mi siguiente predicción:
Crecerá y crecerá el destape. ¿Vieron cómo hablaba antes la gente? Tenían dos discursos: uno familiar y otro "para la gilada". El primero era para paredes adentro, y a veces sólo para sí mismos: se decía lo que se pensaba, mientras que el otro era el "académico", que servía para que los terceros evaluaran el nivel de "decencia y aptitud" que uno tenía. Ahora todo es un contínuo "reality show" por el cual la gente dice y hace a los cuatro vientos sin preocuparle mucho cómo ni para qué. Si bien los psicoanalistas deberían estar chochos con esto por lo que bregaban años atrás, están tratando de ver cómo estructurar sus nuevas justificaciones terapéuticas.
Y hasta ahí nomás llegan mis predicciones, que parece no eran tan vastas ni tan reveladoras.
Nunca me olvido de aquel profesor de historia que nos explicaba de un saque sobre el error de creer que "todo pasado fue mejor", al relatarnos los problemas que se tenían en el pasado por "carecer de" y mencionaba los vidrios, las cloacas, las vacunas, los antibióticos, la anestesia, el agua corriente, o los piojicidas, o por "creer" que la tierra era plana o el centro del universo, o simplemente dudar que fueran humanas las mujeres o las personas de otra raza.
Es decir que: si todo pasado no fue mejor, seguro que el futuro sí lo es.
Invito al lector a un severo examen de conciencia que le permita recordar de qué carecía y en qué llegó a creer en el pasado. Y que, desde la comparación, evalúe ahora en qué estado se encuentra.
Así que FELIZ 2007, el mejor año que conoceremos.

BOQUITAS PINTADAS

2006-12-08T09:04:00.000-03:00

Manuel Puig fue uno de los autores argentinos más originales de nuestra literatura. Y con Borges y Cortázar uno de los más difundidos en todo el mundo. Oriundo de General Villegas, un pueblo del interior, fue el que más supo reflejar ese “pequeño mundo” de pasiones desencontradas en un trasfondo de hipocresía y represión. En Boquitas Pintadas, el lector puede ser sorprendido con situaciones que él mismo va a a encontrar de nuevo todos los días en algún barrio, club, sociedad, empresa o consorcio. En todo lugar en donde se muevan e interactúen más de dos seres humanos.
Porque la vida no es una ciencia exacta. Y uno debe convivir a diario con todo tipo de gente, sus intereses y sus mendicidades, egoísmos y malhumores.
Todo esto a cuento de una historia que tiene en vilo a muchos argentinos, y que como la gran mayoría de las historias que surgen a diario, a algunos se les ocurre que fueron originadas o al menos fogoneadas por la prensa.
Para los que no conocen el caso, vamos a trazar una ligera síntesis.
En una ciudad del interior argentino, hace un par de semanas, se descubrió el cadáver de una mujer de poco más de cincuenta años, bella y bien conservada. Apareció en la cama de su hija, ahorcada con un cinturón de tela de su bata, desnuda. Las pericias determinaron que había mantenido vastas relaciones sexuales consentidas, y se sospecha que dado que no hubo ni violencia ni robo la situación parece haber sido parte de una práctica sexual extrema. La historia se potencia por que ni el marido ni sus hijos estaban en casa, la señora era empresaria prestigiosa, esposa de un médico eminente y, a partir de ahí se larga a rodar una historia compleja con amigas cómplices, amantes e historias picantes y, todo esto, en el corazón de la más rancia clase alta de un pueblo y una provincia muy católica y conservadora. Como en la novela de Puig, todos los protagonistas quisieran no estar dentro de la historia y poder conservar un perfil más bajo.
Vamos a ensayar algunas reflexiones.
1) ¿Qué hizo que una historia como esta saltara a los medios nacionales, ocupando todos los noticieros del prime time de la televisión y las páginas de la prensa escrita de una manera hartante?
Sería interesante saberlo. Desconozco las estadísticas, pero sospecho que crímenes de todo tipo salpican los diarios del interior, y muy pocos saltan al interés nacional. Invito a los lectores a recorrerlos en http://www.pjbonaerense.org.ar/mediosdeprensa/diarios/diarios_del_interior.htm;
http://www.plusnoticias.com/diarios/ctes.htm; http://itfuego.com/diarios_interior%20bs%20as.htm, y luego analizar cuáles se llegan a conocer en el resto del país.
2) ¿Por qué tanta gente lo ha tomado cómo un test proyectivo, sintiéndose obligado a dictaminar boludeces tipo “yo creo que el culpable es…” en cuanta charla de café se pone a tiro?
3) ¿Qué lleva a los periodistas a pensar que a partir de esta historia están obligados a transformarse en el Truman Capote del Siglo XXI, siguiendo el caso hasta los detalles más estúpidos e insignificantes?
4) En épocas duras, la Policía solía advertir a los padres sobre los peligros que rodeaban a las nuevas generaciones con invocaciones que rezaban “¿sabe que está haciendo su hijo ahora?”. En 1987, la película “Atracción Fatal” se transformó en un cántico a la fidelidad, mostrando el costado incierto en el que entraba un humano que no cumplía los preceptos del “sagrado vínculo del matrimonio”. Y desde tal óptica podríamos entonces preguntar a todos “pero: ¿sabe qué está haciendo su pareja AHORA?”
5) Y esto refuerza la idea de que la fidelidad es una pretensión construida sobre fundamentos de barro, o más bien de arena. Que no se mantiene abandonando a la pareja, NI AUN POR CUESTIONES DE TRABAJO. Una idea que suena paradójica porque es a la vez perseguidora y persecutoria, es decir te persigo y me persigo… (nada menos).
6) Y por último (y lo más serio y filosófico, pucha digo) es la conciencia de que la muerte espera hasta en la propia casa y viviendo el mayor y más consentido de los placeres. Porque díganme si no es una maldición que uno, buscando un buen momento, arribe de pronto a la eternidad (o a la nada).
Manuel Puig nunca pudo resolver estas cuestiones, y como los grandes de la historia del arte va a ser reconocido en su país como corresponde, muchos años después de su muerte. Después de Nueva York y Hollywood, Río de Janeiro o Roma.

NO HAY RAREZAS COMO LAS DE VITALI

2006-10-26T21:45:00.000-03:00

Hace un par de años, cuando decidí comenzar este blog, estaba enloquecido de pasión por Hernán Casciari. No era para menos: no sólo era un creativo de los buenos, sino que ni él mismo se daba cuenta de todo lo que estaba transformando alrededor suyo a medida que crecía. Además, a ambos, nos unían cuestiones no menores. Veníamos del mismo lugar étnico, en una misma época.
Mercedes es una ciudad opaca, chismosa, regida por el orden de abogados, escribanos, curas y milicos. Pero que por una puta casualidad ha dado a luz a gente de una creatividad insoslayable y que le da fucking al orden y a los personajones que le dan lustre.
Vamos a hacer un balance.
HERNÁN CASCIARI: Sin duda la estrella más brillante. Comenzó como periodista modernoso en revistas y diarios locales. Un escándalo. Asumía posiciones difíciles para el medio: no le asustaba la moral media ni reconocer que fumaba porros. Un día se fue a Buenos Aires y otro a Barcelona. El resto lo conocen todos. Mi opinión: uno de los mejores relatores actuales en el mundo.
CAROLINA FAL: Comenzó como actriz adolescente en los tablados locales, empujada por una familia a la que no les disgustaba que siguiera la carrera que siguió en Buenos Aires, en una pandilla luego famosa y de gran rating televisivo. Es una de las mejores actrices de su generación, con un prestigio que renueva año a año en los más celebrados teatros porteños. Acaba de dar el gran salto: es la guionista de Monobloc, un film de Luis Ortega, celebrada por toda la crítica nacional.
MARIANO TOLEDO: Aquel chiquilín al que le gustaba dibujar día y noche osadas figuras de no menos evolucionados modelos, terminó enloqueciendo al gran mundo porteño en la década de los noventa. Un día, diez años atrás, todo Buenos Aires amaneció empapelado con la foto de aquella novia inventada con bolas de telgopor colgando. Mariano repitió en la moda las osadías de los grandes artistas, no siempre del todo interpretados en su época. Hoy es el vestuarista de las grandes actrices y de todo el staff de Sweet Charity, en la calle Corrientes.
RODRIGO ESTEBAN GAUNA: Un delantero de fútbol que salió de las huestes de Bianchi en Vélez, continúa hoy una enorme carrera internacional que lo ha llevado a formar parte de prestigiosos clubes de primera de México, Colombia, Indonesia, China y Perú. Hoy integra el plantel de Unión Huaral de Perú.
OSVALDO PRINCIPI: Un periodista deportivo prestigioso, que ha conjugado sus virtudes para el comentario de box con el show en vivo (en los programas de Tinelli) y la literatura (uno de sus libros hace una interesante incursión en el deporte a partir de conocer la opinión de gente de otras actividades).
FELIPE PIGNA: Otro de los talentosos chicos mercedinos. Se lo considera "historiador mediático" y es, tal vez, el más prestigioso hombre de la disciplina en este momento. Sus dos más célebres incursiones actuales son dirigir la versión siglo XXI de "Caras y Caretas" y co-conducir con Pergolini una singular adaptación histórica por televisión. Su mayor osadía: declarar que utiliza metodología marxista en la investigación histórica.
PATRICIO VEGA: Es el alter-ego de Damián Szifrón, y con él han pergeñado dos de los mejores programas de toda la historia de la televisión argentina: "Los Simuladores" y "Hermanos y Detectives". Es graduado en cine, y activo docente de medios audiovisuales. Un creativo a borbotones, de lo mejor, con varios Martín Fierro en su pasado (oro incluido) y -seguro- muchos más en su futuro.
Lejos ya la época en que la ciudad recibía como héroes a su presidente (Cámpora), a sus dictadores y comandantes (Videla y Agosti), a su comandante Calcagno, a figuras como Quarracino y Ognenovich, sería interesante que reconociera a todos los nuevos héroes que no manejan el poder como aquellos pero que han traído a la ciudad el prestigio del talento joven.
Si me olvidé de alguno, cuenten.

HEBER, COMO DIEGO TORRES, DEVINO RUBIO

2006-09-08T20:08:00.000-03:00

Cuando llegué al consultorio noté algo distinto a Heber. Soy bastante distraído y no suelo percibir del todo los detalles de los otros.
Heber es mi psicoanalista. Es de los tipos que le encanta cobrarle a la gente por charlar. Cosa que eso lo emparenta un poco con mi peluquero, sólo que éste es más chismoso y por lo menos no sólo me escucha y contraataca, sino que me deja leer sus “Playboy” y me anticipa cómo viene la mano desde la perspectiva de la radio diez.
- ¡Ahora usted es rubio! –le dije a Heber. Mi analista, de pelirrojo congénito había virado al rubio onda Marilyn.
- Estoy podrido de ser “el colorado”. Pasé toda mi vida acomplejado por el maldito color de mi pelo, pero por cuestiones de machismo me costaba cambiar: pero ahora al fin se barrieron las limitaciones, y así todos los varones que queremos cambiar, lo hacemos.
- ¿Complejo? ¿Machismo? ¿Limitaciones? ¡Esto ha dejado de ser un prístino santuario freudio-lacaniano!
- No me cargue. Usted sabe bien cómo es la cosa. Mejor hablemos de usted, que hasta la semana pasada seguía siendo el paciente. ¿Cómo le fue esta semana?
- Todo en orden: sigo amando a mi mamá y odiando a mi papá y todos esos otros que lo han ido reemplazando en forma sucesiva.
- ¿Fueron muchos?
- Varios.
- ¿Recuerda en particular a alguno?
- A Fernando.
- ¿Por?
- Se mataba por ganar nuestra simpatía a toda costa: llegaba a casa con bolsas de golosinas, masitas de confitería o gaseosas. Nos decía que nos quería, nos llevaba al cine y a los jueguitos electrónicos.
- Como para no recordarlo.
- No me acuerdo de él por eso. Es que un día me acompañó a la panadería de la vuelta de casa, y en el camino aproveché para preguntarle si él se iba a casar con mamá. Reaccionó muy mal, muy enojado: me contestó que no me metiera en el asunto, que ahora mi mamá era de él y que iba a hacer lo que se le cantara sin pedir ni opinión ni permiso a nadie.
- ¿Qué pensó de eso?
- Que era un boludo que se confundió de cancha. Pensó que yo era un rival al que podía desafiar, y que era fácil enfrentarme con un discurso tan primitivo. Con mis hermanos nos organizamos para perseguirlo: les revisábamos los portafolios, los bolsillos y las carpetas de su trabajo. Cuando alguno de nosotros iba a su casa no dejábamos agujero por revisar. Hasta que logramos el trofeo que nos iría a dar el triunfo: una cartita de una mina, escueta pero suficiente.
- ¿Y?
- Lo malo fue que, al descubrirlo, hicimos llorar mucho a mamá. Pero fue nuestra respuesta a ese error conceptual que lo había obnubilado: creer que mamá “era de él”.
- ¿Y su mamá se enteró alguna vez de esta jugada?
- ¿Jugada? ¡Mi mamá se dio cuenta del tipo de hijo de puta al que se había entregado! La jugada sucia había sido la de él, el tipo tenía un montón de otras minas…
- A lo mejor ustedes podrían haber ido más de frente, tratándose de su madre…
- Heber: usted es el que más de una vez me recriminó mi tendencia a medirme desde un nefasto “deber ser”. ¿Es que cambió de onda? Mi mamá nunca se enteró sobre el trasfondo, y si mis hermanos no cantan, le aseguro que si fuera por mí nunca se va a enterar.
- Ok, pero esto pasó sólo con el tal Fernando…
- No.
- No me diga que le ahuyentaron a su pobre madre a todos los tipos que se le pusieron a tiro…
- Algo así.
- Pero: ¿a usted le parece bien?
- ¡Todos esos tipos eran una porquería!
- ¿En serio piensa eso? Más de una vez me ha demostrado que usted es de una sensatez notable. ¿Debo pensar que ahora me estoy enterando de que hay costados tortuosos en los que abandona esa cordura?
- Mire: no me impresione con la terminología, no hace tanto que me trata, no conoce mucho de mí todavía…
- ¿Usted es celoso?
- Sí, algo. Pero creo que con mis hermanos nos potenciábamos… Sobre todo con las obsesiones de mi hermana. Ella sostenía que los hombres que visitaban a mamá tenían o mal aliento, o que la miraban con lascivia, o que se tragaban las eses al hablar. A uno les grababa las conversaciones telefónicas que sostenía, y después le buscaba significados al discurso desde la semiótica que había empezado a estudiar en la facultad. Aquello era una verdadera ensalada, porque no sabía mucho y mezclaba con un poco de astrología que había estudiado antes, y las mezclaba con las opiniones de nuestra tía Maruca, a la cual tampoco le gustaron mucho nunca los novios de mamá. Deducía cosas extrañísimas de aquellos hombres: que uno era constipado, que otro tenía tendencias travestistas, que otro podía llegar a ser asesino serial.
- Usted cuenta esas cosas entendiendo que no son más que especulaciones teóricas, ¿es que por entonces no pensaba lo mismo?
- ¡Claro que no! Yo adhería con fervor a cualquier consigna que tendiera a destruir a aquellos tipos que querían llevarse a mamá lejos de nosotros.
- ¿Y piensa, en serio, que se la querían llevar?
- Tal vez no. Pero si no peléabamos, seguro que se la llevaban.
- Si sigue sosteniendo lo mismo, le propongo que nos quedemos en el tema hasta que profundicemos y lleguemos a una conclusión un poco más válida.
- ¿A qué se refiere?
- A que tal vez su mamá haya sido bastante poco feliz con tres hijos que les boicoteaban cualquier relación con un hombre.
- ¿Usted cree que ella no fue feliz por culpa nuestra?
- No importa lo que yo piense. ¿Acaso se lo preguntó alguna vez a ella?
- No.
- Podría hacerlo ¿no?
- No.
- Entonces vamos a dejar aquí la sesión. Pero vamos a volver sobre el tema: usted empezó creyendo que podría bromear sobre el tema de “sigo odiando a mi papá y a los que intentaron reemplazarlo” y parece que no era una broma.
Siempre que salgo del consultorio de Heber pienso que mi analista me sacó algo que yo dejé en su consultorio. Y esta vez me parece que dejé más cosas que lo habitual. Ahora que releo todo lo que dije, pienso que yo no soy tan bueno como a veces creo.
¿Qué significado tendrá que ahora Heber sea rubio?

Mercedes

2006-08-01T23:10:00.000-03:00

Tal vez no conozcan a mi psicoanalista. Se llama Heber y es un tipo preocupado por no ser un profesional demasiado estructurado.
A ver, como explicarles: es un tipo que para la gente no muy vinculada al mundo de la psicología es un tanto raro.
Como no tenía su agenda demasiado libre, me propuso que nos encontráramos el domingo a las tres de la tarde.
- A esa hora podríamos encontrarnos para ir al Hipódromo –dije bastante en broma porque en realidad nunca pisé un hipódromo.
- ¡Excelente, Ale! – me dijo, y creo que en serio – hace años que no voy al hipódromo y es posible que escuchar a un paciente en ese ámbito me haga muy bien.
- ¿Pero en otro ámbito le hace mal? –dije con un hilo de voz.
- Es que mi analista, y esto no tendría que contárselo, sostiene que es hora de que largue mi profesión porque me está afectando emocionalmente, y que debería volver a mi actividad anterior. Yo soy técnico electricista y en realidad extraño mucho aquellos tiempos en que hacía instalaciones en obras. Creo que, a la larga, voy a volver.
- Heber: si usted vuelve a ser electricista, ¿qué va a ser de mi terapia?
- ¿Usted no utiliza servicio de electricistas? – me preguntó, como si fuera un diálogo común entre gente vulgar.
Para los que no leyeron nunca mi blog, tal vez esto suene demasiado fuerte. Conozco gente que ignoran tantas cosas de su terapista que ni siquiera conocen a qué sexo pertenece, y menos la nacionalidad, el estado civil o la especie. Parece que hay cierta ortodoxia que le “tira” tendencias que le impiden ejercer una identificación posible. Algo así como que el paciente se relaciona en una asepsia en la cual lo importante es el paciente y no el terapeuta.
Para hacérsela corta, el domingo nos debíamos encontrar en la esquina del Hipódromo de Palermo. Soy un poco corto de vista, así que me costó identificar por dónde andaría el pelirrojo lacaniano. Hasta que de algún lugar salía la voz de Heber, a los gritos.
Asomaban sus rulos rojizos desde los vidrios polarizados de una cuatro por cuatro. Cuando me acerqué, me gritó aún más fuerte:
- Suba rápido, que me están por hacer la boleta.
- Pero, doc, quedamos en encontrarnos para entrar al hipódromo.
- Discúlpeme, pero no quise dejarlo colgado. Resulta que me olvidé de que hoy es el cumpleaños de mi mamá, y que me está esperando a almorzar en su casa…
- Son las tres y media de la tarde.
- ¿Y?
- Y nosotros quedamos en encontrarnos para psicoanalizarme.
- Mire: usted sabe que nuestro contrato psicoanalítico es móvil: hoy es por mí y mañana es por usted. Algunos colegas prefieren cobrar la sesión aunque no se haga. Yo prefiero cobrarla y hacerla, sea como sea.
- ¿Y hoy, cómo sería?
- En viaje.
- ¿En viaje a dónde?
- Mi madre vive en Mercedes.
- Pero eso está como a cien kilómetros de aquí.
- Sí. En poco más de una hora llegamos, justo lo que va a durar nuestra sesión. Le escucho.
- Estuve muy nervioso esta semana.
- Sí ya se, ya se lo contó a July y a todos, no se olvide que yo también leo su weblog. La historia de su amigo muerto, y que ahora escribe una novela. ¿No es medio al pedo todo eso?
- ¿Al pedo qué?
- Que tenga necesidad de escribir una novela…
- ¿Yo dije así “necesidad”?
- ¿No?
- No. Yo hablé de decisión. El escribir un blog, algo muy rico y original dos años atrás se transformó en puro boludeo.
- ¿Sí?
- Así es. Se reprodujo todo lo que la sociedad tiende a crear siempre en estos casos: corporativismo, amiguismo, en fin…
- O sea que ya podríamos hacer un weblog los psicoanalistas, para figurar…
- ¿Usted piensa que ya no hay?
- ¿Y qué piensa hacer?
- Nada. Irme. Volver al recurso clásico que tenemos los que escribimos: desarrollar una novela. Participar de algún concurso, y creer que voy a ganar.
- Vaya. No me esperaba esa respuesta.
- ¿No va un poco demasiado rápido?
- Mire el cuentakilómetros: ciento ochenta. Para una máquina que tira a docientos cincuenta no es tanto…
- Pero mientras maneja me psicoanaliza… y creo que lo que atravesamos recién era algo sólido: o un gato o una liebre…
- Sí: coincidimos, a mí me dio la misma impresión… Le voy a hacer caso y voy a bajar un poco la velocidad. Pasa que mi madre se enoja porque siempre llego tarde a sus cumpleaños.
Una hora después terminábamos mi sesión. No acepté acompañarlo a comer al cumple de su madre. Me dejó en el bar del Hotel Mercedes, en la dieciséis, y pasó a buscarme cercano el anochecer, cuando ya casi dormitaba sobre la mesa.
- Ale – dijo en medio de un vaho de alcohol.
- Sí… -desperté.
- Es hora de irnos.
A veces me da muchas ganas de cambiar de psicoanalista. Estaba a cien kilómetros de mi casa, había comprado los tres diarios principales del domingo y dos revistas y las había leído todas. Así que había sido adoctrinado suficiente contra el gobierno: Gallo –el obse contra Cristina y los adverbio terminados en mente- Lanata –gordo en guerra- y Grondona –finoli de derecha- me habían producido un mareo sólo comparable con el tintillo de los Contín.
Heber aceleró y llegamos rapidísimo. Ahora entiendo que la actividad de paciente de psicoterapia es arriesgadísima.
Hasta mañana.

JULY IN JULY

2006-07-21T22:58:00.000-03:00

Parece que tengo una lectora ignota –July- que se preocupa porque no escribo más y me empuja a que “me ponga las pilas”.
July: si leés a fondo el último blog vas a descubrir mi actual crisis. Pero por si no lo pescaste, ahí vengo:
1) Construí un blog moralista, en el cual sentencié, critiqué, prediqué. Es decir: todo lo que detesto que hagan los demás.
2) Como buen argentino, le tomé el pelo a todo y a mí mismo. No creo que sea tan malo, lo disfruto mucho. Pero nunca me pregunté cuántos de los lectores internacionales o me entienden o lo disfrutan.
3) Nunca entendí el vínculo con los lectores, nunca lo pude percibir del todo, no puedo celebrar una buena “ceremonia secreta” con quien, del otro lado lee, comparte, siente y opina.
4) Me inquieta esto de la Internet y la necesidad oprobiosa de escribir mañana de nuevo, no para un patrón que te dice a qué hora necesita el producto de tu cerebro/dedos hacia el teclado/monitor/red, sino para el vacío.
5) Y, en última instancia, realizar otra arbitrariedad al pensar que yo construí a Vitali y ahora me lo llevo.
Igual que en Pinocchio, yo hice al muñeco. A diferencia de Pirandello, me niego a que los personajes me dicten qué debo hacer.
Pero les confieso que mi crisis tiene una explicación contundente. Es íntima y personal. Pero un solo lector que pregunta justifica que les cuente.
De una manera casual (por Internet) me enteré que el amigo de la infancia con el cual compartimos tantos sueños había muerto. Un amigo cuyo “destino” había sido dibujado con tesón por sus padres autoritarios, quienes decidieron qué y cómo debía vivir él.
Y decidí superar mi dolor escribiendo su historia. Ahora estoy empecinado escribiendo una novela para contar lo hijo de putas que pueden ser dos padres dedicados a construir la vida de su hijo aunque su hijo quisiera tener otra.
Abandono a Vitali porque me voy con Quique –el nombre de mi amigo es el nombre provisorio de mi novela-.
Gracias July por tu aliento. No se quien sos, pero aquí va mi respuesta.
Hasta siempre.

ELEFANTE

2006-06-08T07:18:00.000-03:00

Escribir pueden ser varias cosas: un deporte, una práctica, parte de la vida, un desahogo, algo que no se puede evitar hacer, una forma de expresarse (a veces la única), un error.
¿A cuál adhiero? Me identifico con todas. Ahora que me acaban de contar que murió un gran amigo de mi infancia, a la misma edad que su padre y repitiendo tal vez la secuencia... imagino que escribir, además, suele ser autohigiénico.
Estoy reflexionando sobre cuándo empecé a escribir y qué intentaba con eso. Seguro que empecé a la fuerza, como todos, con alguna “composición” en la cual debería describir algo para regocijo de mi maestra. Pero no me refería a esa vez, común a todos, y en la cual bastaba apelar a las sugerencias docentes de “mi mamá es buena y me hace la comida”, sino a la primera vez que uno ha pergeñado algo por placer personal. A lo mejor para entonces ya era muy tarde.
Les propongo volver al ejemplo de mi mamá buena. Deténganse a analizar propuestas como la deslizada por la maestra ciruela:
 La vaca es un animal muy útil: nos da la carne, el cuero, la leche.
 La Argentina es un país vasto, rico y con todos los climas y suelos.
 El General San Martín dio la libertad a Argentina, Chile y Perú.
Todas estas propuestas literarias empezaban con estas inexactitudes, seguían en lugares comunes semejantes y finalizaban con conclusiones de un tenor casi tenebrosos, pero que hacían las glorias de maestras y directores, padres y abuelas.
Para seguir con propuestas, los invito a analizar la constante en todos los ejemplos: la manía por destacar cosas “positivas” ya que mamá es buena, la vaca es útil, el país es rico y San Martín es libertador.
¡Esa es la clave! Así aprendemos a escribir: moralmente, “enseñándole” a la gente cómo se deben hacer las cosas. Es necesario tener en cuenta que a partir que nos esforzamos por separar y destacar “las cosas que están bien”, casi sin querer también separamos y mostramos “las cosas que están mal”.
Ergo: somos tan escritores como moralistas. Aunque nos llamemos Humberto Tortonese o Mario Pergolini y parezcamos justicieros, somos moralistas. Una lacra.
Necesité muchos años para darme cuenta de esto. Si bien lo sospechaba, recién se me apareció clarísimo con “Elefante”, una de las películas más intensas de la historia del cine. El director, Gus van Sant, eligió la historia de los chicos de la masacre de Columbine para mostrar un fenómeno de la delincuencia contemporánea. Lo interesante no es la historia, sino cómo elige contarla. Y al ser una historia que coincide con la que cuenta Michael Moore en “Bowling for Columbine” pasa a ser un extraordinario ejercicio para analizar en paralelo qué pueden hacer dos artistas con la misma materia prima.
Mientras Van Sant muestra cómo el crimen aparece y se desarrolla, sin encontrar justificativos ni nada que lo detenga o pueda detener, Michael Moore trata de hacernos entender que todo es explicable, y hasta posible de evitar. No vamos a entrar en la polémica porque no es mi intención: pero sí quiero entrar en la línea de polémica que desata van Sant.
¿Cualquier accidente o incidente de la historia podría haberse evitado? Buena pregunta, tan vasta e inasible que da ganas de llorar... Desde el punto de vista filosófico ¿son cosas posibles de pensar, siquiera de imaginar? Y si fuera posible ¿lo es moralizar al respecto?
Que difícil...
Volvamos al difícil conjuro de la escritura. ¿Para qué escribimos?
Si lo correlacionamos con las artes, la escritura es una forma de “expresión” en la cual el artista trata de expresar con su forma de hacer las cosas aquello que no puede ni con la palabra, la acción o sus fuerzas. Ahora bien ¿por qué debería ser moralizante?
Estamos armados para moralizar, en un medio moralizante y eso es lo que aprendimos. A utilizar la palabra como edificadora, ejemplificante y ordenadora. Pura carroña.
¿Es que no podremos escribir sin querer reformular al mundo?

LAS NIÑAS QUE PASAN ¿SON PASANTES?

2006-05-21T18:09:00.000-03:00

Después de la charla en la cual concluimos que nos íbamos al mundial, mi analista Heber desapareció.
Bastante preocupado por el hecho de que no habíamos tenido una sesión cara a cara desde hacía más de dos meses, lo llamé a su celular.
- No lo puedo atender ahora. Lo llamo en un rato.
Pero no lo hizo sino hasta esa noche, y bastante tarde.
- ¡Pero Ale! ¿Por qué no vino a su sesión?
- Porque usted no me citó.
- Pero si usted sabe el día y la hora de su sesión.
- Pero eso era antes de que se fuera a Europa.
- Usted tendría que haber venido igual, mi agenda no cambia.
- Perdón: ¿por qué no atiende cuando llamo al portero eléctrico?
- Si no atiendo es que no estoy, caramba, debo haber olvidado que usted vendría…¿Quiere venir ahora?
- ¡Son más de las once de la noche!
- ¿Y?
Yo a veces me olvido de cómo son las cosas en Buenos Aires. La gente almuerza a las cuatro de la tarde y cena a la una de la mañana. Puede llegar dos horas tarde a una cita o no ir. O, como en este caso, puede psicoanalizarse a la medianoche.
Cuando llegué, Heber no estaba solo en su casa, estaba con una adolescente hermosísima.
- Le presento a Noelia. Ella es una estudiante de psicología de Barcelona, alumna mía. Decidió hacer una pasantía en Argentina, aquí en mi casa. Por lo tanto va a asistir a nuestras sesiones.
- ¿Va a estar siempre presente?
- Sí. Porque estuvo mirando la ficha de todos mis pacientes y ha decidido hacer su tesis basada en su caso.
- ¡Coños! Que tu caso me ha parecido de puta madre…
- ¿Caso?
- Si, pues ese lío que tienes con tu madre –Noelia reía en forma estrepitosa- mira tú también que contar su vida privada en tu blog. Si mi hijo me hace eso lo mato…
- ¿Tienes hijos?
- ¡Pues que es una forma de decir! ¡Vosotros los sudacas me parecéis muy locos!
Heber, algo preocupado porque Noelia parecía quitarle protagonismo, quiso recuperar terreno.
- Espero que Noelia no le moleste, ella es muy buena chica y se adaptará rápido a nuestra dinámica.
- El que creo que se va a tener que adaptar soy yo…
- ¿A qué se refiere?
- No es muy común esto de bancarse una pasante.
- En todo caso deberíamos ver qué siente ante la presencia de Noelia.
- ¿Eh?
- ¿Usted se siente celoso?
- ¿Celoso, dijo?
- Sí, celoso. Como cuando papá se acostaba con mamá y usted se quedaba afuera.
¡Oh, no! Pero sí esto es un clásico de Villa Freud, y ahora me tocó a mí. Preferí que Heber se volara así y le contesté lo que tal vez él esperaría.
- Es cierto: lo envidio por estar trabajando a la medianoche, encerrado con un tipo inteligente como yo y una potra gallega de estas dimensiones…
Noelia quedó como preguntándole con la mirada si estaba entendiendo bien lo que yo decía, así que me adelanté y le dije:
- Entendiste bien: estoy diciendo que me encantaría estar encerrado con una niña tan guapa como tú.
- Pues, gracias…
- ¿Usted sugiere que entre esta niña y yo existe algo más que el interés por el estudio? –balbuceó Heber.
- Sí: estoy seguro.
Ambos se miraron y echaron a reír.
- Vamos, Alejandro… eso no importa. Lo cierto es que usted está aquí porque ésta es su terapia. Cuando llegó a mi consultorio por primera vez era una madeja de dudas. Y ya ha resuelto cientos de cosas.
- Eso es cierto…
- Hasta se da el lujo de cuestionarme el encuadre.
- No lo cuestiono. Digamos que pregunto…
El diálogo fue cortado por el timbre del portero eléctrico. Noelia se dirigió a atender.
- Mire Ale, nosotros no hemos probado bocado en todo el día. ¿Le molestaría que comiéramos algo mientras continuamos? Obviamente, está invitado a compartir nuestra mesa.
Cinco minutos después, Noelia regresó arrastrando una mesita con ruedas con un servicio de sushi, champagne bien frío y un enorme bowl con ensalada de frutas tropicales.
- Adoro el sushi. Descubrí que el pescado crudo es lo más –dijo Heber así, a quemarropa.
- Cuéntame por qué piensas que necesitas contar la vida privada de tu madre a los demás –irrumpió Noelia.
Miré a Heber: quería saber si tenía que seguir por ese lado mi terapia. No me contestó, enfrascado en su sushi.
- No fue tan así: resulta que un par de años atrás yo había inaugurado mi weblog y quería que mi viejo, que es periodista, también abriera uno. No lo pude convencer, a pesar de decirle que toda su experiencia en el medio hacía que tuviera cientos de historias que me parecían muy interesantes. Así que lo encaré y le hice un reportaje que realmente fue muy bueno. Sus amigos me felicitaron y entonces se me ocurrió que, para emparejar, debía también hacerle un reportaje a mi vieja.
Noelia me miraba arrobada mientras yo contaba la historia. Ahí me di cuenta de la verdadera dimensión de ser yo, en persona, "la tesis" de esta gallega. No sabía si sentirme importante o forro. Decidí creer que era importante y seguí.
- Así que la llamé a la vieja y le cuento. Me sacó rajando y me acusó de estar usándola, y que todo lo que contaba en el weblog era la visión subjetiva de su ex marido, y me aseguró que nunca me permitiría publicar cualquier tipo de reportaje sobre ella. Así que elegí el camino más sencillo: contar la historia de mi mamá a partir de todo lo que yo conocía como hijo. Y, por supuesto, publicarlo en el weblog.
- ¿Y ella lo leyó? –preguntó Noelia, arrobada.
- No de inmediato. Pero sí lo leyó un amigo, que advertido por el reportaje anterior a mi viejo se había hecho habitué de mi weblog. Así que no tuvo mejor idea que llamarla y gastarla con las cosas que se había enterado.
- ¿Y?
- ¡Ardió Troya!
- ¡Cuéntame que decías sobre tu madre!
- ¿Por qué no las lees? Aquí te dejo los links…
- Creo que hoy cortamos aquí –deslizó Heber mientras llenaba por tercera vez mi copa con champagne.
Cuando volvía para casa empecé a reaccionar de este nuevo panorama. ¡Mis sesiones con Heber habían tomado de nuevo una forma impensada! Ahora entiendo que mi terapia es una experiencia inextinguible. ¿Qué me preparará mi analista para la próxima?

HEBER FOREVER

2006-05-08T21:56:00.000-03:00

El lunes estaba desayunando cuando sonó el teléfono.
- ¿Ale?
- ¡Heber! ¡Volvió!
Para los que no están muy en tema les recomiendo que lancen mi bitácora para atrás y se enteren que tengo un psicoanalista llamado Heber, que hace un tiempo se fue a Europa y parece que ha vuelto.
- Lo espero el miércoles, como siempre…
- Allí estaré.
Y allí estuve. Heber lucía muy serio, escueto, reservado. No parecía dispuesto a una charla muy fluida, así que preferí dejarme llevar.
- ¿Todo bien? –rompió el silencio mi tordo.
- No. Si algo anduviera bien no estaría acá.
- Fue una frase, apenas.
- Mire: todo el mundo me dice que ellos no hubieran aguantado un analista que, de pronto se pianta a Europa…
- Bueno, Vitali: tengo pacientes que me lo han hecho a mí ¿por qué no lo puedo hacer yo? No exagere…
- ¿Me está adelantando que se va a volver a ir?
- Exactamente.
Heber estaba como tentado de risa. Ay, Dios mío, que mala suerte he tenido eligiendo a este tipo…
- Usted sabe que soy fanático de la selección argentina -remató- así que en junio me voy a Alemania.
- Heber: me voy.
- ¿Qué quiere decir?
- De tres meses de tratamiento sólo estuvo presente dos, y ahora me avisa que dentro de un mes se va de nuevo.
- ¿Y qué? ¿A usted no le gusta el fútbol?
- Sí, pero yo no tengo pacientes…
- Mire Heber: yo debo reconocer que usted me ha ayudado mucho en mi crisis por la pérdida de mi pareja primero y luego el no saber a dónde fue a parar mi hija, pero…
- ¿Y entonces?
- Creo que…
- Yo no lo he abandonado: lo seguí atendiendo por teléfono y por messenger. Desde Alemania podemos ensayar nuevas alternativas. Vivimos una era distinta, y hay que sacarle el jugo. Tiempo atrás ni psicoanális había.
- Claro: tampoco había neuróticos.
- Usted decide…
- ¿Qué quiere decir?
- Que si quiere irse, yo no lo detengo. Yo no le pedí que se analizara conmigo, tampoco le voy a pedir que se quede. Todo está, siempre, sólo en sus manos…
- O sea que su ofrecimiento es quédese y lo seguimos a la distancia o váyase con otro analista.
- No es todo.
- ¿Y qué?
- ¿No le gusta el fútbol?
- ¡Me enloquece!
- Acompáñeme a Alemania, entonces.
Cuatro cosas que no hubiera imaginado nunca: ¡convivir con mi psicoanalista, viajar a Europa, vivir en una sociedad tan regimentada como la alemana y ver el mundial! Pero ¿esto me sucederá a mí porque he llegado a un nivel de neurosis demasiado serio?
- ¿Usted lo dice en serio?
- No se.
- Mire, doc, si lo dice en serio es grave y si no lo dice en serio es más grave.
- Usted sabe que soy heterodoxo.
- Sí, pero yo soy sólo paciente.
Heber se levantó de su estúpido asiento y abrió una puertecita a su izquierda que siempre me pregunté que carajo tendría adentro. Sacó una botella de Chivas Regal y dos vasos. Sirvió una medida y extendió el vaso.
- Si acepta va a ver el mundial y seguir su tratamiento- dijo -¿sabe la joda que va a ser ese mundial?
Brindamos.
Cuando salí a la calle se me presentaron cientos de fantasmas. El de mi vieja, que me asustaba cuando me decía que no debía aceptar caramelos de extraños, el de mi viejo que trataba de convencerme para que tuviera cuidados con las putas tenían enfermedades, el de mi hermano mayor que me pedía que lo consultara cada vez que me hacían ofrecimientos, el de mi tío que insistía con llevarme a su cuarto. ¡My god: por todo eso debo ser tan neurótico! Pero: ¿qué quiere de mí ese bendito psicoanalista?
Cuando llegué a casa tomé la decisión y marqué el número de Heber.
- Acepto!!!!
Así que mis lectores tendrán un relato fidedigno de lo que es el mundial.

LA NOTICIA DEL DÍA

2006-05-01T08:31:00.000-03:00

¿Y cuál es la "noticia del día"?
Todas las redacciones del mundo vibran día a día por tener una respuesta original a esta pregunta, en términos tales como: "y además ningún medio la obtuvo todavía".
Y los jefes de redacción explotan por obtener exclusividades totales, sin darse cuenta que tal vez no pensaron ¿cuál será la que quiere escuchar el lector?
Lejísimos de estas cavilaciones superficiales, nació "La Noticia del Día", mi nuevo weblog modesto, diario, con noticias reales copiadas del Clarín de cada mañana y con mis ambiguas y arbitrarias reflexiones de siempre.
Esta es una invitación, llena de links, para que entres ya.

NENE: SI TE PORTÁS MAL LLAMO A LA POLICÍA

2006-04-28T09:53:00.000-03:00

La educación de los hijos para muchos padres es similar a la doma de potros: uno debe aguantar hasta que el potro entienda quién manda.
Analicen en cámara lenta cómo se doma: a golpes, cada vez más fuertes y manejando con el cuerpo hacia todos los lados donde el animal supone que pueda sacarse de encima al domador.
Algunos antes, otros después, terminan entendiendo que van a llevar el resto de su vida a un humano encima, indicándole con movimientos y golpes qué hacer, cuando caminar o detenerse.
Su destino será respetar un sistema de premios y castigos, que irá señalando claramente qué hacer más o menos y –sobre todo- qué no hacer.
Hay chicos que tienen la desgracia de nacer con padres así. Otros padres tienen la desgracia de tener hijos que los quieren dominar a ellos. Es decir: parecería que el dominio es la constante.
La noticia de Clarín de hoy muestra una historia en la cual nos encontramos con los dos casos: ese tipo de padre y ese tipo de hijo.
Tal cual cuenta la noticia, los padres notaron que su hijo estaba vistiendo "caro". Y luego de un interrogatorio lograron enterarse de que el chiquilín había tomado la tarjeta de crédito de los viejos y se había mandado un corto viaje por los cajeros automáticos, de los que logró extraer $ 2500 (unos 700 euros, u 800 dólares) para, por unos días, darse una vida de rey y ser la envidia de todos los chicos de su barrio.
¿A qué no saben qué hizo su madre? Pues fue a la policía e hizo "la correspondiente denuncia". La policía debería haberles preguntado ¿denuncian a quién sobre qué y ante quién? Pasado en limpio: según las leyes los padres son únicos responsables de las acciones de sus hijos.
Pero este lío tiene aristas interesantes.
¿Es robo gastar dinero de los padres, aunque no se los haya advertido?
¿Es el chico responsable de qué? ¿Qué podría hacer la policía cuando un par de padres denuncia algo que hace su hijo?
¿Es la policía (la sociedad, el estado, el colegio o la iglesia) una instancia superior a los padres, ante la cual una denuncia sea más válida que la responsabilidad de los padres?
Resulta que el chico se gastó aquel dinero en zapatillas, ropa, y juerga con sus amigos. Digamos: lo que siempre vio hacer a sus padres y vecinos del barrio ¿qué nombre le podríamos poner a eso? ¿robo, hurto (como asegura el experto que consulta Clarín), estafa, compra al contado, qué? Hace poco mostrábamos a un par de chicas de la clase media urbana que habían robado a su compañero de clase luego de dormirlo en la cama. Ahora vuelven los representantes de la misma clase social a mover el avispero.
Los filósofos dicen que los valores están en crisis. Pero fíjense bien: no por la corrupción o la inmoralidad y el delito. Por todo esto, que alguien le tendría que poner un nombre.
Clarín citó a declarar a psicólogos, hoy los medios van a vibrar y van a opinar los súper consultores en todo, y los movileros correrán con un micrófono a padres y abuelos.
Un enigma más de nuestro tiempo.

EXPERIMENTOS PSICOLÓGICOS ALEVITALI

2006-04-25T23:22:00.000-03:00

MI ANALISTA PIENSA QUE ESTOY CONDENADO AL ÉXITO
Heber es mi psicoanalista, que mientras pasea por España me llama por teléfono y realizamos así sesiones "a distancia".
Hoy nos conectamos por Skype, y nos vimos por la pantallita dentro del monitor. ¡Pensar que la instalé para observarnos desnudos con mi novia Marita (que me metía los cuernos en Mar de las Pampas) y ahora me sirve para un hecho tan científico y serio como esta sesión de e-psicoanálisis…
Enfrente mío, el pelirrojo blanquísimo de Heber lucía super-bronceado (lleva unos días en Marbella)
- ¡Dios: cambió de raza!
- Buenos días, Alejandro. No es serio que un ateo cite a Dios, pero ¿quién cambió de raza?
- Usted: ahora descubro la razón real de su viaje a España: se operó como Michael Jackson y ya no es más blanco: lo veo negro…
- Aquí hacen 32 grados, caballero: el sol ha hecho esto sobre mi piel. ¿Cómo anda?
- No muy bien: bastante en crisis. A los problemas que usted conoce se agrega que entré a dudar del psicoanálisis, de estas sesiones… y de usted mismo.
- Caramba: eso es serio.
- Sí.
- Estamos al borde…
- Sí: de su "lucro cesante"…
Heber sonrió nervioso, creo que se arrepintió de lo que dijo.
- Cuénteme algo.
- Tengo un amigo que me ayuda a pensar.
- Miguel, Facundo o Federico?
- Ninguno de los tres. Es nuevo. No lo conoce.
- Pues lo escucho.
- Se llama Cruz. Es un escritor que vive en Nueva York y maneja experimentos sociológicos, que parece que es una nueva técnica para detectar los problemas sociales de la gente viva. Creo que él entiende a pleno lo que me sucede. Y fíjese que gran paradoja: mi analista (que algo me comprende) me trata desde Madrid, y ahora un tipo que apenas me conoce es el único que capta lo que me pasa ¡y, carajo, ni siquiera me cobra!
- Bueno, cálmese. Si quiere seguir tratándose conmigo al menos explíqueme…
- Sí. A él le cuento, bueno… estas cosas que me pasan…
- ¿Y?
- El dice que estoy en problemas y que debería tomarme un descanso de tanto psicoanálisis porque no me está haciendo bien y me genera un estrés innecesario.
- Ah. Supongo que él cree que hay un estrés que sí necesita.
- Eh?
- Sí: yo creo que él piensa que a usted le vendría "bien" un poco de estrés. ¿No piensa que un tipo así está compitiendo con usted?
- ¿Ehh?
-¿Competir? ¿Por qué alguien querría competir conmigo?
- Porque le envidia todas esas cosas por las que muere cualquier argentino: su arrastre con las minas, el hecho de que logró mantenerse soltero aunque tenga un hijo, el que pueda mantenerse con trabajo en Argentina…
- ¿Usted está hablando de mí o de Pablo Echarri? Me parece que se le mezclaron las historias clínicas... ¿será el exceso de manzanilla con tantas tapas? Yo tengo éxito con minas que no puedo retener nunca ni diez días, sufro como un loco porque nunca conocí a un supuesto hijo de una supuesta madre y me quedé para "disfrutar" de un trabajo de mierda con el energúmeno de un patrón que me saca el jugo mientras anda por el mundo llamándome por teléfono para llorar porque está lejos de su patria... ¿eso le parece ser exitoso?
- Mire Vitali: usted sigue sin darse por enterado de que es un legítimo winner. ¿No se da cuenta que la gente se acerca a usted porque destila éxito? Contaba Sigmund que uno de sus pacientes arrastró el problema toda su vida: no disfrutaba sino sufría su permanente resolver los problemas con nuevos triunfos.
- ¿Y cuáles cree usted que son los míos? ¿Usted piensa como Duhalde con la Argentina que yo estoy "condenado a ser exitoso"?
- No conocía la frase, pero en todo caso podemos llegar a pensar que Duhalde, más que peronista es un buen freudiano.
- Pero: eso no se si es muy profundo pero sí es muy desconcertante…
- Tengo buenas noticias, Alejandro: la semana que viene regreso. El vernos cara a cara resolverá un poco su angustia.
- Espero que use buena pantalla solar. Conozco casos terribles de gente con quemaduras graves.
- Nos vemos: mis saludos a su amigo Cruz. Dígale que si necesita ayuda, podemos charlar por ICQ, Skype o Messenger. Si quiere, puedo volver con escala en NY y hacerle una sesión promocional. ¡Nunca pude conocer el Museo de Arte Moderno y no quiero morir sin asistir personalmente a presenciar una obra de Warhol!
Así terminó esta absurda nueva sesión con mi terapeuta.
Ahora estoy algo peor, y como dice Cruz "en problemas"…

FREUDBUSTERS!

2006-04-20T22:11:00.000-03:00

Mi psicoanalista se llama Heber , y aparte de ser heterodoxo le encanta profundizar en sus propias contradicciones. "La neurosis no tiene cura -intentó explicarme- así como no tiene remedio el ser alto o ignorante. Nadie puede pretender curarse de neurosis, pensando que sea una enfermedad tal cual lo podría definir la medicina tradicional. En un proceso de psicoanálisis lo único que se puede sacar en limpio es tener buenas charlas con el analista."
Alentado por una perspectiva tan útil es como charlo con Heber, siempre.
Hace quince días que se fue a España para asistir a un congreso de psicología. Pero ya me explicó que se encontró con su analista, y resolvieron no perder sus propias sesiones mientras recorrían España, por lo cual ha extendido su viaje un mes más. La excusa ha sido visitar viejos amigos que pululan por allí, pues emigraron en tiempos peores. Claro que todo ha amanecido bastante bien: a los pacientes nos atiende por celular, messenger o e-mail.
-Hola, Ale, soy Heber, ¿puede hablar?
-Algo -dije, haciendo equilibrio mientras sostenía el celular frente al mingitorio.
-Me voy para Marbella y mi bus sale en treinta minutos. Puede elegir que comencemos ya y hagamos una sesión corta, o lo llamo cuando llego, dentro de tres horas.
-Mire, doc: son las doce de la noche, si espero a las tres para psicoanalizarme luego sospecho que voy a tener pesadillas...
Del otro lado Heber reía.
-Espere que me cierre la bragueta y busco un asiento cómodo -concluí.
-¿Dónde está?
-Esto es un pub.
-¿Está bebiendo?
-Claro...
-¿Está acompañado?
-No. Estaba un poco depre y me vine para aquí a tomar unos tragos antes de irme a dormir. Ya volvía para casa.
-Me preocupa esa depresión, no es habitual en usted.
-Ah, gracias. A mí también me preocupa. Me preocupa todo lo que me dijo sobre Edit y lo problemático que sería vivir con ella y sus hijos.
- ¿Y qué cree que le hizo "ver" eso?
-Todos los que están opinando sobre mi caso: usted, mis amigos, mis lectores del blog ¡mi vieja que está como loca y que dice que no puede dormir desde que se lo confesé! Para colmo ahora encima lee mi blog y me llama a la noche para opinar.
-¿No era que su mamá odiaba su blog?
-Al principio, cuando conté sobre sus intimidades de soltera. Pero resulta que tiene una vecina que la llama todos los días y le dice "¿a que no sabés que dijo tu hijo hoy?" Así es como no puede menos que enterarse.
-Estoy deduciendo que su romance con la cucarachera está por colapsar.
-Así es. Hoy rompimos.
-¡Caramba con la decisión! No dirá que también yo se lo aconsejé...
-No. Bueno: eso. Siempre que rompo con una pareja me deprimo. Me cuesta pensar que las cosas terminan. Mi amigo Cruz Saubidet me escribió y me lo puso en limpio: cuesta perder.
-¿Y quién es ese amigo?
-Un escritor argentino que vive en Nueva York. Yo, que siempre me opuse a irse del país, ahora creo que todos los que se van tienen razón: hay que irse: basta de amores en este país de gente jodida.
-¡Eso es nuevo! ¿Cuándo se le ocurrió semejante cosa?
-Recién. Usted no debiera preocuparse: me seguiría atendiendo por teléfono allí donde yo estuviera, y por los honorarios no se preocupe.
-Alejandro: está diciendo demasiadas cosas trascendentes para entenderlas al borde de un bus, pero quiero unificarla en sólo una: ¿dejó a Edit porque cree que dejó de quererla?
-No dramatice, doc. Es que cuando pensé cómo sería vivir con cuatro personas casi desconocidas de la mañana a la noche, recién ahí me di cuenta lo feliz que me había sentido el día que me fui de casa y ya no tenía que compartir las cosas con tanta gente. Con los insoportables adultos y sus manías, y los estúpidos adolescentes y sus boludeces... ¡Me dí cuenta entonces -nada menos- que lo que estaba por hacer era como volver a casa! Y, tal vez, sin las ventajas de ser "hijo" pero asumiendo las responsabilidades de tener que ser "jefe de familia".
-¿Usted dice que es mejor volver a ser hijo que finalmente reconocer que puede ser adulto?
(Puta madre: ¡qué pregunta psicoanalítica! Sólo por esto voy a tener que seguir pagándole eternamente a este energúmeno).
-Tal vez sí...
-¿No quiere crecer mucho, no? ¿Tal vez no tan rápido, no?
-Ustedes, la gente de la psicología se van en interpretaciones, así que mejor se lo paso en limpio "a lo Ale": me da cagazo empezar una convivencia así, con una mujer más sus tres hijos.
-Que es lo mismo que ayer pretendía que entendiera su mamá (y yo).
-Eh?
-Creo que tengo que cortar, Ale, porque sale mi bus. Lo llamo en la semana.
(Posiblemente las vidas de Freud o Lacan hubieran dado grandes vuelcos si hubieran tenido la oportunidad de conocer messengers, mensajes de texto, celulares, outlooks, yahoos y googles, o la web y otros afines).
Cuando escuché el silencio del otro lado, no me lo banqué más.
Este es mi cuadro de situación: sin pareja, sin psicoanalista y ya son cerca de la una. Sólo queda irse a dormir.

LA OBESIDAD ES UNA IDEOLOGÍA

2006-04-12T20:22:00.000-03:00

Si bien hoy se la considera una enfermedad, es posible detectar elementos que determinan a la obesidad como una ideología: epicureísmo, buenavida o como se la quiera denominar, existen fundamentos importantes que avalan mi posición.
Antes que nada quiero explicar que abomino de aquellos que utilizan técnicas discriminatorias para fundamentar de una manera sencilla cualquier cosa, al estilo de Radio 10 de Buenos Aires; y mucho menos que los dramas de la vida se desatan de forma inexorable generados por algún tipo de raza, color de la piel u origen étnico o nacional.
Pero los gordos no existen porque sí: o los engordaron, o los favorecieron, o los obligaron, o no pudieron detener el proceso desatado aunque quisieran.
Escena 1
Mariel, esta semana (el lunes) inició su batalla contra los kilos. No son tantos, apenas 12, pero está convencida que debe rebajarlos. Pasa por lo de su tía Tota.
- ¡Qué suerte que viniste! Acabo de hacer un Lemon Pie de los que más te gustan.
- Hmmm! Pero lamento decirte que empecé un régimen esta semana. Te acepto cualquier cosa diet que tengas en la heladera…
- ¡Lemon Pie! No me digas que no vas a comerlo…
- No, tía, ayudame. Tengo 20 años, y quiero ser una chica como cualquiera de mis amigas: sin tanto peso. Ya no puedo más con estos kilos de más.
- Dale, tonta, probá un cachito. Si estás cumpliendo el régimen, ¿qué te puede hacer una porción de lemon pie?
¿Se imaginan la escena siguiente?
Lo de la tía Tota ES PURA IDEOLOGÍA, a caballito de un sustrato ideológico MAYOR: "ayuda a boicotear a tu sobrina para que no se sub-alimente y caiga en el riesgo de ser una enferma por no alimentarse correctamente".

Escena 2
-¿Dónde vas con Numo?
- Lo llevo a almorzar a McDonalds.
- Tratá de no meterle cosas con mucha grasa. Mirá que las hamburguesas tienen calorías y colesterol muy dañinos, las papas fritas son una fiesta del colesterol, y no hablar de las cremas heladas. Si bien son chicos, todo eso a la larga es bastante nocivo.
- ¡Dale! Toda mi vida comí eso, hoy tengo 330 de colesterol y mirá cómo me mantengo.
- Pero ¿viste tu panza?
- ¿Y qué? ¡La misma de mi viejo y mi abuelo! ¿Qué problema que también la tenga igual mi hijo?

Escena 3
- ¿Qué hiciste de comer hoy?
- Milanesas con papas fritas.
- ¿Nada más?
- ¡Son las que te gustan: rellenas con queso y jamón y a la napolitana con mucho tuco! ¡Y para que no te quedes con hambre hice un vittel toné de entrada con mucha crema de leche como te gusta a vos!
- ¡Grande, mamacita, venía con tanto hambre! Traje de postre una sopa inglesa para chuparse los dedos…

La mesa argentina es suculenta hasta el oprobio, casi (sorry si no saben el significado de la palabra oprobio, busquen en el diccionario). O mejor dicho, hasta la obesidad perfecta.
Claro que las claves de la obesidad no se terminan en un post, dan para más.
OPINEN.
Contame por qué sos gordo o engordás, y veamos.

PSICOTERAPIA EN PLENO CITIBANK

2006-04-09T09:20:00.000-03:00

Tengo un analista que se jacta de no ser nada ortodoxo. Ha desarrollado una estrategia profesional que tiene dos puntas interesantes: atender a sus pacientes en cualquier contexto informal y sumergirlos en sus propias contradicciones como parte ineludible de la terapia.
- ¿Hola? ¿Está el Dr. Kamuchkowsky?
- ¿Quién habla?
- Soy Vitali, un paciente.
- El doctor está en Segovia.
- ¿Cegobia?
- Segovia. Fue a un congreso. Volverá a mediados del mes que viene.
Así que corté, justo cuando volvió a sonar.
-¿Acepta un llamado con cobro revertido del Dr. Kamuchhhhhh?
- Sí, déle...
- Ale?
Esa era la voz flatulenta de Heber, a través de quien sabe cuántos satélites.
- ¿Es cierto que está en Cegobia?
- Segovia.
- ¿Y eso qué es?
- España, pero no tuve ni tiempo ni de mirar el mapa para saber si sur, centro o qué. Anteayer volvía de mi clase de golf y me encontré a una colega en la puerta de casa, desesperada porque su amiga se enfermó y se quedó colgada con dos abonos completos para un congreso de psicología en España. No lo pensé ni media vez, y aquí estoy. Así que le pido que me disculpe.
-Pero es que yo necesito hablar mucho. Ya estaba casi listo.
-Sí, por eso lo llamo. Su caso es el que más me preocupa.
-Y?
- ¿Se anima a psicoanalizarse así, por teléfono nomás?
- ¿Con cargo a quién?
- Lo hacemos en lugar de que pague sus honorarios, por esta semana.
- Es que estoy caminando por la calle Florida.
- ¿No puede entrar a un bar?
- A ver, espere... Ya me senté.
- ¿Está en un bar?
- No. Me senté en la recepción del Citybank.
- ¿Le parece un lugar sensato para psicoanalizarse?
- No será sensato pero está lleno de guita. O sea que sí: es, además, sensato.
- Le escucho.
- Perdone mi indiscreción: ¿usted sí está en un bar?
- No. Estoy en la costa de un río. Es muy tranquilo. Me da mucha tristeza, hace un rato estaba llorando.
- ¿Ya tiene nostalgias de la Argentina?
- No. me imaginaba a los abuelos de mis padres, teniendo que dejar estas tierras para ir a vivir a un país tan aborígen, en América.
- ¿Usted cree que podremos hacer una sesión así?
- Intentemos.
- ¿No es poco ortodoxo esto?
- Yo creo que todas mis sesiones no tienen nada que ver más que con una ortodoxia propia que voy creando. Ustedes mis pacientes ya deben estar bastante acostumbrados.
- No se, no recuerdo que me lo haya preguntado.
- ¡Excelente momento para preguntárselo, entonces!
- Tengo un tipo en el blog que dice que sabe mucho de psicoanálisis y opina que lo largue porque usted me manosea.
- ¿Sabe mucho? ¿Es psicoanalista?
- No. Pero dice que se analizó durante 17 años.
- ¿Y usted qué piensa?
- No, nada, ahora me agarró sin pensar (no sabe la mina que está enfrente mío...)
- ¿No podría cambiar de lugar?
- No. Si estoy bien aquí. Es la sala de espera, hay buen aire acondicionado. ¡Mejor que en su consultorio!
- Váyase a un bar.
- Si me voy a un bar le voy a tener que cortar. Y en quince minutos tengo una reunión con un gerente del banco.
- ¿Pidió un crédito?
- No. Estoy harto porque hace un mes que no logro que me corten un débito automático.
- Uh...
- Pero no me hago muchas ilusiones. La última vez que estuve en este lobby todos los clientes lo estaban rompiendo porque no le devolvían los dólares que depositaron. ¿Qué esperanza puedo yo tener con la boludez de mi débito automático?
- ¿Cómo anduvo esta semana?
- Mal. volví a pelearme con mi mamá.
- ¿Qué le pasa ahora?
- Quiere saber con quién estoy saliendo. Parece que le paga a mi hermanito menor para que lo averigüe. El lunes el guacho se apareció en casa con una botella de vodka y un tetrabrick de jugo de naranja. Decía que se le ocurrió probarlo y en su casa la vieja lo controla. Me di cuenta tarde porque el destornillador me apasiona (y él lo sabe), así que le conté todo: que salgo con una cucarachera que es una desaforada sexual, que es separada y que tiene tres hijos, y que a lo mejor se viene a vivir conmigo y trae a los chicos.
- No me contó antes eso.
- ¿Y qué quiere, si usted está en el culo del mundo?
- Bueno: cálmese.
- En cuanto mamá se enteró de todo, ardió Troya. Me llamó y me dijo que estaba loco, que yo tenía que tomarme un rato para reflexionar y medir la diferencia entre una calentura y una vida en común con un lastre de tres chicos.
- Su mamá es una metida, pero lamento decirle que tiene razón.
- Todavía no sabe lo mejor. Fue cuando me preguntó la edad de los chicos y rápidamente dedujo que mi nueva pareja no es muy joven.
- Ese es otro aspecto que no conocía. ¿Qué edad tiene ella?
- 56
- Casi el doble que usted. Sigo pensando que su mamá no está tan errada.
- ¿Usted me quiere decir que ahora que encontré a la mina que me tiene bien tengo que fijarme que si tiene hijos, si es mayor que yo o que si a usted o a mi vieja no le gustan?
- ¡No grite, hombre!
Claro: ahora en el Citibank todos me miraban, y ya sabían muy claramente qué problema tenía. Y tenía a un tipo de la vigilancia que me preguntaba:
- ¿Algún problema?
- No. Está bien.
- ¿Qué está bien? -preguntó Heber desde Segovia.
- Nada: le contesto a un vigilador. Usted debe ser el primer terapeuta que está en contra del analizado.
- Vamos por partes. ¿Es o no es ella más joven que usted, tiene o no tres hijos?
- Sí: si yo se lo conté...
- ¿Es o no cierto que si se va a vivir con ella va a tener que convivir con tres chicos más? Perdón: ¿qué edad tienen esos chicos?
- 20, 19 y 15.
- Entonces vamos a rectificar: usted me acaba de contar que ha decidido libremente convivir ¡con cuatro adultos!
- Sí.
- ¿Usted cree que yo debería largar esto y viajar de emergencia para atenderlo en Buenos Aires?
- O yo irme a Segovia.
- ¿Para quedarse a vivir aquí? ¿Se dio cuenta el quilombo en el que se quiere meter, si no es que ya se metió?
- ¿Usted cuando vuelve?
- Creo que en julio.
- ¿Eh?
- Es que aquí empieza la temporada alta. Me encontré de casualidad con mi analista y decidimos ponernos a visitar cientos de amigos que tenemos en España. Hubo una época durante la dictadura en que muchos de los mejores psicoanalistas argentinos eran perseguidos y se radicaron aquí. Va a ser un placer reencontrarnos con gente que no vemos desde nuestros años de Lorraine, pantalones oxford y mucha política discutida en el café.
- Y cómo sigue esto.
- Podemos ensayar con el messenger. ¿Usted tiene una webcam?
- Sí, pero ni se si anda. La usaba con mi novia anterior para mirarnos desnudos a la noche, antes de ir a dormir.
- Bueno, ahora podríamos darle una finalidad más científica, y lo psicoanalizo.
- Le voy a tener que cortar porque ya toca mi número.
- Nos hablamos en una semana.
- Cuídese, doc. Mire que el Euro no es barato.
Cuando Heber cortó, y antes que el tablero pasara a mi número debo reconocer que me sentí un poco solo. Soy boludo, y encima algo apresurado. No es la primera vez que tomo decisiones que luego tengo que meterme en el culo. Sigo juntando desaciertos. No niego que me divierten.
Y encima este psicoanalista, tan especial.
Aquí voy, con mi número en la mano y la cabeza gacha. Yo, frente al Citibank.

OTRA VEZ LA CLASE MEDIA SALE A RECUPERAR LO QUE NUNCA FUE SUYO

2006-04-04T09:15:00.000-03:00

¿Qué cosa es lo que es o debiera ser la Clase Media? ¿Es gente de averías como pensaba Marx, o sojuzgados como piensa López Murphy? ¿Son privilegiados del sistema como sostiene Bush o apenas parte del lumpenaje según el pensamiento de Lacan y las canciones de Serrat?
En el 2001 la bendita clase social del medio estalló de rabia por haber creído que un peso era igual a un dólar, y enfurecida salió a la calle para ver si recuperaba la diferencia que perdía. Es decir: se sintió robada por el gobierno y los bancos multinacionales e intentó recuperar algo. Por ejemplo: alguien que tenía 100.000 dólares en una caja de ahorro se encontró con que tenía 40.000, y enloqueció por volver a tener la cifra original.
Ahora la hacen más sencilla: dos chicas del barrio de Flores, habitués de un colegio privado prestigioso, se enteraron que los padres de su compañero tenían 100.000 dólares abarrotados en el placard y salieron a buscarlo.
El planteo de las chicas debe haber sido: ¿por qué ellos lo tienen y nosotras no? ¡Con la falta que nos hace tener auto y moto, y estos boludos dejan herrumbrar los verdes, encerrados!
Y allí fueron, con la promesa de dos chicas supuestamente hambrientas de sexo, elucubraron orgasmos con Lexotanil. Y se compraron los vehículos.
Ergo: en BiEi las chicas dejaron sus primorosos uniformes de la school colgados y se fueron a recuperar lo que ahora creen suyo.
¿La ambición es un pecado capital, o hace a la gente inimputable? ¡Y con toda la plata que gastamos en ese primoroso colegio!

TENGO UN LECTOR ANÓNIMO QUE ME INSULTA

2006-04-02T07:43:00.000-03:00

Hace dos años que tengo este weblog con suerte bastante baja. En general agregar medidores no me sirvió: me indicaban montones de lectores que no coincidían con la cantidad real que tenía. Fue bastante depresivo enterarse de esto.
Finalmente terminé consolándome con la triste realidad: cada tanto aparece uno y o bien adhiere a mis ideas o bien se irrita.
Hasta ahora este segundo caso no abundaba, y a lo sumo recuerdo una ofendidísima señorita que creía que yo, al quejarme de la caca de perro que pisaba en las veredas demostraba odio a los animalitos, y me dijo de todo.
Pero ahora me salió un lector que la primera vez que leyó mis historias con el analista se sintió necesitado de decirme de todo ¡en dos mails! Y ahora me leyó de nuevo y me mandó otro.
Lo más suave que me dijo fue boludo, entre otras lindezas discriminatorias.
Y dado que es anónimo, no puedo contestarle y ni siquiera preguntarle qué le molesta de lo que yo hago ni por qué cazzo no deja de leerme ¿la mamá lo obligará a caer en mi blog?
Bueno: como decían en Hollywood "que hablen de mí, mal, pero que hablen…"

LARGÁ EL TECLADO Y ANDÁ A VER "MATCH POINT"

2006-04-01T07:54:00.000-03:00

NO SE PUEDE CON EL AZAR
¿Es la neurosis más compleja, refinada y perversa cuanto más alambicada y difícil es la clase social que le sirve de caldo de cultivo?
Considero que Woody Allen nos regala con "Match Point" una de sus obras más serias y perfectas, pero también es cierto que se trata de apenas un capítulo más de este curso de capacitación que seguimos al presenciar sus films desde hace 30 años y que podríamos denominar "Dificultades nerviosas de los componentes de cierta clase media urbana instruida".

Ahora que para el nuevo capítulo elegir a la clase alta londinense… ¡Esta gente es un dechado de buen gusto por donde se la mire, hasta para la ansiedad…
El argumento inicial no difiere del de cualquier buen culebrón: "protagonista descubre primero amar a hermana de su alumno de tenis, y luego a novia, y ambas lo aman". ¿Con cual podrá quedarse, si a la vez su suegro tiene muchísimo dinero y encima es su patrón? La respuesta a este enigma es la "solución final" que elige Allen y que no abunda en los "soap-opera": matar a la amante más pobre y quedarse con la más rica, en la esperanza de que nunca lo pesquen. La hipótesis del director es apasionante de tan inmoral: "en última instancia, si la vida está regida por un gran azar, es posible que nunca descubran el delito".
Macabra, original y extrañísima, Match Point es el producto de la mente de un artista con un nivel de originalidad que no abunda. Alguna fundación debería poner todo su dinero a sus pies para que se dedique a crear en forma casi exclusiva, es decir aparte de tener sexo, comer y respirar.
Un film realizado como un trabajo entomológico de análisis de los tics de una familia adinerada deja de ser un espectáculo de entretenimiento para transformarse en una tesis universitaria. Veamos qué quiero decir:
1) Los sentimientos están siempre subsumidos en la realidad. En el país del mítico Príncipe de Gales podría reinterpretarse que no abandonó la corona porque no veían con buenos ojos que amara a una divorciada norteamericana, sino más bien que lo usó de excusa para sacarse de encima tamaña responsabilidad que había heredado.
2) El hombre planifica, ordena, domina y maneja. Por encima de todo esto, un desorden natural llamado azar pone las cosas "en su lugar": es decir en cualquier lugar.
3) Los ricos son su propia caricatura. No hay nada que digan, hagan o piensen que no esté dentro de moldes rígidos (lo que comen, beben, usan, deportes que practican, beben).
4) La maternidad es una moneda de cambio.
5) El matrimonio es una convención social con sentido propio.
Con estas premisas, a Allen le alcanza para hacer una obra que, por tercer semana consecutiva encabeza los rankings de asistencia en los cines de Buenos Aires, una ciudad repleta de adoradores del artista.

LA ÉTICA DE CIERTA ESTÉTICA

2006-03-26T21:41:00.000-03:00

(Acerca de la película "El Método" de Marcelo Piñeiro)
Siete postulantes a un puesto ejecutivo en una importante empresa irrumpen en la pantalla. De arranque todos sus dichos muestran que están siendo manipulados groseramente por el sistema de selección. A partir de entonces también se muestra que ellos entienden un juego que aceptan. Y luego que los siete son encerrados a jugar "el juego de la selección", lleno de trucos, trampas y sorpresas, se les informa que son libres de seguir o irse.
Interesante, ¿no?
¿Es eso tan cierto? ¿Está pasando eso ahí afuera? ¿Son las empresas tan perversas? ¿Somos los humanos tan corderitos?
En principio hay que aceptar que en función dramática todo es posible. Los artistas (escritores, directores, actores) no tienen por qué respetar la realidad en el momento en que emocionan a su público. Allí pues es todo posible.
La pregunta que sí angustia al espectador, luego de sufrir empáticamente los sucesos es pensar que diariamente sucedan estas cosas.
Porque en El Método se encierra a siete postulantes y se les desafía a medirse y triunfar porque sólo hay vacante para uno, que bien puede no ser ninguno de ellos.
Digamos que estos siete están ahí porque todos son aptos para cubrir el puesto, faltaría ver cuál demuestra "en acción" que merece tenerlo. Con una pequeña salvedad que se aclara de entrada: uno de ellos es del equipo de selección, un espía, un topo.
Repito: ¿sucede esto en la realidad?
Por suerte: menos de lo que se imagina, más allá del terreno de las leyendas urbanas. Se sabe que en selección de personal se exagera en la Argentina el uso de la psicología (no por nada el psicólogo de la película es un argentino) pero no más que eso.
Es cierto que con los chicos es muy habitual verlos interactuar en pruebas conjuntas presenciadas por psicólogos, de gran stress para los tímidos y que disfrutan soberanamente los competitivos. El método se llama "assessment centre" y encanta a la gente que administra técnicas de selección. Pero en los ejecutivos difícilmente se ensayen pruebas de cariz tan expositivos. Todavía sigue valiendo la fuerza del antecedente, a los que es muy fácil acceder. En el ejemplo del film se muestra con el primer caso, en el cual se conoce un antecedente discutible del personaje. El mismo resultado se hubiera obtenido entre un entrevistador y el protagonista, sin necesidad de hacerle vivir una escena tan ridícula.
¿Cuál es la esencia de esta película?
Toda organización está estructurada con criterio organicista: cada parte es un órgano que cubre una función, como en todo bicho vivo. De esta manera puede interpretarse el área comercial, la productiva o la administrativa tal como se identifica al sistema digestivo, respiratorio o circulatorio: ninguno es sucificientemente importante pero todos son interdependientes.
Desde ese punto de vista, es importante que el órgano nuevo que se integre (al igual que con el cuerpo humano) sea COMPATIBLE. A los especialistas a los cuales les encomiendan la tarea se preocupan por que esto sea así, y toman todos los recaudos para llevarlo a cabo con éxito. No es tan extraño, no es tan ilegal, no es tan enmarañado.
Lo que muestra el film no es peor que la realidad diaria. Aquellos que luego son elegidos se encuentran –al fin y al cabo- con algo peor: el día a día en una compañía. Las rivalidades acechan, los odios se cruzan, la envidia hace zancadilla detestables.
Mis amigos especialistas no han podido definirse: ninguno reconoce que exista un "método Gronholm", pero tampoco lo niegan, lo desconocen. ¿Será también un recurso del autor?

PSICOANALISIS DE DORAPA

2006-03-22T21:19:00.000-03:00

Heber es mi psicoanalista. Desde hace poco tiempo me atiende, los sábados por la tarde. No pudimos encontrar otro horario mejor para ambos, pero ha sido muy cortés en aceptar, cuando realmente es el día y la hora más complicado para él. Heber es uno de esos tipos comprometidos con su realidad y bueno… generalmente debo compartir sus problemas así como el, con mis relatos, debe bancarse los míos.
- Mire: le aviso antes por si quiere que lo pasemos para otro día –sonaba en mi celular- es que mi mujer me dejó al nene y tengo que llevar el perro a la veterinaria y pasearlo.
Heber me estaba advirtiendo de las dificultades que tendríamos. Pero ya me voy acostumbrando a tener encuentros muy poco convencionales, que prefiero a tener que cambiar nuestro horario a días menos sencillos para mí.
Allí estaba Heber, en la puerta de su consultorio: de un lado le daba la mano a Quique, en la otra sostenía la cuerda de cuyo final pendía Tomás, un perro que no podía esconder su pertenencia a alguna raza paqueta.
Frente a la imagen hogareña sentí que tal vez estaba iniciando una nueva era en materia de psicoanálisis: qué lejos estaba de mi anterior analista, una señora tan ortodoxa que ni siquiera supe nunca exactamente de qué sexo llegaba a ser.
Con Heber solía ser todo tan informal…
- ¿Cómo se llama su hijo? –dije para romper el hielo, mientras íbamos camino para la veterinaria a vacunar a Tomás.
- Le decimos Quique. Pero no es mi hijo. Es el hijo de mi mujer. Mi hijo vive con su madre.
Había estado tentado de decirle cuán parecido a él que era. Y cuanto más lo miraba, más lo pensaba. Creo que todos los hijos se parecen a sus padres, aunque no lo fueren.
- Bueno: ¿cómo fue su primer semana con Edit?
Siempre me gustó la habilidad de Heber para retener los sucesos que yo le contaba: apenas si yo recordaba el nombre de Edit, este nuevo proyecto de pareja que inicié la semana pasada.
La veterinaria estaba repleta de perros con sus amos de innegable inserción en la pintoresca clase media de Buenos Aires. Y allí estaba también yo, sin perro, pero con mi analista, el hijo de su mujer y su animal.
Me acerqué al oído de Heber.
- Sexualmente andamos bien, pero esa no es la cuestión.
- ¿Y cuál es la cuestión?
- Es que nunca anduve mal sexualmente con ninguna de mis parejas. Más bien los líos se me han armado después. Mire: el sexo, aunque uno lo prolongue todo lo que pueda es sólo un momento. El lío es el resto, cuando hay que compatibilizar. Y yo creo que la historia es que es muy difícil compatibilizar con una mina. A veces pienso que las mujeres son de otra especie.
- No le conocía ese costado machista –dijo Heber bajando la voz lo máximo posible, al notar que a varios de los que esperaban nuestro diálogo había pasado a ser más interesante que el cuidado de sus mascotas.
Tomás se había quedado dormido, y Quique ahora estaba abrazado a un enorme perro lanudo que del otro extremo de la soga tenía a una tetona lasciva y con esa típica mirada distraída de las cuarentonas platinadas del Barrio Norte.
- No es machismo, es pragmatismo. ¿A usted no le pasó nunca que el plano sexual sea el de más fácil resolución, que el lío viene con compatibilizar ideas? –le dije, olvidándome como siempre que el que debe preguntar es él, no yo.
- ¿Y eso le pasa siempre? –me dice Huber, y aquí olvidándose de todo lo anterior que le hubiera contado sobre mis parejas.
Pasado el tiempo, lo acompañé a sostener a su perro mientras el médico colocaba las vacunas y luego nos fuimos a la plaza. Quique subía y bajaba por el tobogán. De chico me fascinaba deslizarme y volver a subir el mismo millón de veces, lo mismo que parecía querer hacer Quique. Esto sirvió para completar mi idea acerca que no sólo no comprendo a las mujeres: tampoco a los chicos.
- ¿Qué piensa que le pasa con Edit? –sentenció mi analista.
- ¿Tengo que pensar algo, así necesariamente?
- Bueno: no. Quiero oírle sobre lo que le está pasando con esta mujer.
Quique se había tropezado y lloraba como un marrano. Mientras Heber le limpiaba la arena pegada en su rostro, yo le secaba los mocos con mi pañuelo. Con esa capacidad de recuperación terrible que tienen los chicos, volvió a trepar al tobogán.
- ¿Sabe qué? Edit me recuerda muchísimo a mi mamá.
Heber me miró con cara de "hubiéramos empezado por ahí" y volvió a sentarse en el banco de la plaza.
- Eso es muy obvio, mire: no podemos dejar de elegir nunca más que a nuestra madre.
- ¿Por cultura o por genética?
- Si me pongo en ortodoxo le debería decir por cultura, pero creo que es por ambas cosas… ¿Cómo se lleva con su madre?
- Más bien mal: opinamos distinto en todo.
- ¿Lo asocia con lo que piensa con Edit?
- Sí –le dije como a regañadientes. Pensar que le pago para que el me diga todo lo que ya se.
Con Heber me siento al revés de Maradona. Él contesta y cobra por contestar. Yo pago.
Miró el reloj, y me avisó que tenía que irse para la APA. Ella le entrega a su hijo (el de ambos) a la entrada de un seminario, en el cual él a su vez se encuentra con su actual mujer y le deja el hijo de ella. Después, todos se van para el Burger King de Santa Fe.
Pero todavía hay más originalidad. Heber me propuso la próxima sesión a través del Messenger, con web cam y micrófono. Creo que estamos sentando precedentes científicos importantísimos en la historia del psicoanálisis.

CÓMO ME CURTÍ A LA CUCARACHERA

2006-03-17T23:04:00.000-03:00

Con Heber, mi analista, arreglé finalmente que nos encontraríamos los sábados a las siete de la tarde. Una hora que resultó cómoda para los dos: salgo de mi clase de análisis de cine a las seis y media, y el tenía su último paciente de la semana justo antes de que me diera el turno a mí.
Lo agarro un poco cansado, porque los sábados arranca a las nueve de la mañana y para al mediodía para comer algo, pero luego de miles de idas y venidas y ante mi amenaza de dejar el análisis con los peligros del endurecimiento de mi neurosis y su correlato sufriente… En fin: ya no preocupo a mis viejos, sólo a mi terapeuta!
- Alejandro: usted es un paciente pata, de confianza, podemos hablar a calzón quitado…
(esto es lo primero que se le ocurrió decirme el sábado pasado, cuando entré)
(así que en tal momento lo miro y me pregunto a dónde querrá llegar)
- Le recuerdo que aquí el paciente soy yo…
- Aquí el irónico debería ser yo, porque las historias son las suyas!
- ¡Touché!
- Se trata de un favor, apenas… Le recuerdo que este turno absurdo lo fabricamos juntos pero a instancias de poder colaborar con su horrorosa agenda. Sigo en disconformidad.
- Okay, sir…
- Le voy a declarar algo muy poco –digamos más bien nada- ortodoxo: ¿usted tendría algún problema en que hagamos la sesión en un encuadre algo más doméstico?
- ¿Quiere que lo ayude con su lección de inglés, o prefiere que le enseñe canto a su señora?
Heber, que de pelirrojo cada vez va teniendo menos, me miró, resignado a la andanada de ironías, sarcasmos y sutilezas (que en Argentina sintetizamos como "cargadas").
No. Simplemente que acepte desarrollar la sesión mientras realizo algunas otras actividades.
- ¡No soy voyeur! –salté.
- Si quiere no mire. Resulta que invité a unos amigos que se vuelven a Inglaterra mañana. Van a caer tipo ocho y media, y quiero prepararles antes una picada. Nada complicado, pero no tengo otro momento.
- ¿Va a necesitar que lo ayude? –dije, recordando mi habilidad para ensartar brochettes o mi pervertido encanto infantil de descorchar aceitunas.
- De ninguna manera. Soy poco ortodoxo, pero reconozco que ningún otro paciente me podría entender este pequeño problemita. Le propongo que charlemos mientras yo trabajo en menesteres menos psicológicos.
- Me encanta. Espero que no le de cosa que le cuente mi sueño con vómitos mientras corta el salame.
Heber me taladró con la mirada. A veces pienso que ser irónico es demasiado para alguna gente. Y me olvido que mi analista es humano, sé que es el único servicio que no me dispensa una máquina.
Aceptado que fue el pacto terapéutico en la comodísima cocina (¿comodísima? ¡una pista de baile!), me repantigué mientras Heber comenzó a acomodar unas fetas de jamón serrano en medio de una tormenta de hojas exóticas y palmitos cortados.
- Si le despierta hambre, avíseme.
- Me cura el bocho, pero me quiere tirar calorías, grasa, colesterol, en fin: que si recibe así a sus amigos, que puedo esperar yo, que encima hasta le pago…
- ¡Basta: Vitali! Si abandona las ironías soy capaz de pagarle yo.
- Si no fuera porque sonaba realmente harto, hubiera vuelto a contestar con una ironía onda ¡acepto! Opté por comenzar la sesión.
- Creo que conocí a la mujer de mi vida.
Heber quedó petrificado, justo cuando estaba abriendo un pack con papas fritas, chizitos y palitos fritos.
- ¿Sí?
- Sí.
- Pero… ¡enhorabuena!
- ¿Enhorabuena porque cree que aquí me da de alta?
Debe ser difícil atender a un tipo como yo que, encima, está en la cocina un sábado a la tarde antes de que lleguen los amigos corriendo para volver a Londres.
- ¿Quién es la chica?
- Edit.
- ¿La Edit de las sesiones anteriores?
- Sí.
- ¡No lo puedo creer!
- ¿Por qué no? Los dos somos jóvenes, sin pareja, heterosexuales y aptos. Ah, y neuróticos…
- ¿Le recuerdo su última pesadilla?
- Creo que usted me ayudó a superar todos mis prejuicios.
Heber lucía ridículo con la cuchilla en su izquierda y el disco de la procesadora en la derecha, rodeado de latas de paté y choclo, mientras ponía cara de reflexionar. Lo que dijo fue menos coherente:
- A ver si entendí: Edit es la misma Edit que lo visita todas las semanas para ahuyentarle las cucarachas.
- Sí: pero olvídese de mis antiguos prejuicios y mi presunción de que el olor a cucarachicida me desmotivaba sexualmente.
- ¿Y qué le hizo cambiar de opinión?
- Mire que aquí viene mi sueño con vómitos, y no me gustaría que lo afecte en medio de la preparación de picada para sus amigos.
Heber me miró taladrándome. A veces, cuando cometo el error de ponerme en lugar del otro, me pregunto qué hago metiéndome donde no debo.
- Soy un profesional. Hable.
- Esta semana soñé que Edit venía a fumigar mi casa y yo la besaba. Ella me dijo que le daba asco, y me vomitó la camisa. Yo, de rabia, le dije que más asco me daba que ella se dedicara a una función tan poco femenina como andar matando cucarachas. En el sueño fue muy dulce y me dijo que pactáramos: que yo le dejaría de dar asco si aceptaba que su trabajo era nada más que eso: sólo un trabajo, y que al fin y al cabo matar cucarachas terminaba con males peores como andar diseminando enfermedades.
Heber miraba con un gesto tan neutro, que debí imaginar así cuán asqueado estaría.
- ¿Y? –dijo mi analista casi pelirrojo.
- Que al otro día cayó con sus aparatejos infames y malolientes. Y le dije que si quería un café o una coca. Me dijo que le bastaba con un vaso de agua. Eso me dio la oportunidad de sentarla y darle charla. A pesar de todo, no me gustaba mucho la situación. No pensé en nada muy romántico, me daba cosa pensar en tocar una mujer llena de insecticida. Así que le dije de vernos a la noche. Ella siempre me alababa mi cocina por el olorcito que despedían mis tucos cuando venía y estaba calentando algo. Así que la invité a cenar y agarró viaje. Le dije que viniera sin sus insecticidas.
- ¡Usted va a morir envuelto en sus propias ironías!
- Lo que sigue es nuestro encuentro a la noche. Sexo del mejor. No se si necesita que se lo cuente: no debe tener nada que no haya escuchado hasta el cansancio.
- Me podría sintetizar con qué sintió.
- Que eyaculaba. Varias veces.
- ¿Estará admitido por la APA que le diga que es un idiota?
- Totalmente. Total: ahora este idiota tiene pareja.
- Una cucarachera.
- Ese es un problema. Un problema, digamos, relativo. Creo que mientras no la vea con sus bombas fumigadoras, es mi chica adorada.
- ¿Y qué va a pasar cuando aparezca de nuevo con los insecticidas al hombro?
- Me prometió no hacerlo más. Ahora a mi consorcio lo va a atender su empleado.
- Veo que encontró la salida muy bien. ¿Para qué necesita un analista?
- Para esto: para que diga cosas tan maravillosas como "muy bien". En realidad un analista sirve para cosas tan contundentes como esas que teníamos cuando éramos chicos. Papá y mamá siempre nos alentaban: la primera palabra, la primera pregunta, todas las boludeces inaugurales. Los padres, después, se ponen censores pesados. Por lo menos cuando en algo la pego, usted me da manija…
Heber dejó de mezclar las tres latas de jardinera con mayonesa y la llevó a la heladera. Yo tenía el pensamiento puesto en Edit. Él creo que en sus amigos que ya llegaban. Del psicoanálisis no quedaban restos.
Edit me esperaba en la puerta, así que se la presenté. Cuando caminamos unos pasos se acercó y me dijo casi en el oído "tenés mayonesa en la remera… ¿tu analista incluye snacks en sus sesiones?"

COMO, EN 1967, CASI SALIMOS EN LA REVISTA "CONFIRMADO"

2006-03-11T21:47:00.000-03:00

Hoy, 28 de junio de 1967, nuestro gobierno celebra su primer año de intentar con bastante éxito ordenar un país abrumado con problemas sociales, políticos y económicos. Saneó la universidad de los crónicos organizadores del caos, trajo cierto alivio económico y, sobre todo, logró poner a buena distancia un viciado sistema político y a su inevitable correlato sindical.
Trabajo en Confirmado, una revista de noticias de gran impacto en Buenos Aires y estoy bastante orgulloso allí porque he contribuido a hacer crecer un estilo nuevo de periodismo.
Decidí escribir esta historia más que nada porque nunca la pude publicar, pero suelo dudar en desechar el material que trabajo y no llega a publicarse porque me encariño, y me complace volver a leerlo pasado el tiempo. A veces me engolosino con lo bien que escribo, lo oportuno de mis puntos de vista, pero otras no: hasta me sonrojo con los errores gramaticales, lo desacertado de las opiniones que arriesgué y lo ligero que estuve con ciertas ironías fuera de contexto. Pero no se lo cuento a nadie y listo, paso por una gran estrella del periodismo.
Aquella tarde debí asistir a una reunión urgente, citado por el director de la revista, para cambiar opiniones sobre un par de temas urgentes. Al finalizar, nos pidió a Osvaldo y a mí que nos quedáramos.
- Como ya saben, vivimos un riesgo permanente: los políticos inventan mil y una para hacernos pisar el palito. Les confieso que estoy en un atolladero. De todas maneras: ustedes dos son hombres de mi confianza porque, sobre todo, entienden el sentido que encierra el periodismo: la eterna contradicción entre informar y hacer literatura. Así que es posible que no me consideren un viejo ridículo por la misión que les quiero encomendar.
Nos miramos con mi compañero. No entendíamos muy bien a donde Jack quería llegar.
- Es que yo creo que en la misión que quiero confiarles no hay tanta exposición personal como corporativa. Y no es ni peligro de vida ni de integridad: es riesgo de prestigio. Hemos creado una publicación que está excediendo todo lo previsto en cualquier sentido, y debemos cuidar que no se caiga definitivamente por un descuido profesional. Iré al grano: lo que voy a pedirles me viene de dos fuentes inmejorables, intachables, gracias a las cuales hemos logrado las mejores primicias, los enfoques más certeros. En Vicente López hay un tipo que dice venir del futuro: del año 2005.
Nunca olvidaré el gesto de rabia que apenas si contuvo el viejo por nuestra risa espontánea. Su enojo casi permanente fue frenado por algún impulso interno que lo llevó a tomar cierto aire amistoso, como para convencernos desde la complicidad.
- Miren, muchachos, tanto ustedes como yo estamos ya curtidos en esto de los “buenos informantes” que resultan estar en otra. Pero me aseguré que sólo yo tengo el dato. Y ya que puedo optar, prefiero meter la pata hasta los huevos y no perderme semejante noticia, si fuera cierta.
Con Osvaldo pensamos que, de alguna manera, el viejo estaba loco, y si lo habían convencido en semejante historia, ni queríamos imaginarnos en los desastres en que podría llegar a meternos. No íbamos a perder tiempo los dos, así que revoleamos una moneda y fui el afortunado que debió quedarse con aquel “reportaje”. Vicente López era un lugar que había adquirido cierta resonancia años antes por la “caza” israelita de Eichmann. Sólo esperaba que esta historia no fuera un correlato de aquella y al día siguiente merodearan cientos de paparazzi que lo único que lograran fuera interrumpir el tránsito.
Ante la historia que tenía por delante, era imposible obviar mis recuerdos de la literatura y el cine de ciencia-ficción. Venían a mi memoria las escenas de “La guerra de los mundos”, el ataque a la tierra, el fin de la civilización. Al fin y al cabo, parecía como que los reiterados ruegos de nuestro presidente a su virgen predilecta parecerían haber sido poco efectivos.
En ese nivel de paranoia casera algo improvisada, me pregunté: ¿cómo puede ser que Jack no me hablara de medidas de seguridad? En la redacción contamos con toda una estructura que nos asesora con respecto a nuestros trabajos más riesgosos. O nos destinan un fotógrafo “preparado”, o a veces para despistar nos asiste una “redactora” con entrenamiento especial. Ahí es donde comencé a sospechar y arribé a una conclusión que estaba a la vista. ¡El viejo está seguro que es un truco, y me manda por las dudas!
Todos en la redacción sabíamos que podríamos llamarlo a la casa sólo si estábamos metidos en grandes problemas, así que consideré que esta era una buena oportunidad. Bajé al bar de la esquina y lo llamé por teléfono.
- Disculpe que lo moleste, pero ¿usted cree que la misión que tengo es SEGURA?
- ¡Che, no jodas! Ninguna misión que te he dado yo es segura... Si querés trabajo seguro puedo gestionar tu ingreso a Para Tí.
- Quiero decir si no hay posibilidades que esto sea una trampa. Algo así como una casa minada, un secuestro, una paliza...
- Nene: dejate de leer a Batman y volvé a los clásicos... Ya te dije que si te tenés que cuidar de algo es del ridículo. Asegurate que tengas todo bien chequeado antes de publicar una línea sobre este tema. ¿Okay?
- Sí, bueno.
El viejo, una vez más, me había hecho sentir ridículo, idiota, pelotudo y mil cosas más. Ese era su estilo de management, el que lo había llevado al éxito con los lectores, y con el poder, y con la envidia del resto de sus colegas.
Así que tuve que rebuscármelas solo para tomar mis medidas de seguridad. Le tiré unos pesos al Gringo, mi cuñado sodero, para que se mantuviera en la esquina con su camión simulando una avería, esquina que sólo abandonaría cuando viera que saliera solo, entero, y caminando.
Dormí mal la noche anterior, creo más por el guiso de lentejas que había deglutido con mi novia en Chez Tatave que por el miedo que me hubiera despertado ir a visitar al que se proponía como ejemplar de circo.
Releí la pequeña consigna que me habían pasado:
“La fuente cita que Alejandro Luis Vitali dice ser un personaje del futuro: en noviembre del 2005, y gracias a un artilugio que le operaron en su cuerpo, visita distintos momentos del pasado. Si bien hay que tener en cuenta las altísimas alternativas de que sea una trampa, una falsedad o un truco publicitario más, propio de la gente del Instituto Di Tella, es posible que podamos obtener alguna conclusión que de por resultado una nota con cierto “gancho” para ilustrar nuestra sección de “Vida Moderna”.”
Respiré hondo, pensé en riesgos mayores que había vivido (como el reportaje a Vandor o la crónica de la “noche de los bastones largos”), y toqué el timbre.
La chica que abrió me dejó sin respiración. Creí haberla visto en algún comercial. Ella resultó muy amistosa, y actuaba como si me hubiera conocido de toda la vida.
- Sí, es cierto, Alejandro y yo venimos del 2005. Elegimos “Confirmado” porque leímos la biografía de su director, y nos pareció que si lo nuestro se iba a llegar a conocer, el de ustedes debería ser el medio.
Sonaba coherente, si era verso no parecía contener nada que no conociera ya mismo. Me aflojé aún más al enfrentarme con Alejandro: muy flaco y con una calvicie incipiente. Ambos no parecían tener ni treinta años. ¡Ella era muy linda!
Les advertí que los iba a grabar, me avisaron que la entrevista debería desarrollarse en no más de dos horas porque esa tarde debían partir y la cuestión parecía no ser muy sencilla. Si bien no tenían apariencia ni de farsantes ni de locos -apenas dos chicos como cualquiera-, empecé a no creer nada, y a pensar que era parte de una actuación que ni me imaginaba con qué fines se estaría llevando a cabo. O sí: tirar sobre Jacobo con munición desconocida, dado que el viejo a esa altura del partido lograba acumular una buena cantidad de enemigos.
- Me gustaría que hagan un ligero perfil de quiénes son ustedes y qué hacen por aquí.
- Soy Alejandro Luis Vitali, porteño de Liniers (y del campeón Vélez). Heredé de mi viejo el afán por escribir, ratoneo algo como periodista free lance, pero hoy me concentro en mis blogs en internet.
- ¿Perdón?
- Ah, sí... te la hago corta: son publicaciones que se reciben hmmm por el aire, la gente en su casa las reproduce por un... televisor: ahí leen todo.
- ¿Y te pagan bien... eso?
- Ah, no es trabajo pago... lo hago porque me gusta.
(Este tipo es, indudablemente, un buen lector de ciencia ficción. Seguro que ahora también me cuenta eso de que en el futuro las puertas se abren solas cuando te acercás, que los robots reemplazan a los humanos en el trabajo, y que hay autopistas por todos lados).
- Miren, estoy seguro que a nuestros lectores les gustaría conocer el futuro, así que no vamos a detenernos tanto en la historia particular de ustedes. Más bien les voy a hacer preguntas generales.
- Adelante –señaló Alejandro mirando su reloj.
- ¿Quién gobierna la Argentina del 2005?
- Los peronistas.
- ¿Ya no están más prohibidos?
- No, tampoco los comunistas, hay democracia, cada dos o tres años votamos y elegimos.
- Perdoná: ¿vos decís que en el 2005 uno puede votar a los comunistas y que ellos pueden llegar a ganar? ¿Me podés aclarar cómo fue que eso llegó a pasar?
- Es que desde hace más de 10 años que terminó el comunismo como potencia internacional. Es decir: se disolvió la Unión Soviética (creo que se llamaba así ¿no?) y en su lugar cada estado es independiente.
- ¿No hay más países comunistas?
- No fuertes, Cuba es insignificante y todos apuestas que después de Castro se termina, y los chinos dicen ser comunistas pero en realidad se perfilan como una de las principales potencias del creciente capitalismo mundial.
- ¿Trajiste alguna prueba? Digo ¿algún diario, revista, qué se yo...?
- Es lamentable, pero el mecanismo de traslado apenas permite que nos movamos bajo determinadas características. Concretamente: debemos viajar desnudos. No nos es posible portar nada.
La respuesta me dio la primera pauta del fraude. ¡No tienen pruebas! Son sus declaraciones frente a mi credibilidad.
- ¿Y qué hacen aquí, como es que están en este lugar?
- Esta es una casa de mi familia –interrumpió la chica- me llamo Andrea. Tony, mi hermano, forma parte de un equipo que experimenta con estas “cositas”. A Ale le interesó porque escribe un libro sobre la década del sesenta, y bueno... desde hace un mes estamos saliendo... Esta casa, como te decía, es de mis bisabuelos y está vacía desde el 58. Aún en el 2005 sigue vacía y ese dato fue de oro para el equipo: nos instalamos y te juro que nos estamos divirtiendo una bocha.
- ¿Una bocha?
- Sí: toda la data que juntamos la estamos cotejando: te aseguro que la mayor parte es inexacta: los historiadores son unos cochinos.
- ¿Ustedes saben lo que pasa hoy en términos de arte y cultura?
- Soy un especialista en la década del sesenta: yo creía estar terminando un libro sobre este periodo –contesta Alejandro- pero estoy aprendiendo bastante. Es muy claro que en esta época hay mucha represión y censura.
- ¿En el futuro no?
- Ni así, te juro. Todo lo que hoy está censurado hasta para los mayores de edad, se ha podido luego ver en televisión y sin cortes. En televisión el tratamiento de los temas no sólo no tiene censura: casi todo está permitido.
- ¿Qué quiere decir “casi todo”?
- Y, que por ejemplo, cuando hay guerra las potencias no quieren que se vea sangre...
- ¿Vos querés decir que el sexo no es más un tabú?
- Ni el sexo ni las “malas palabras”, los locutores y personajes que intervienen en los medios hablan igual que en la calle, no están obligados a discursear con giros académicos.
- ¿Cómo podría creerte?
- Hay una epidemia de una enfermedad de transmisión sexual que hace recomendable el uso de preservativos. Esa recomendación la emite el gobierno a través de grandes carteles con fotos de preservativos. Claro que estamos a años luz de la campaña española, que recomienda su uso a los adolescentes invitando no sólo a que lo usen sino que su pareja “se los ponga”.
- ¿Estás seguro que eso es en España?
- Sí, España es un país con costumbres culturales muy liberales. Y aquí en Buenos Aires, antes de venir, me llamó la atención la nueva campaña del gobierno fomentando los exámenes para evitar el cáncer de mama. ¿Sabés cómo es? La foto de un primer plano de una teta examinada por su poseedora. Está en todas las calles.
- Si eso pasa, imagino que en el plano social deberá estar aceptado practicar sexo fuera del matrimonio.
Los dos se rieron. Si son farsantes, además creo que son actores, se empeñaban por demostrar tanta seguridad que hasta me daba ganas de creerles.
- Mirá: no se abolieron los prejuicios, siguen siendo los mismos. Lo que cambiaron fueron las prácticas culturales. Por ejemplo, los novios duermen juntos en sus camas en la casa de soltero, o se van a vivir juntos sin casarse o de vacaciones. Nadie se asombra de eso: nadie pretende hijas vírgenes. Además la homosexualidad va, de a poco, logrando cierto reconocimiento, en Buenos Aires se pueden inscribir las parejas para lograr reconocimiento legal, aunque en España ya está aceptado el matrimonio entre personas del mismo sexo.
- ¿Podés hacerme un esbozo general del futuro?
- Mucha contaminación, mugre, mayor pobreza (creo que ese es el drama de este nuevo milenio). Se habla del “posmodernismo” como esa tendencia que tenemos al descreimiento general, a la falta de paradigmas que nos guíe, a la pérdida de modelos. También de globalización, el mundo tiende a ser una unidad, aunque se acentuó el fenómeno de que hay menos gente que gana más y más que ganan menos, casi nada o nada. La tecnología ha avanzado mucho, cada persona lleva encima su propio teléfono sin cables, y existe un sistema de comunicación mundial que se llama internet y que transmite fotos, cine, música a todas las casas. Hay una revolución que se llama “digital” y que no es fácil de explicar pero que hace fascinante muchas cosas que hoy son difíciles. Te nombro algunos enseres que hay en todos los hogares: cocinas microondas que calientan todo en un saque, teléfonos que lees quién te llama, grabadores de video, computadoras de valija y de mano, la música, los libros y las películas se consiguen por ondas como hoy es la radio, en fin...
- ¿Vos leés mucha ciencia ficción?
- Sólo ocasionalmente. Pero lo que te cuento es cierto, admito que te debe costar entenderme.
En fin: siempre lo mismo: promesas de un futuro mejor como la religión, los políticos y los services que contratás.
Todo fraude. ¿De dónde me agarro para hacer una nota creíble. ¡Quiero ver la cara de todos los integrantes de la redacción, cuando les cuente que parece que en el futuro no hay más comunismo o que en España los maricones se casan!
La hice corta: llamé Jack y le conté todo. El viejo se mataba de risa cuando le hice una síntesis. Me preguntó si le parecía que era un tema para guardar algún recaudo. Le dije que dos amigos míos practicaban todos los años sus dotes teatrales a la entrada de la iglesia de Luján, gritando que un milagro los había curado y relatando graves enfermedades de las que se habían curado en ese instante, para impresionar a la gente y lograr medir su talento dramático. Que me parecía que este era un caso similar: dos excelentes actores, que en todo me sonaban verosímiles, excepto en el contenido de su discurso: ¡una serie de disparates!
Me dijo que me olvidara del tema. Pero me pareció gracioso escribir esto para que quede entre las notas que deje para que lean mis hijos cuando me muera. Muy gracioso.
Notas:
La revista Confirmado fue creada y dirigida por Jacobo Timerman, quien además dio vida a "Primera Plana" y "La Opinión", en sí un cambio en el periodismo argentino.
En junio de 1966 mediante un golpe de estado se derrocó a Arturo Illia, para encumbrar a Juan Carlos Onganía, un militar de caballería que se propuso cambiar las tendencias ideológicas del país, mientras su ministro de economía administraba para el FMI.
La ilustración la bajé de www.magicasruinas.com.ar.

TRISTE Y MARKETING

2006-03-09T22:39:00.000-03:00

Quiero recuperar una historia que me pareció por momentos triste, pero que apunta a la reflexión. Me la aporta Cruz J. Saubidet, en uno de sus correos:
"En un parque de Astoria (Queens, NYC) hay un complejo de canchas de tenis públicas, pero muy bien cuidadas. Hay un muchacho que utiliza sus días en mirar todos los partidos desde un banco perimetral. Llega a las 8 y se va a las 8. Los meses de invierno son muy tristes para él, la nieve cubre las canchas y no hay jugadores que hagan el espectáculo. Pero él espera, con su termo de café, su campera abrigada y su gorro de lana; sigue llegando a las 8. A veces se vuelve un poco antes, pero considera que si no está sentado en el mismo banco durante las horas de luz, los transeuntes se perderán una parte importante del paisaje. Quizas se considere un arbol, una estatua, algo inanimado, no lo se, él no habla, sólo mira las canchas." Gracias, Cruz.
(He visto alguna vez a un chico francamente down, allá por alguna esquina de lo que llaman "Palermo Sensible", en Buenos Aires. Conecta su walkman y se lanza a cantar horas y horas. Por la eternidad.)

Ahora sí, mi post:

Antes de que se pensara que el marketing era una técnica en manos de brujos, mucho antes, se pensaba que para vender un producto bastaba con mostrar sus ventajas elocuentemente.
Aunque en algún momento se pensó que se podía vender hasta la nada, en esto cree más de un jefe de ventas que, al obligar a sus vendedores a "hacer lo imposible" creen que -sin embargo- a lo imposible lo deberían poder.
En una comedia de los 60’s (Lover come back) que pasan casi todas las semanas en algún canal de cable, por un error se autoriza una gran campaña de lanzamiento de un producto... que no existe. Dadas las repercusiones que obtiene, deben comenzar a inventarlo... Muchos piensan todavía que no importa el producto, sino el medio. Que la gente es una gran masa arrastrada por impulsos. Que podría inventarse un producto que no se sepa para qué sirva pero que si está bien publicitado igual vende.
Es que todavía se piensa a) que ningún producto se puede vender si no se lo anuncia y b) todo producto que se anuncia se vende.
Mi hermana trabaja en una empresa de consumo masivo. Me cuenta que el día después de haber pasado cualquier comercial en el programa de Susana Giménez (de alto rating en Argentina) las ventas tocan niveles terribles, es como que la gente desespera recordando el producto y sale a comprarlo. Un mercado adicto que reacciona muy fuerte ante el estímulo de la publicidad.

LOS CHILLIDOS DE LA CLASE MEDIA

2006-03-05T08:56:00.000-03:00

El supuesto chiste de Quino en Viva de hoy (diario Clarin, Argentina) muestra a una pareja de gente de "buen vivir". El "señor", que aparenta haberse quedado dormido luego de leer el diario del día, despierta de una pesadilla y le cuenta a su mujer, horrorizado, que "soñó que todos los pobres del mundo se habían extinguido y que para sobrevivir no teníamos otra solución que empezar a explotarnos unos a otros entre toda gente como nosotros".

Pero ya sabemos que la clase media no tiene noción de explotación, pues ven a la pobreza como un fenómeno producto de la pereza de los pobres. Y que se solucionaría "si los vagos esos deciden ponerse a laburar".

Tenemos una tendencia muy rica a ver el bosque desde detrás del árbol que –por supuesto- nos permite apenas ver el mismísimo árbol.
-Ah, qué maravilloso es conocer otros países –me dice el taxista que me lleva a casa- tengo la suerte de que mis hijos vivan en Estados Unidos. Allí sí que no hay pobreza.
Así como los turistas que vienen a Buenos Aires, luego de almorzar en Puerto Madero, subir a una limusina que los lleva por un camino sembrado de hoteles internacionales, avenidas de barrios lujosos y que lo pasea por San Isidro hasta el Sheraton de Pilar, creen que Argentina es un país de ricos, la ilusión de los que llegan a un país desarrollado creen que aquella es toda la realidad.
Cerca de 3000 millones de habitantes, casi la mitad del orbe, accede apenas a menos de dos dólares diarios para su sustento.
Según datos de la Oficina del Censo de los Estados Unidos, en 1995 había en el país 36,5 millones de personas considerados pobres. Son pobres en Estados Unidos las personas que viven debajo de la línea de la pobreza, que esta establecida en 13.000 dólares/año para una familia de cuatro personas. Representan el 13,8% de la población censada. Eso corresponde a siete millones y medio de familias o el 10,8% de las familias americanas.
Un tipo no grato para la derecha más retrógrada, Michael Moore, mostró en dos de sus películas polémicas (una es Bowling for Columbine) que una simple decisión de la General Motors transformó en pobre a toda una ciudad. Es bueno recordar que las automotrices americanas están por realizar despidos masivos que van a llevar a una situación similar a miles de trabajadores que sólo poseen el producto de su trabajo y… una pensión futura que perderán por la causa de la misma crisis que los arrastra al desempleo.
Todo esto viene a cuento del supuesto comic del depresivo Quino que encabeza hoy mi post. Con la historia de Castels (un dirigente de los pobres que ahora tiene un comedor para su gente en plena zona de restaurantes de ricos) esta semana ha crecido la polémica sobre la marginalidad en Argentina. Lo que me lleva a recordar ciertas cuestiones bastante básicas:
1) La pobreza no vino ni con los conservadores de principios de siglo (cuando se decía que éramos un "país rico", ni con la política liberal de las dictaduras militares, ni con la expresión pública de la realidad que descubriera Perón en los cuarenta, ni con Menem y su neoliberalismo en los noventa, y mucho menos con los cartoneros aparecidos en la crisis de de la Rua. La pobreza es un fenómeno estructural de una economía planteada por un liberalismo que no puede ni quiere evitarla por definición.
2) Como consecuencia de este primer punto, la pobreza queda atada a la existencia, de manera tal que pasa a ser definida por el propio liberalismo como dentro de un "orden natural" regido –digamos- por el mismísimo Dios, de paso autor de todo. Así como Mr. Magoo cree que la realidad es aquella que le señala su chicatez y así es bastante feliz, los principios que señalan la existencia de la pobreza son aquellos que justifican además el resto de las supremas verdades de la sociedad.
En "Mi tío", un film de medio siglo atrás, Jacques Tati mostraba un mundo futuro polarizado entre pobres hacinados emparentados con poderosos ricos enclaustrados en mansiones automatizadas por la electrónica y la eficiencia ingenieril. En "La Naranja Mecánica" (1971) el depresivo Stanley Kubrik va más allá y plantea que los marginales en su crecimiento aislan y agraden a los que quedan dentro del sistema. Veinte años más tarde, en "Matrix" se alcanza un poco más: pareciera que no importa si hay pobres ni ricos porque nadie es ya libre.
La pobreza actúa hoy como revulsivo, como referente para saber qué son los ricos, dónde están y cómo pueden mantenerse así. Y ojo: en este contexto cuando se dice "ricos" no se habla sólo de los magnates: se define así a los no-pobres.
Esta es la síntesis de la terrible verdad: terminaremos siendo un mundo de pobres justificando la existencia del mundo para un puñado de privilegiados.
(LA FOTOGRAFÍA QUE ILUSTRA LA NOTA FUE OBTENIDA DE LA PÁGINA 56 DEL DIARIO PERFIL DE HOY, DOMINGO 5 DE MARZO).

PUERTO MADERO: LA IRONÍA VUELVE

2006-03-02T19:10:00.000-03:00

En los particulares años 90, en Argentina, sucedieron cosas extrañas. La principal fue el giro aparente del peronismo, que desde el gobierno dejó de ser peronista.
(Para los europeos esto no es raro porque ya venían de no entender de nuestra historia por qué los peronistas tenían como los peores enemigos políticos a quienes también decían ser peronistas.)
Allá por mediados de 1989 el presidente Menem había declarado su conformidad con las verdades de la “economía de mercado”, para olvidar así el “salariazo” que había prometido en su campaña electoral y confiar la economía de su gobierno a la corporación conservadora Bunge y Born, y sellar acuerdos políticos definitivos con la dinastía Alsogaray, dueños del principal partido opositor y archienemigos históricos de sindicalistas, peronistas, pobres y partidos de izquierda.
En ese inusual travestismo político que algunos agradecían y otros “nunca olvidarán”, Menem junto con el licenciado en historia Carlos Grosso (a la sazón intendente de la ciudad de Buenos Aires) se encontraron una fría mañana en el abandonadísimo puerto de la capital argentina para dar inicio a las obras de un nuevo emprendimiento: el de Puerto Madero. Quienes presenciamos aquel aparente acto sólo protocolar pensamos que, como tantos acontecimientos políticos a los que están obligados los altos funcionarios, aquello no pasaba de eso.
Antes de los 90, Madero era un costado mugriento de la ciudad, olvidado y piojoso. Su mayor gloria estaba en un pasado vibrante con turistas recién llegados y carga y descarga que antecedía a la existencia de los containers. Y su única utilidad por entonces había sido dar un lugar barato de producción al film de Hollywood Highlander, que por un tiempo atosigó al barrio de rayos láser y fuegos artificiales en medio de la decadencia de un escenario casi futurista.
Pero aquello quedó pronto de lado y apenas comenzada la década ya el emprendimiento había obtenido el éxito que lo distinguiría: una escenografía atractiva, lugares con prestigio (una universidad privada, un cine pituco, restaurantes carísimos, oficinas empresarias con olor a dólares). Fue el marco ideal que acompañó a aquel gobierno de pizza con champagne y funcionarias que se desnudaban bajo su tapado de piel para las tapas de las revistas, de creación de shoppings perfumados, cines con adornos dorados y alfombras rojas, hipermercados interminables. La clase media había encontrado por fin su hábitat, afin con el que perdía cada vez que tenía que volver de vacaciones de Miami o Disney. Ya no podría aburrirse viviendo en su propia tierra.
(Un típico representante de la clase media me dijo un día “adoro el típico olor a perfume de canela con que inundan los shoppings en Estados Unidos, ¡me traen tan gratos recuerdos! quisiera volver y quedarme allí para siempre!”. Se los juro que me lo dijo.)
El Puerto Madero divertido de los noventa dio paso al más deslumbrante de los dos mil, con un notable crecimiento hacia arriba: torres elegantes, hoteles brillosos, boulevares paradisíacos. En fin: nadie se dio cuenta casi de cómo, pero el barrio parece ahora haber sido trasladado de la esquina misma de Quintana y Parera.
Los agentes inmobiliarios, maestros de la irrealidad, lograron inflar todo esto hasta lo inimaginable. ¿Hasta ayer?
Es que el dueño de un restaurant -que en su momento debió haber extraído buenas tajadas de toda la situación relatada- resulta que un día “se enojó” y dijo “voy a regalar todo esto a los piqueteros”.
Tengo el recuerdo de papá y mamá discutiendo y amenazándose con divorciarse. Aunque nunca lo hicieran, se nota que esto les resolvía el mal momento de la discusión y los ponía un poco fuera de la cancha, le daban el respiro que les extraía aquellas discusiones, aunque a nosotros nos asustara perderlos. Parece que el dueño del restaurant también pensaba esto, pero un día se animó y se lo regaló a los piqueteros. Y fin.
¿Es esto un problema? Imagínense: si hay alguien a quienes la “gente bien” detesta es a los piqueteros. Se les llama piqueteros en la Argentina a los marginados sin trabajo, sin medicina, sin recursos que quedaron fuera del sistema y que ya suman varios millones. Su único recurso es utilizar la protesta, que los lleva a formar piquetes (barreras) que detienen el tránsito en las carreteras. Para la clase media en general, de pensamiento conservador, creen que esta gente no trabaja porque no quiere, son perezosos y buscan que los mantengan. Desde estos rígidos principios, los han transformado en sus enemigos.
Esta me hace recordar otra historia. Décadas atrás, un sindicato compró para hotel de sus afiliados del interior, un edificio en pleno Callao y Quintana (zona central de la más rancia oligarquía argentina) en Buenos Aires. Eran épocas en que los enemigos eran los cabecitas negras de Evita, los argentinos morochos y chiquitos herederos de indígenas del interior. Es que las clases más acomodadas siempre nos tuvieron de enemigos.
Y ahora el enemigo posee en forma legítima un restaurant propio en el mismísimo Madero.
Si nos permitís, vamos a reírnos un rato atrás de tu monitor, y ya volvemos.

NOTICIAS DEL DÍA (MI VERSIÓN)

2006-02-25T18:02:00.000-03:00

SUDESTADA EN EL RÍO
Desde chico me tocó cruzar el Río de la Plata en barco, en las buenas y en las malas, en barquitos de mala muerte y en algunos aparentemente más seguros. Tres veces crucé con sudestada, y una con adicional de granizo. Ninguna de las veces que tuve que hacerlo salió luego en el diario, aunque en una el barco chocara contra el puerto y en otra fuera dramático entrar al puerto con corte de luz. ¿Qué pasa, men? ¡Todos los canales estaban allí en directo! ¡Fue titular de tapa en los diarios de esta mañana! ¿La noticia? ¡Que hubo sudestada y los tipos tuvieron que volver!
GRIPE AVIAR
Lo interesante de la naturaleza es su capacidad para intranquilizar a todos quienes aseguran tener todo bajo control desde el punto de vista de su tranquilidad con respecto a la seguridad. Y lo interesante de las epidemias letales es que suele desarmar totalmente a todos. Porque no hay dinero que pueda comprar drogas que no existen...
PADRINAZGOS TOP
Clarín de hoy mezcla una nota costumbrista típica de febrero, cuando no hay qué poner: los chicos "abandonados" por sus padrinos presidentes de la nación. Para los no argentinos, ahora se van a enterar de esta costumbre insólita. Resulta que en el pasado existía la creencia de que el séptimo hijo varón de un matrimonio podía caer bajo la maldición de tener que transformarse en lobo las noches de luna llena. Para "evitar" tan fea situación se recomendaba bautizarlo nombrando al presidente como padrino. Los presidentes "cumplían" con su presencia o la representación de uno de sus allegados, y el chico así podía decir que aquel hombre "era su padrino". Alguien que solía no ver nunca más. En la Argentina, además, una situación compleja porque este país, mire, ha denostado sistemáticamente a sus ex-presidentes!!!!!
ROLLINGS STONES
Increíblemente, los Rollings Stones actuaron la semana pasada en Buenos Aires, endiosados por una multitud que, sumada fue de todas maneras menos de la mitad de todos los que los victoriaron en Río de Janeiro. Un aspecto divertido de la cuestión fue analizar las vanalidades de una prensa que jugó sistemáticamente con la probabilidad de que en Argentina fuera el lugar en donde mejor los han recibido. Pero en términos Stones todo lo que sucede alrededor de ellos es increíble. Es como que un pedazo de la historia anduviera recorriendo la tierra, haciendo lo mismo que hacía cuando no eran todavía historia.

dad & beer

2006-02-25T08:12:00.000-03:00

El lunes cayó el viejo por casa, así que compré un par de cervezas y hablamos de vaguedades, que en general transcurren entre todas sus patologías (hemorroides, reflujo, hipertensión leve y artrosis) y las mías (cansancio, falta de pareja, trabajo insatisfactorio). O sea: la relación filial.
Así que me traje el grabador y unos chizitos que me sobraron del fin de semana.
- ¿Viste lo del Banco Río?
- Que suerte para los medios, caerles esto en pleno febrero, cuando todavía ninguna actriz se accidentó, ni se peleó con su pareja, ni nadie tuvo problemas de sobredosis...
Para los lectores lejanos, vamos a contarles. Resulta que en Martínez, una zona elegante de los suburbios de Buenos Aires, unos ladrones entraron a un banco en horas de trabajo. Simularon un asalto y tomaron rehenes. Mientras, un equipo de otros ladrones expertos entraban a la zona de cajas de seguridad y violaron más de un centenar y medio cargándose su contenido. Toda la policía estaba atenta al tema del robo con rehenes pero ellos se levantaron, en realidad, todo el contenido de las cajas: joyas y dinero negro. Con dos botes inflables cargaron todo y navegaron por el sistema cloacal durante más de un kilómetro y se esfumaron. Sin siquiera una pista. Todos iban descubriendo el procedimiento a medida que encontraban señales, mucho tiempo después. Pareció ser uno de los grandes robos de la historia.
Pero.
Uno de los ladrones aprovechó para abandonar a su pareja por otra más joven. Que sencillamente contó todo a Usía. Y gracias a la infidencia, ahora todos están cayendo.
- Pá: ¿cuál es tu conclusión?
- Ah, sólo se me ocurre algo tremendamente moral: onda "a todos les llega tarde o temprano su castigo" o "no le metas los cuernos a tu mujer hasta asegurarte que pasó el peligro" o "cuídate de la ley", qué se yo... Lo que más me impactó ha sido la reacción de mis compatriotas. Todos envidian a los ladrones porque robaron un banco. No hay que olvidarse que los argentinos se sintieron esquilmados hace apenas unos años por -precisamente- las instituciones bancarias más egregias, entre ellas el mismísimo Banco Río. Encima este banco tiene un pasado extrañísimo porque se lo vincula con Pérez Companc. Y no se puede nombrar este apellido sin que resuene la música del dinero vaticano...
- No hoy.
- Claro: no hoy. Pero a la gente le ha quedado cierta antipatía. Pero esto es una pátina intelectualoide que aporto para mi análisis. En verdad a la gente que tiene un palo y va hoy a meterlo en una caja seguridad en un banco le chupa un huevo si el dueño es Benedicto, Friendich o Kirchner (o Menem). Quiere seguridad, intereses y -sobre todo- que no ande por ahí desperdigada con riesgo de la que se la afanen!
- Que es lo que pasó en el Banco Río.
- Sí: ojo, en el Río o en cualquier otro.
- ¿Te recuerda algo este hecho?
- ¿El robo de las cajas? Mirá que insólito: lo asocié con el primer ganador del totocalcio argentino.
- ¿?
- Cuarenta años atrás se inventó en Argentina un sistema de apuestas futbolísticas, el Prode (Pro de pronósticos, de de deportivo), donde podías llegar a ganar una fortuna si acertabas con los resultados de los partidos de fútbol de primera los fines de semana. Y era mucha guita porque era de alcance nacional. Mercedes Negrete, el primer ganador, era un paraguayo que vivía en un barrio de emergencia, en una casa precaria con una mujer, Fabiana López, con la cual no estaba unida legalmente. Pues cuando se enteró que ganó unos cuantos millones de dólares la dejó sola y desapareció (tiempo después sí se casó con una chica más joven y linda en el Paraguay y se voló del país). Fabiana quedó sola frente a todos los medios, que una y otra vez por día se solidarizaron tanto con ello que el canal 11 de Buenos Aires terminó contratándola como actriz en el programa de mayor rating de aquel momento. En suma: en esa vuelta en el aire que suelen dar los medios, el éxito del fracaso pareció ser más éxito que el éxito mismo que daba el dinero.
- Muy bueno lo que decís, pero esa ha sido una constante en los medios. Se les había escapado la noticia principal, así que exprimieron lo que quedaba. Si Negrete no hubiera dejado a su mujer pero sí un cacho de pizza sin comer, aunque sea la hubieran exhibido en el Museo de Bellas Artes, o en el Planetario. ¿Y por qué este robo te recordó a esta historia tan trucha?
Papá se me quedó mirando, sin hablar. Reflexionó y se largó a reir.
- Qué se yo: son historias de tipos que en la necesidad de borrarse se olvidan de la política. O no conocen sus claves, o no les interesa nada, ni la posibilidad de vivir.
- A mí lo que me llamó la atención es la actitud de la gente. Tomaron este robo como si fuera una epopeya romántica... un culebrón...
- ¡Pero hasta tal punto lo tiene, que un diario dice que vienen libretistas de Hollywood para preparar ya un buen guión! Ingredientes no le faltan: millones de dólares, excavaciones, huída espectacular, barrio con robados famosos y conchetos, intriga pasional que lleva al buchonaje... Es casi seguro que si raspás un poquito en esta superficie podrías llegar a encontrar más cosas en los protagonistas que te darían una historia interesantísima para la pantalla.
En Buenos Aires, fuera de casa, la temperatura rozaba los cuarenta grados centígrados. Con papá nos habíamos bajado una cerveza. Cuando se fue ya me había olvidado mis problemas boludos de cansancio o soledad... Así que me senté en la PC y aquí, sigo con ustedes...

AHORA CONSEGUÍ UN LECTOR

2006-02-21T23:10:00.000-03:00

Heber es mi psicólogo, pelirrojo, flaquísimo y ligeramente ceceoso. Hace un tiempo que lo visito ante problemas de carburación, y bueno... se me filtró en mi post anterior así que le di paso y aquí está, con alguna de sus frases favoritas:
- Usted, Alejandro, no me pagó la sesión anterior, de nuevo.
- ¿Qué le evoca eso que acaba de decir?
- Y ahora ¿qué problema tiene?
Dice todo como si estuviera saturado. A lo mejor le pago para eso. Pero tal vez tenga derecho a detestarme: en lugar de estar profundizando a Lacan (si eso es en algo posible) está escuchando mis boludeces, que ni le cambian la vida.
- ¿Se acuerda de mi blog? -le digo.
- Sí -me dice con firmeza, para que no note que no tiene ni idea de lo que le hablo o hacia donde pretendo dirigirlo.
(Los psicoanalistas deberían tener un seguro no tanto para prevenir los efectos de una potencial mala praxis como para contrarrestar la tanta histeria de sus pacientes; mi tía dice que basta con tener una planta de ruda en el balcón)
(¿Cuál será el método de Heber?)
- Yo tengo un blog, en internet, en el que cuento lo que pienso de la vida.
- Ah, sí...
- Bueno: cada tanto alguien lo lee y me escribe. La gente se ve necesitada a apoyar o negar las huevadas que sostengo. Eso está de moda, es como chatear o mandar mensajes por celular.
- ¿Y usted por qué hace eso?
- Es mi manera de escribir libre. No tengo a ningún jefe de redacción, editor o imprentero que me diga qué tengo que escribir y cuando tengo que entregar. Escribo lo que se me canta el orto.
- ¿Y eso le da placer?
- No se si lo hago para eso, precisamente... Escribo, al fin y al cabo nunca supe muy bien por qué o para qué escribo. ¿Usted piensa que me debería dar placer?
- Yo sólo pregunto, usted debe contestar...
- ¿Sabe? No, no me da placer. Pero ojo... tampoco me tortura, es otra cosa. Perdón que sea tan artificialmente erudito, pero en mi blog anterior cito a Skármeta en El Cartero de Neruda. Dice que "la poesía no es del que la escribe, sino del que la usa" (aunque me gusta más la traducción del texto de la película, que dice que "la poesía no es de quien la escribe sino del que la necesita). Yo escribo para que alguien, el que escoja lo que yo escribo lo tome porque lo usa o lo necesita. La mayoría de las veces cuando vuelvo a leer lo que escribí -digamos- hace varios años me cuesta reconocer que esa prosa hubiera salido de mis dedos o mi cerebro.
- ¿Eso le pasa seguido?
- Ah, no... No me corra con eso... Ya sabe que no uso ningún tipo de sustancia...
Aquí Heber sonríe. Imagino que para mi terapeuta soy de ciencia ficción. Debe creer que voy a las consultas para contarle a mis amigos que "tengo analista": si no consumo estupefacientes, tomo cerveza, tengo sexo sólo con chicas, mis problemas familiares me los olvido a la semana, nunca tuve depresión.
- ¿Usted para qué viene?
- Porque siento que me disocio, que la realidad me supera, que no tengo a nadie que me diga si lo que pienso me va a servir o no. Usted me ha pegado mucho y fuerte. Yo pongo cara de poker pero no se deje llevar por esa supuesta frialdad. Me sirve.
- ¿Y qué pasa con su blog?
- ¿Se acuerda que me lamentaba de que "nadie me quiere, nadie me lee"?
- Claro...
- Bueno: alguien me escribió...
- ...
- Se llama Christian.
- ...
- Dice compartir mis ideas. Eso es muy importante para alguien al que nadie da bola.
- ¿Usted piensa que eso es así?
- No. ¿Es pose mía?
- Algo así, ¿no?
- ¿Por qué?
- ¿A usted no le complace ser un poco el centro del universo?
- ¿Usted piensa eso?
- Yo me acuerdo que me contaba lo que sufría en silencio cada vez que no le elogiaban alguno de sus trabajos en el colegio, en los concursos... Cuando le rechazaban un trabajo y tenía que reescribirlo...
- Sí, pero eso era otra cosa.
- Usted sigue siendo usted.
- ¿Entonces?
- Que creo que usted se cree modesto, de perfil bajo y demás, pero en realidad como todo creador hace cosas para que lo elogien, para que se note que existe.
Aquí ya Heber empezaba a mirar el reloj, brr...
- ¿Le va a decir a Christian que, al final, logró un admirador? Resulta que los famosos se quejan de que los masacren sus fans, pero han hecho todo lo que han hecho sólo para lograr eso: que los masacren queriéndolos. La seguimos la semana que viene.
Esto es así: Heber se para, y me indica el fin con un tic. Y tic: todo acaba.
Yo en la calle es todo otro tema: la calle gris, el continuar con el mundo sin diálogo, a los golpes. Este es mi analista, esta mi realidad, este mi blog.

LA ORQUIDEA PURPURA DEL CAIRO – CAPÍTULO UNO

2006-02-16T06:17:00.000-03:00

¡La poesía no es de quién la escribe, sino de quién la usa!
Antonio Skármeta, El Cartero de Neruda

Desde que los hermanos Lumiere desarrollaron el cine -ese invento que todavía no descubrieron mucho para qué puede servir, salvo para dar plata a los capitalistas- el mundo se pudo imaginar que daba para algo más que sólo para "sacar fotos en movimiento". Algunos se dedicaron a investigarlo como Melies, Kulechov o Einsenstein: combinar imágenes producía un fenómeno muy especial, distinto al mero hecho de la combinación en sí.
Por ejemplo, el famoso "efecto Kulechov" consistía en filmar a un actor que todos decían "es lo más" (un Alcón o Alterio de la Unión Soviética) y luego asociar su mirada con un chico vomitando o una madre llorando. Cuando a los espectadores se les pedìa que dijeran algo acerca de lo que habían visto, indefectiblemente todos aludían "al talento de aquel gran actor" (que sólo había mirado una cámara durante un minuto y que ni imaginaba lo que producía en las audiencias).
A ese invento se le denominó "edición" y es el verdadero corazón de lo que hoy conocemos como cine, arte cinematográfico o industria del entretenimiento. También lo llaman la magia del cine, aunque a partir del Windows Me fue menos magia, con la inclusión del curioso Movie Maker.
Los soviéticos -ni lerdos ni perezosos- se dieron cuentan de que habían desarrollado una herramienta para manipular la comunicación, y trataron de utilizarla "para educar a las masas" en una revolución política que acababan de ganar y que querían diseminar a toda costa urbi et orbe.
A partir de los 70, Woody Allen descubrió muchas cosas que al cine todavía no se le había ocurrido mostrar, y a pesar de muchos de sus detractores, figurará en un lugar destacado del desarrollo del "séptimo arte" en la historia.
Soy un fanático de "Zelig", una joya tratada en forma documental, en la cual el personaje es tan inasible que nadie puede saber quién es, pero lo dejaré para un próximo post. En cambio, y para los que todavía no la vieron, vamos a hacer una sinopsis muy personal de su film "La Rosa Púrpura del Cairo". La protagonista es una chica pobre y sencilla de New York (su actriz fetiche y pareja, Mia Farrow) cuya única "salida" a su realidad mediocre es ir al cine. Por lo tanto, su sueño es ser parte de esas historias repletas de héroes alejados de esa terrible miseria que le tocó vivir. Y, desde el "plot" de Cenicienta el sueño se hace realidad y logra enamorar al héroe de la película que está viendo, que puede desprenderse de la pantalla del cine y bajar al escenario para comenzar un romance con ella. Pero hete aquí que él es un héroe de cine, y debe manejarse por los códigos del cine de Hollywood (no podría ser sino eso, ninguna otra cosa). Y en esa cruda realidad termina el romance: en apenas un beso, porque para ese cine todo "debe terminar así".
COMO LOS ANGELES DE LA IGLESIA, LOS ANGELES DE EEUU TAMPOCO TENÍAN SEXO
Para quienes este tema les parezca curioso e interesante, los invito a ver todo el cine que puedan del Hollywood de entre, digamos, 1930 y 1965. Jugosos años del cine más recordado, incluyendo Casablanca, Lo que el viento se llevó, El Ciudadano, miles de películas más del cine más realista, romántico y pasional que se le haya ocurrido a las productoras. El sexo era algo existente "en bambalinas", apenas sugerido, casi ni mencionado.
¿Esto era casual?
No, señores, esto era programado: no se olviden que Estados Unidos es producto de una generación de inmigrantes puritanos, para los cuales el sexo no debería ni mencionarse.
El cine fue muy preocupante para los norteamericanos. La cámara, corriendo podía fotografiar en movimiento noticias, hechos, arte, pero también ¡gente practicando libremente el sexo! Y el cine oficial -en el fondo, un negocio- estaba también mostrando cosas indebidas en la medida que resultaran comercialmente posibles.
Así creció el cine de Hollywood para las generaciones de nuestros bisabuelos, abuelos y padres: con la ¡inexistencia del sexo como concreción! El sexo se limitaba a que hombre y mujer se buscaban y encontraban tan sólo para besarse y, a lo sumo para casarse.
Como hacía ya con los recursos de la edición que creaba fantasías en el espectador, el cine estaba elaborando esa "situación" por la cual el sexo no existía: en la pantalla la gente no copulaba, y tampoco no necesitaba hacer pis ni caca. Los protagonistas de los films iban al baño a afeitarse, a maquillarse o, a lo sumo, a simular que se bañaban. Y luego de besarse nadie podía imaginar a dónde podían llegar con la intimidad.
GRACIAS A HAYS
El código Hays fue un típico producto de una sociedad cuyo autoritarismo se disfrazaba de liberalismo y protección de los derechos individuales a través del manejo de la conciencia mayoritaria con el cine. Así como la "ley seca" cuidaba a los ciudadanos alejándolos del dañino alcohol, Hays impedía que los espectadores presenciaran las iniquidades y pecados de los que era capaz el hombre por sus meros instintos animales.
Como consecuencia, curiosamente todo el cine de aquella época debió ajustarse al criterio de mostrar la sexualidad "a la manera del cine" pero, ojo: no sólo era Hays y su código, el cine del mundo debió seguirlo por necesidades de mercado y limitarse a mostrar sólo "ese" sentido del sexo, como conformación de una moral universal. Ver hoy cualquier film argentino, mexicano o español de aquella época, fuera cual fuera su temática o nivel de audacia demuestra lo que digo. "El angel desnudo", lo máximo de lo arriesgado, mostraba de espaldas la supuesta desnudez de la primera actriz, quien con eso "pagaba" el acuerdo con su anciano interlocutor. En aquellas películas lo único posible de "ser penetrado" era el bolsillo del espectador cuando pagaba su entrada al cine.
Se supone que el cine ha sido siempre algún tipo de reflejo de la vida, como la literatura o el teatro. Cuando aquel cine montaba una guerra, como la del "Lo que el viento se llevó" (Gone with the Wind), utilizaba todos los recursos para mostrarla lo más realista posible (heridos, explosiones con muertos, mucha sangre y destrucción). Claro que a la hora del romance, el realismo se esfumaba tras las puertas cerradas de dormitorios o ni siquiera se llegaban a sugerir esos lugares con pecaminosas camas... ¿Cuál era el "patrón" de un vínculo amoroso sobre el que se estructuraba aquel cine? Pues, sencillo: hombre +mujer (nunca otra combinación posible) se conocen, y si se gustan se besan durante escasos segundos. De querer "profundizar" tal aspecto (y esto sólo en los films muy audaces y combatidos por los moralistas), se sugerirá algunos lavados encuentros con baile, cena, y... esfumado final a negro para dar paso a escena siguiente. Las películas más conservadoras (y cuyos productores querían menos problemas) pasaban directamente a la estructura compromiso-casamiento, y lo llevaban directamente a cabo. Esto no aclaraba mucho la cosa, de todas maneras. Aún estando casados, nunca se sugerirían encuentros sexuales, y para remarcarlo se solía mostrar a los cónyuges ¡durmiendo en camas separadas! Una exageración que caía casi en lo contrario de lo que se quería mostrar. La intención que empezaba desde cierta moral en los dictados del Hays, terminaba en una poquería antinatural, idiota y mentirosa, aun para los contemporáneos de este cine moralista.
EL DESTINO DE LOS PERSONAJES
Imaginen cuál era la mínima coherencia psicológica de un personaje al que no había ningún dato que permitiera al espectador imaginar como sería su vida sexual. Hasta que llegó Woody Allen y pensó: el autor que estaba obligado a construir un personaje así, debería conflictuarse porque nunca le quedaría completo. O, mejor dicho: debía extraerle (según había ya descubierto Freud) aquella parte por la cual vivía.
Tomemos, por ejemplo, al Don Juan Tenorio. Era un tipo que sufría, peleaba, interactuaba con terceros, pura y exclusivamente porque todo eso pasaba rápido mientras aguardaba la noche, en la cual aparecían sus premios. Todas las hormonas que no alcanzaba a gastar durante el día, sus propios espermatozoides se encargaban de arrastrarlas esa mismísima noche.
En "La Rosa Púrpura del Cairo" (1985), Allen hace salir a su personaje filmado de la pantalla, rompiendo un duro esquema lógico: los personajes no pueden tener vida propia, fuera de los caprichos del autor que le diera vida, una vuelta de tuerca al plot de Pinnocchio. Pero la oportunidad adicional que va a obtener es la de desembarazarse de los caprichos del Código Hays: va a poder obtener placer sexual con cualquier mujer, libremente. Va a dejar de ser un "asexuado" de film para ser un "sexuado" como vos o yo.
Pero no resulta, ya que la coherencia (influencia de Hays) que posee el personaje hace que no tenga la menor idea sobre de qué se trata la vida de verdad. Su esencia es de celuloide, nunca fue dotado de real genitalidad, ¿para qué podría necesitarla?
El cine, entre la supuesta felicidad, la ansiada practicidad, la síntesis provista por guionista y editores, y el tiempo de duración obligado que tiene el film, no hay tiempo para profundizar, porque supuestamente el espectador es alguien que "pasa" por el lugar y hay que proveerle de suficiente "entertainment": no hay ni tiempo ni ganas de mostrar obviedades. Que, por otro lado estarían fuera de lugar, no son elegantes y son poco edificantes. Así que el cine no mostró ni sugirió nunca que la gente, en algún momento del día debiera hacer pis, caca ni ¡muchísimo menos! necesitara siquiera copular ( ¡faltaba más!)
TODOS MORIRÁN
Como he dicho reiteradamente soy un fan declarado de Hernán Casciari, al que considero EL MEJOR ESCRITOR ARGENTINO ACTUAL. Por la naturaleza de los temas que toca, por el lenguaje que utiliza, por la claridad y desprejuicio con que trata las ideas y porque supuso acertadamente desde el primer momento cómo encarar un medio que TODOS desconocíamos.
Con el nacimiento de aquellos primeros rudimentarios "procesadores de la palabra" de fines de los setenta fue fácil darse cuenta que había algo nuevo. Pocos pudieron percibir de cuánto empezaba a modificarse, cuánto más a morir: la prensa, el mundo editorial, ¡todos los impresos como los conocíamos hasta entonces!
Claro que estas transformaciones, desapariciones o muertes sólo acompañaban a otras de igual trascendencia: la de las compañías grabadoras y editoras de música, las productoras y distribuidoras de cine, los sistemas clásicos de televisión, la telefonía, el correo, las organizaciones noticiosas, la radio, en fin...
Que el Word, el mail, el P2P, el MP3, el Skype, el Google, y todo lo que YA APARECIÓ y -peor- LO QUE ESTÁ POR APARECER son apenas MOMENTOS de un cambio en la vida de la gente, centralizado por Internet, los procesadores avanzados y los brillantes sistemas operativos (desde esta óptica, es fácil interpretar cómo Bill Gates tiende a ser el multimillonario más multimillonario de la historia).
Cuando el weblog apareció, fue apenas un segundo momento de una estampida creada antes por la posibilidad de montar páginas web gratuitas, o por los servicios de internet telefónica gratuitos.
Lo maravilloso del weblog fue que se transformó, en sí, en una herramienta concreta. Cualquiera, sin saber ni programación ni manejo de un software específico, pudo manejarlo desde el vamos. Es lo que lo hizo popular, su característica "friendly", lo más amigable que se pudiera concebir.
MI ENCUENTRO CON LA TECNOLOGÍA WEBLOG
Soy un lector de cuanta cosa escrita circula, desde muy chico. Mi placer de comprar un libro, una revista, un diario o entrar a Google es sólo parecida a la del sediento en un oasis. Entre la cantidad de cosas que puedo llegar a leer (desde publicaciones confesionales hasta anarquistas) una que consulto habitualmente está la Harvard Business Review, publicación avalada por esta universidad norteamericana ultraliberal. Una de sus secciones que más admiro es la de los "casos". La publicación plantea una situación jodida, la desarrolla, y luego lo desafía a plantear una solución. Obviamente, son casos re-complicados. En un número, un par de años atrás, planteaba el caso de una empresa que se veía en problemas porque una de sus vendedoras desafiaba las políticas de su compañía revelando secretos del management desde su weblog para torcer las decisiones de sus gerentes. Si bien el caso era apasionante (para el supuesto liberalismo, esto es una manera de endiosar la libertad) para mí, personalmente, fue una "mojada de oreja". ¿Weblog? ¿Qué carajo es un weblog? Vivo atado a las tres PC's que condicionan mi vida y hasta ese momento no había notado de su importancia…
Como cien veces por día de cada día mío, me metí en el Google y puse en el rectangulíto blanco "weblog".
Cinco minutos después nacía Alejandro Luis Vitali.
Llevaron diez minutos más inventar Las Rarezas de Vitali.
Desde entonces "estamos en el aire".

MANDATOS PATERNOS

2006-02-10T20:38:00.000-03:00

Así como escriben adentro de sus alianzas “Beto y Mónica” y la fecha de la boda, el día que se conocieron o el día que tuvieron su primera experiencia sexual, nuestros padres se dedican a escribir "adentro nuestro" lo que tal vez debiéramos o pudiéramos ser.
El viejo escribió: que seas fuerte, que le puedas ganar a todos, que puedas lograr un destino sólido y no llegues a ser un pobre muerto de hambre como yo, que no te pisen ni te pasen por encima.
Mamá, en cambio, bordó: que tengas salud, que consigas una chica buena que te quiera y te acompañe, que te haga feliz.
Todo sería simplemente un conjunto de buenos deseos si no fuera porque un día nuestro psicólogo, muerto de risa, nos muestra palmariamente de qué manera todos los mandatos están incorporados uno a uno a nuestra personalidad, y listos para ser transmitidos a nuestros futuros hijos.
- Pero si yo los identifico, bien que puedo luchar para sacarlos –le digo, ingenuo, a mi psicólogo pelirrojo.
- Si tenemos en cuenta que Michael Jackson logró cambiar de raza, que ahora Maradona es flaco y que Menem dice ser peronista, podríamos llegar a pensar que cambios de ese tipo serían posibles –me contesta con esa su petulancia habitual.
- O sea que lo de los mandatos es grave.
- Digamos que es parte de la naturaleza de la neurosis, y como tal el identificarla es apenas un momento de la cuestión.
(Creo claramente que lo que él intenta decirme es que luego de cuatro o cinco años de diván recién voy a poder sacármelo, lo cual hacen en términos de honorarios unos cinco o seis mil pesos argentinos, bastante menos que las operaciones de Jackson o Maradona).
En realidad, lo de los mandatos atesora la fantasía que encierra el pensamiento de papá o mamá desde que bebé es concebido. Porque antes de que bebé exista, sus papis tienen el preconcepto de “para qué cuernos quieren un hijo”. Una vez que lo han concretado como pensamiento, recién ahí empiezan a pulirlo como hace un artesano con su creación. Y así le comienzan a agregar sus sueños, deseos o aquello a lo que a ellos no les fue dado hacer . O, tal vez, que sea igualito a papá. “Va a ser de Boca, tiene que ser machito, va a enloquecer a las chicas, será famoso, juntará dinero con pala, sin duda va a ser un ganador”.
Lo duro comienza a ser cuando “parece que bebé no es tan como quería papá”, ni se parece a él ni cumple de lejos con algunos de sus deseos.
- Pero, mal que mal, tenemos muchas cosas incorporadas que, sin saber, nos metieron adentro nuestros viejos –dice mi psicólogo pelirrojo, mientras seguro que piensa que mañana se le vence el pago de Edenor.
- O sea que, yo, a pesar mío soy lo que soy por obra y gracia de algunos mandatos.
- No le quepa duda –me dice, mientras mira disimuladamente su reloj.
Cuando termine conmigo se irá corriendo para el Pago Fácil de la otra cuadra, donde aprovechará para pagar Edenor, Telecom y Visa. Seguro que su madre está orgullosa de que le haya salido psicólogo. Pero como me dice siempre: él tema aquí no soy yo. Si seré boludo: miren que pagarle, para preocuparme por si él tiene problemas psicológicos.
Nos vemos.

NO TAN SECRETOS

2006-02-05T09:11:00.000-03:00

Ang Lee, director del film, sonríe alborozado por sus triunfos: parece haber logrado sintonizar el gusto del público y la crítica, y el de los electores del Oscar.

Secretos de la montaña parece ser una película destinada a ganar muchos premios, algunos que ya tiene y otros a los que aspira en cuanto se anuncien los Oscar. Pero la fuerza del film es meramente política, y bien al estilo conservador: cuando ya no sirve de nada denunciar supuestas homofobias en un pueblito perdido en la montaña.
Hollywood premió la única película argentina cuando denunciar a la dictadura militar era ya inútil: un lustro después. Pero era "políticamente correcto", y esto les pareció importante o útil a quienes manejan los sutiles hilos democráticos de la selección de premios de la Academia Cinematográfica de la "alfombra roja".
Cualquiera que haya visto un capítulo de Sex & the city o Los Simpsons, o cientos de films norteamericano de los últimos veinte años sabrá ya que el cine y la televisión norteamericana se han desprendido –lejos- de los arcaicos prejuicios del viejo código Hays (por los cuales los besos labiales no podían durar más de treinta segundos). ¿Qué tiene de original, entonces, que dos tipos desde chiquilines anden besuqueándose por la montaña a espaldas de sus esposas? La respuesta es po-lí-tica y bien doméstica. Así como el sur norteamericano es conservador y detesta a los negros de una manera poco racional y muy emocional, el interior no menos conservador es homofóbico. Por eso un guión que muestra los mimos de dos vaqueros puede llegar a ser casi sacrílego.
¿Los valores del film? Hermosa fotografía, imponentes locaciones, ensambladas con una música sugerente y misteriosa: un contrapunto de guitarras vigorosas, que corren junto con la cámara. No mucho más que cualquier comercial piola de Fiat o Peugeot, Coca-Cola o Hellmann's.
En última instancia, "Secretos de la Montaña" (Brokeback Mountain) es una película de infidelidades, que no se diferencia mucho no sólo de muchos films por el estilo, y cuya sinopsis podría decir "la historia de dos vaqueros que les meten los cuernos a sus esposas, saliendo de juerga cada tanto con la excusa de que van a pescar".
Estructurada de una manera clásica, rozando la tragedia griega o asimilando tics shakespearianos, termina cómo estas en posiciones moralistas: los protagonistas obtienen su castigo y no terminarán felices "por culpa de su elección"; en el camino dejarán a padres, hijos y -sobre todo- esposas con grandes sufrimientos. Como cualquier "soap opera", la conclusión es que se es feliz sólo un ratito...
Cualquier señora que navega por los canales argentinos, notará que la supuesta audacia de las imágenes del film de Ang Lee es ingenua, al lado de los cientos de revolcones diario a los que la tienen acostumbrada los teleteatros argentinos, sin espacio ni tiempo para censurar a ningún hábito o extralimitación de corte sexual.
Para un sudaca como uno es bastante difícil establecer qué o dónde se encuentra un lugar de nombre tan exótico como Wyoming, pero basta con entrar a la página web turística para darse cuenta: el logotipo central es el perfil de un vaquero sobre su caballo, parado en dos patas. Un símbolo machista, la identificación de un lugar a través de las virtudes competitivas de sus hombres.
¿Se acuerdan de aquel Oscar que se llamó American Beauty (Belleza Americana en Argentina)? Un intento de desmitificación del american way of life, a través de criticar una visión naif de la vida diaria, y entronizar definitivamente la visión de que es más común el estilo patán y ocioso de vida de Homero Simpson que el útil y filántropo de William Gates.
¿Cómo pueden cambiar el plan de ver esta decepcionante muestra del mediocre cine actual de consumo masivo? Métanse a ver los paisajes de www.bariloche.com.ar, y conecten a su ipod algún tema de Vicentico… En Wyoming, ¿tendrán alguna idea de qué hablo?

Siete por siete

2006-01-29T20:09:00.000-03:00

En su weblog, Hell ha deslizado un juego que he copiado y contesto aquí. Consta de siete condiciones que uno debe completar con siete respuestas.
Adhiero al juego y ahí van mis opciones.

Siete por siete
Siete cosas que me gustaría hacer antes de morir
Vivir en New York
(Creo que las seis restantes ya las hice).

Siete cosas que hago bien
Justificar, argumentar, racionalizar
Dormir, relajarme, descansar
Cocinar
Pintar
Hablar en público
Manejar un ordenador (PC o computer)
Escribir (al menos vivo de ello)

Siete cosas que no puedo o no se hacer
Discutir, enojarme, pelear
Competir
Hablar mal de la gente
Ser hipócrita, decir al otro lo que quiere escuchar
Cubrir formalidades sociales para "quedar bien"
Festejar mis cumpleaños
Llorar

Siete cosas que me atraen del sexo opuesto
Todo lo que capto por los cinco sentidos, a full
El sentido del humor, por encima de todo
El compañerismo, la complicidad
Que se note que me necesita
La confianza de ida y vuelta
Su capacidad de entrega
Su inteligencia

Siete cosas que me atraen del mismo sexo
La complicidad
El compañerismo
La unidad de criterios
La sinceridad
La franqueza
El desinterés
La tolerancia

Siete cosas que digo frecuentemente
¡Pero qué boludo! (en Argentina, según el contexto, puedes querer decir "qué genio" o "qué gilipollas).
¿Cuánto vale?
¿Estaré a tiempo?
¿En qué puedo ayudarte?
Lo se.
Tengo calor (mientras escribo, en Buenos Aires hace 38 grados centígrados)
¡Estoy harto de mi weblog, lo voy a cerrar!

Siete celebridades que me tengan prendado
Indiana Jones (quiero que un milagro me transforme en él)
Gabriel García Márquez (quiero que otro milagro me haga escribir como él)
Brad Pitt (quiero que un tercer y último milagro me haga parecerme a él)
Madonna (y que inmediatamente de tener las virtudes acumuladas por los tres milagros precedentes, me mande un email esta encantadora mujer y me pida me entregue en exclusiva a ella).
La Madre Teresa (no me gustan las monjas ni sus propuestas, pero si cientos de personas que gastan energías con la religión se pusieran a hacer cosas útiles, la cosa sería bastante distinta)
I Cugini di Campagna (es una banda pop de los setenta, italiana, que sigue tocando)
Peter Jackson (la reproducción de la quinta avenida en 1933 me sigue enloqueciendo).

No hay que olvidar que el número siete encierra una cuestión cabalística, no sólo por las siete notas musicales, los siete colores del arco iris o los siete jinetes del apocalipsis.

MITOS

2006-01-25T22:08:00.000-03:00

A la gente le parece que los males de la obesidad no pueden "ser tan malos" porque el alimento "es muy alimenticio" y entonces corre una carrera permanente por disfrutar de los buenos platos, el buen vino y la rica cerveza y -sobre todo- de aquello que sea muy dulce, cremoso y chocolatoso. No lo asocia ni con la enfermedad ni la muerte, sólo con el placer.

El desprestigio de tener dinero
Dinero, prestigio, fama, propiedades, fortuna. Todos enloquecen por alcanzar alguna, pocos lo logran, ¿cuál será la fórmula del equilibrio?
Max Weber interpretaba que todo esto era bueno para el espíritu anglosajón, que no renegaba de ellos ni lo asumía con culpas, sino que más bien lo buscaba y sin asco.
Pero –cualquier teleteatro latino lo explica bien- el dinero no trae, necesariamente, el bienestar.
Así que ya saben: está mal acumular riquezas, basta ya de hacerlo.

Hay un camello en mi sopa
En una fiesta me encontré con una señora sofisticada, que sostenía que debió ir a Egipto para encontrarse con el silencio: contrató un camello y se internó en la inmensidad.
Los tarados que oíamos el relato parecíamos asentir: “no hay como ir a Egipto, contratar un camello y proceder a escuchar el silencio”. Espero que estén de acuerdo conmigo.

Let’s twist again
En Buenos Aires hace mucho calor, estamos en verano.
Sería bueno que no hiciera tanto calor.

La clase media
A la clase media argentina le gusta festejar. Se juntan y comen mucho. A diferencia de clases medias de otros entornos, chupan y se drogan poco: sólo comen porque piensan que el colesterol es menos dañino que otras sustancias.

Miranda!
Les recomiendo una banda pop que se llama Miranda! Es argentina. Es muy alegre.

RECORRER UN LARGO CAMINO

2006-01-16T19:37:00.000-03:00

A medida que es posible leer la biografía de Michele Bachelet (http://es.wikipedia.org/wiki/Michelle_Bachelet) es posible que a uno le caiga más simpática y se haga más admirador de la nueva presidenta latinoamericana.
Vamos por parte.
Bachelet es mujer. Hoy tiene muy poco significado, pero hasta hace no mucho tiempo ella pertenecía a un grupo con bajas alternativas a nivel político, similar a las etnias, los colores de la piel o el origen. Hay que tener en cuenta que hasta el año 322 se pensó que si bien los seres humanos tenían “alma”, algo que según el pensamiento cristiano era parte complementaria del “cuerpo”, ¡pues las mujeres no! y en el Concilio de Nicea decidieron declarar que la mujer ¡también tenía alma!
Esta condición de “sin alma” o “inferioridad” de la mujer ha permitido, de una u otra manera, subsistir en el tiempo y no es sino hasta hoy que realmente se van venciendo los mitos. Hasta hace no mucho tiempo se trataba de conservar vírgenes a las mujeres como una ventaja social, en sociedades más primitivas se planifica su matrimonio. En otras culturas deben taparse su rostro o caminar detrás de su marido. Ganan, en general, menos sueldos. Como trabajadoras se las desprecia por su característica de quedar embarazadas. Se piensa que son más débiles, menos inteligentes, o impredecibles.
Si se analiza el rol político histórico de la mujer, se verá que ha estado apenas inmiscuida en la cuestión gobiernos. Hoy no tienen –salvo excepciones- más que un rol secundario, excepto en sociedades donde, como en Argentina, se ha hecha obligatoria la proporcionalidad de cargos a repartir entre hombres y mujeres.
Bachelet es socialista. Digamos que, en sí, no significa mucho ser socialista, ha pasado mucha agua bajo los puentes de la historia y ya no se asocia tan fácil al demonio con el socialismo. Pero sí tiene un significado profundo en términos de Chile, un país que para combatir al socialismo desencadenó una de las masacres más cueles del siglo pasado. En la década del 70 Chile se dividió en dos, y los que quedaron del lado del socialismo ligaron la peor parte, Bachelet incluida, que perdió a su padre y estuvo presa y torturada.
Bachelet es divorciada, tiene hijos con distintos padres. Para la moral cristiana cerrada esto es sacrílego, para la clase media es horrible. Esto se puede ver muy bien en Machuca, una película chilena en que los “momios” que pelean contra el socialismo combaten a muerte cualquier tipo de progresismo en el manejo de los valores vigentes.
Bachelet no es creyente. Esto puede ser una novedad saludable.
Bachelet ha ocupado reiteradamente funciones reservadas por la tradición (en Latinoamérica) a los hombres: es médico especializado, funcionario estatal, ministro de salud y ministro de defensa. Ahora. el gran mito, presidente de uno de los países más exitosos de los últimos tiempos.
En la década del 80 Philip Morris optó por caracterizar a la campaña de sus cigarrillos Virginia Slims con un slogan interesante “has recorrido un largo camino, muchacha”, que incluía como “logro” la aceptación del fumar como hábito social de las mujeres.
En los cuarenta, Eva Perón había logrado imponer a las mujeres argentinas como ciudadanas que podían votar (y mucho antes que países como Suiza, que recién lo aprobó en 1971).
Por suerte para Bachelet y los socialistas, la derecha y el liberalismo en Chile sufrieron “el peor de los desastres”. Para ellos, Pinochet había sido un buen señor, un militar honesto que había defendido a su país de la subversión. Hasta que se logró pescar la enorme cantidad de plata que había juntado, sin razón ni explicación pero sí con alta sospecha.
Con lo cual, ahora, comienza un nuevo capítulo de la historia latinoamericana.

HELL

2006-01-09T22:50:00.000-03:00

HE PERDIDO LA DIRECCIÓN DE TU BLOG, POR FAVOR ENVÍAMELA

A LOS OBSESIVOS ¿HAY QUE PREMIARLOS?

2006-01-09T22:36:00.000-03:00

Peter Jackson tiene bastantes premios con sus films. Muchos han sido Oscars, y casi todos en función de obsesionarse con su trabajo. Pero los más obsesivos lo persiguen más aún y tienen contabilizados cientos de errores de continuidad en sus films, distracciones que –por ejemplo- el rey de los reyes de los obsesivos (Alfred Hitchcock) nunca se hubiera permitido.
Jackson filmó últimamente "King Kong", una de las producciones más caras de la historia y una de las más taquilleras (en Hollywood siempre es o debe ser así).
¿Vieron King Kong? Si no la van a ver porque creen que "es otro mamotreto", tienen razón, y si van a verla ilusionados, ¡también tienen razón!
King Kong utiliza todos los recursos del entertainment de hoy a toda digitalización, dolby y composición de imagen. Mire: es increíble. Una película de tres horas a la cual se le puede cortar una hora y media tranquilamente y lo que queda sigue siendo maravilloso.
Y creo que se están preparando para llenarla de premios. Si quiere ver el trabajo de un obsesivo con todas las letras, observe la reproducción de la quinta avenida en 1933, ropa por ropa, auto por auto, transeúnte por transeúnte. ¿Esto será cine? ¿Qué tiene esto que ver con Bresson, Passolini, Fellini, Godard o Welles? No piense: disfrute.
Y vuelvo a la pregunta inicial: a los obsesivos ¿habrá que curarlos o darles el Oscar?

Feliz 2006

2006-01-07T08:31:00.000-03:00

Siempre me aburrieron los gestos reiterados, los saludos repetidos, las acciones que año a año volvían -de manera inevitable- a ser las mismas. Esto me ocurrió desde chiquito, cuando preguntaba ¿para qué me regalan boludeces que no necesito? el día de mi cumpleaños, navidad o reyes, fechas que por ser capricorniano resultaban siempre cercanas de manera inevitable.
Esta característica mía, tan neurótica, tuvo siempre sin cuidado a mi primera analista. Cuando yo le revelaba cuestiones para mí fundantes y fundamentales, siempre creí y sentí que estaba produciendo un momento visagra en el desarrollo del psicoanálisis. Pero ella me miraba con su programada cara de pocker freudiana y no demostraba en ningún momento haber sido horadada por la elocuencia de mis asertos.
Ni hablarles de mi actual Dotor Sigmun: ni lo inmuta que intente esclarecerlo con mis posiciones éticas, mientras yo pienso que en su vida habrá siempre un antes y después de "mi caso".
Pero hay algo todavía peor: mis congéneres, a los que no les pago ni pienso que me estén curando. En general, el cultivo de un perfil bajo hace que no ande contando por ahí las cosas que pienso. Pero cuando entro en confianza y las cuento, me da toda la impresión de que la gente no sólo no comparte lo que yo digo sino que se ve obligada a rechazarlo rotundamente.
- ¿Cómo que no te gustan los regalos? -me dice Flor, mientras me escruta sancionadora con su mirada- ¡es tan lindo recibir regalos!
Juro que uno de los primeros sentimientos que tuve desde muy chico fue percibir la hipocresía de las relaciones sociales, la doble moral, los dobles mensajes, ese nivel de dudosa autenticidad con que se mueven los encuentros sociales de la mayoría de la gente.
Y siempre me llamó la atención que esos vínculos tan imposibles que tiene la gente en forma habitual parecieran "arreglarse" cuando llega aquello que se llaman "las fiestas", una especie de acuerdo de buena vecindad donde todos se besan, se aman y parecen perdonarse.
Pero, seguro que pocos de ustedes me pueden entender. Como mis dos analistas, seguirán tomando nota de mis neurosis. Horrorizados ante la sola alternativa de tener que perder los regalos.
Pero ahora vayamos a las cuestiones concretas: Feliz Año Nuevo.

LAS DECEPCIONES DE LA HISTORIA

2005-12-28T21:52:00.000-03:00

Tenemos un humorista, Enrique Pinti, que dice que los argentinos no le sabemos "sacar el jugo" a las bellezas turísticas al país. Porque dice que en Italia cuando se emocionan conociendo el balcón de Romeo y Julieta, los turistas no son advertidos que aquello fue una leyenda de la cual no hay pruebas (y por lo tanto tampoco balcón). El dice que los argentinos deberían hacer lo mismo, diciendo por ejemplo "en esta esquina Juan de Garay (fundador de la ciudad de Buenos Aires) se tiró un pedo".
No hicimos eso, pero no mucho menos. No se si saben pero dos de los grandes íconos de la nacionalidad (que todo estudiante ha debido dibujar todos los años en su cuaderno): el cabildo y la casa de Tucumán, cuando uno los visitas toma noticia que no son sino reconstrucciones sobre algún resto de algo que hubiera quedado (piso, trozos de mampostería algo dudosos).
Hoy visité el asentamiento del Plumerillo, en Las Heras, provincia de Mendoza. Es una especie de esenografía reproducida con la mejor intención sobre terrenos desaparecidos hace tiempo.
O sea: si quiere ver historia vaya al Museo Nacional o lea la Historia de Mitre. O mejor aún: lea Cien Años de Soledad, es más divertido y el flaco que se ganó el Nobel lo fue a buscar en guayabera.

QUE ES UN MENDOZA???

2005-12-27T21:13:00.000-03:00

Estoy en Mendoza, a mil y pico de kilómetros de mi tierra, en un lugar que limita con Chile y que los propagandistas de turismo denominan "la tierra del sol y del buen vino". El sol es porque llueve poco o nada, y toda la ciudad sobrevive en base a agua conseguida de los ríos, los deshielos y las correntadas de las sumas de estas aguas que recorren toda la región. El buen vino es porque durante siglos han crecido los lugares de producción de vino y -creo- es el mejor del mundo.
Desde donde lean, vengan a Mendoza, no se van a arrepentir.
Un lugar muy lindo. Tan lindo que -dicen- este es el mejor lugar de la Argentina. No andan lejos: paisajes montañosos, fincas agrícolas, una sociedad bastante opulenta...
Tan bueno para descansar que, desde este blog a veces hipercrítico mejor callarse y dedicarse a descansar.
Ah: les adelanto que tuve una visión: el 2006 va a ser el mejor año de nuestras vidas.
Feliz año nuevo.

EXTRAÑAS EXPERIENCIAS EN MERCEDES

2005-12-11T21:55:00.000-03:00

Hasta hace un tiempo atrás viví en la ciudad de Mercedes, en la provincia de Buenos Aires. Una ciudad con atractivos turísticos potenciales: está cerca de la Capital pero tiene un ritmo menos loco, y en cuanto tenga los 30 km de autopista que le faltan, los tranvías que quieren los radicales y alguno cosita más, podrá superar el resto de problemas, que son muchos.
Una ciudad que reniega de sus glorias, y tiene muchas: desde Carolina Fal o Mariano Toledo hasta Felisa Miceli, de Hernán Casciari a Raúl Porchetto. Sin contabilizar al presidente mercedino Héctor Cámpora o a los dictadores Videla y Agosti.
Resulta que este fin de semana volví a viejos afectos: me di una vuelta por la antigua ciudad, me reencontré con amigos, caminé la ciudad para enterarme que se muda La Perla, que cerraron de una manera ridícula el ascensor de la Galería Metro, que tuvieron que subvencionar el colectivo porque sino se cae…
Todo empezó con el viaje. Aunque está apenas a cien kilómetros, llegar a Mercedes presupone toda una aventura. El tren, el medio tradicional para viajar, murió. Cuando se privatizó todos pensamos que viajaríamos en trenes balas. Error: no es así ni ahí.
Así que quedan tres medios: ir en empresas de micros que van a La Pampa, en charter de combis, o en el 57. Si elegís ir en un micro de larga distancia, tenés que saber cuándo y cómo y además conseguir uno que no tenga todas las plazas vendidas. Si querés ir en combi tenés que tener una reserva, si no vas muerto. Así que finalmente te queda el bendito recurso de ir en el 57 (y digo bendito porque todos en Mercedes y Luján piensan que el 57 es un servicio cuyos dueños son "los curas", un término que esconde la eterna sospecha de que la iglesia es la propietaria a través de sus representantes, como tantas otras organizaciones comerciales.
Ahora bien: ¿saben qué me pasó? Tomé el 57. Es sencillo: uno se pone a hacer la cola y espera. Si tomás el común (entra a Moreno y a Luján) el servicio tarda ¡tres horas de viaje! Si no, esperás al sol (o como en mi caso bajo la lluvia) al expreso, y llegás en dos horas de viaje: una en la ruta y media para salir de BA y media para dar una recorrida general alrededor de Mercedes hasta entrar a la Terminal.
Así es difícil volver a Mercedes.

Apenas un descanso

2005-12-06T07:13:00.000-03:00

Para aquellos que suelen leer mi weblog, les parecerá como que lo he abandonado.

Nada más erróneo.

Son los estertores del fin de año. Estoy preparando una serie de trabajos especiales para asombrar a mis lectores a partir de febrero.

Mientras, les regalo una foto que tomé a una de mis mucamas en el country.

A veces me pongo tan divertido...

PSICOPATOLOGÍA DEL WEBLOG

2005-11-14T21:49:00.000-03:00

Tener un weblog es apenas poco más que ser autista.
O, con precisión:
Tú dedicas ya cuatro horas diarias a ver televisión online, dos a jugar videogames y dos al chateo, una a responder tus seis direcciones de email, una a leer los blogs de amigos, dos a navegar y enterarte de las novedades, una a ordenar mp3 y videos bajados, dos horas a ver los videos nuevos, uno a subtitular y una a limpiar tu ordenador porque tu disco rígido de ochenta gigas ya queda chico de porquerías. ¡Suerte que masticas algo mientras trabajas (¡así estás!) porque si no no podrías dedicarte a tu deporte favorito: dormir, y soñar que sigues en Internet!
Esta es –casi- la historia de mi vida.
Mucha pizza y coca (detesto las bebidas y alimentos Light), birra y helados.
Amo a Cinthya, ella es peor que yo.
Ahora ya tiene su notebook y su palm. ¡Y su celular tiene Windows! (la envidio mal, loco).
El sábado me desperté bastante engripado, el médico me dijo "no trabajes". Está loco, tengo que atender mis juegos online, voy primero en el campeonato de fútbol virtual.
Y no tengo un solo weblog. Tengo ocho.
De algunos me olvido de actualizarlos.
Nos vemos. See you later.

GALLO ORO

2005-11-07T23:09:00.000-03:00

Si es factible el término: tengo dos GALLO de cabecera. Me refiero a dos weblogs argentinos, ambos de periodistas que son una bocha: el de Julián y el de Darío Gallo. Ambos me han dado en los últimos tiempos mis mejores momentos de lectura.
Son excelentes periodistas. Julián con sus gadgets y -en general- ventanas tecnológicas que lo muestran como uno de los "adelantados" en los temas que "rozan" el futuro.
Darío un tipo con huevos en la mejor tradición del periodismo de los grandes. Sin palabras. Y ahora me deja a mí sin palabras recomendando este modesto weblog del que -últimamente- vivo más que decepcionado.
Resulta que a Darío se le dio por mencionar a los weblogs que lo leen y allí estaba este modesto rincón.

Gracias, Darío.

LA FAMA ES PURO HUMO

2005-10-22T13:45:00.000-03:00

Me encantan los placeres del "low profile": en síntesis, que por ninguna razón nadie se meta con uno. Pero, oh contradicción, en el fondo deseo la fama de Maradona. Es no sólo el argentino más famoso de la historia, dicen que es Dios. Y uno, que siempre anduvo peleando con la esquiva idea de Dios, desearía eso: ser el más.
Dolina dice que todo lo que hacen los hombres es para poder levantarse minas. Yo agrego: "y para sentir que alguien piensa que uno es el mejor".
En la consecución de tan divinos propósitos fue que me metí en este mundo de los weblogs. Un universo ya tan extendido que ha dejado de tener sentido. Al menos para conseguir fama, o lectores, o seguidores.
En julio pasado, al cumplir un año de bloggeo, me quejé de la poca "interactividad" que había creado. Cada tanto alguien escribía, pero no había logrado ningún admirador/a que estuviera dispuesto a entregar su vida por las opiniones o críticas que yo creí tan sensatas y que desgranara en forma habitual mi blog.
Sin embargo, mi trabajo parecía tener gran resonancia: en un momento muchos visitantes mexicanos, más de 17 pantallas de Google citaban mis referencias, en fin: si bien había llegado a tener pico de más de ciento y pico de lectores en un día, con el tiempo me fui estacionando en más de cuarenta y ahora rozaba entre 25 y 35. Esto hacía un promedio digno de mil navegantes por mes que aparcaban en mi weblog.
Desde el principio y de a poco me fui metiendo en el mundo y la cultura de los bloggers, todos una manga de neuróticos como uno, y así, de a poco fui creyendo también todo lo que sucedía en tanta virtualidad. Me fui sindicando y colocando todas esas obleas tan simpáticas que rodeaban mi blog y me hacían sentir como "parte de algo" "en algún lugar" "bajo cierta tutela".
Esta semana pasó algo determinante. Desde hacía un tiempo la estructura visual de mi blog había perdido algo de su diseño: cosas fuera de orden por arriba y los costados, producto de un diseño demasiado estandarizado y viejo (un blog que va camino a cumplir un año y medio). Dispuesto a ordenar, decidí cambiar el diseño por otro, que se adaptara mejor a mis necesidades.
Estaba en pleno proceso de ordenamiento, cuando una de esas benditas ventanas del window me lo advirtió: dijo algo así como que si anulaba el diseño anterior, corría el riesgo de perder todas las modificaciones y agregados que yo había hecho en todo el tiempo de existencia. Y dado que nunca digo "no" a estas observaciones, dije "sí".
¿Saben lo que pasó?
1) Ahora tengo un weblog más lindo, pero sin ninguna oblea, recomendación ni declaración que yo uso algo.
2) Bajé de mi promedio de visitas, a 0 con picos de 2 (que son las visitas mías diarias)
Conclusión personal: ¡los que realmente me visitaron son los 14 que me contestaron en estos últimos 500 días! El resto ha sido un humo agregado por todos a los que yo agregué su banner.
¿Se acuerdan la euforia de las "punto com", cinco años atrás?. Sus inversores habían arriesgado mucha plata, y entre todos crearon una sensación fantasma de que el éxito y la plata venían tras ellas. ¿Es esto otra situación igual, todos están "blowing the wind" ambicionando ganar?
Para los periodistas de los grandes medios: creo que sería interesante un análisis real de qué hay detrás de todo esto.
Conclusión mía: siempre lo dije, nadie me lee.

AHORA POR LO MENOS VOTAMOS

2005-10-21T00:09:00.000-03:00

Algunos prefieren olvidarse, pero antes los argentinos no votábamos. Desde otro departamento (el de selección) nos mandaban al nuevo presidente, y el misterio residía -simplemente- en quién sería el nuevo ministro de economía.
Ahora votamos, elegimos a los nuevos legisladores, y ellos luego desisten de reunirse para cumplir con todas esas lindezas con que nos abrumaron durante el proceso electoral.
Pero -igual- sigan eligiendo la democracia. Aunque a Elena Cruz le parezca lo mismo elegir de una manera u otra.
Tengo mucho trabajo y mi post de hoy es corto.
Mañana sigo con mucho más palabrerío. Felices sueños.

DON'T PANIC

2005-10-18T07:17:00.000-03:00

¡AHORA TENEMOS AEROPUERTOS SEGUROS!
Según dice Clarín en primera plana, desde hace tres años nuestros aeropuertos no gozaban de buena seguridad.
Es decir que en todos los viajes que hice estos últimos mil días, SIEMPRE he corrido bastante riesgo.
Me gustaría conocer diariamente esta situación, como la temperatura o la sensación térmica con respecto a NO SE QUE OTROS ÍTEMS: pureza del aire que respiro, sonido ambiental, riesgo de contraer QUÉ enfermedades, si las rutas son seguras, etc. Es decir: ¿por qué tengo que estar SÚPERADVERTIDO del riesgo inminente de la gripe del pollo y no de otros riesgos MÁS REALES Y TAL VEZ MUCHO MÁS TERRIBLES.

GRIPE DEL POLLO
Pobres paranoicos, no se curan de un terror y ya están obligados a caer en otro: la gripe del pollo lleva horas de tv, páginas de medios gráficos NO AHORRANDO FRASES PARA INVOCAR AL PÁNICO COLECTIVO.
¿Se acuerdan cuando se venía el cólera? ¿Y qué me cuentan del dengue?
Ahí encontré una buena definición de periodismo posmoderno: "el medio habilitado para transmitir cierto terror colectivo ante las catástrofes potenciales terminales"
Orson Welles, tomá esto como un homenaje.

EL DÍA DE LA MADRE

2005-10-16T08:23:00.000-03:00

En Argentina el domingo 16 de octubre es el Día de la Madre.
Para adherir a semejante fecha, hemos preparado un coctel de frases celebratorias.

NO SALGAS SIN UN SAQUITO, QUE PUEDE REFRESCAR.
ESE AMIGO TUYO NO ME GUSTA.
CUANDO VUELVA TU PAPÁ SE LO CUENTO.
¿SEGURO QUE NO QUERÉS COMER NADA?
¿Y QUIÉNES SON LA FAMILIA DE ESA CHICA?
VENÍ, DALE UN BESO A TU TÍA.
NO TE OLVIDES DE BAÑARTE.
¡PONÉ ESA MÚSICA MÁS BAJO!
¿NO PODÉS AVISAR QUE VAS A LLEGAR MÁS TARDE?
¡TODO LO QUE ME HE DESVIVIDO POR CUIDARTE!
¿NO TENÉS OTRA ROPA PARA PONERTE?
AHORA NO PORQUE TENÉS QUE ESTUDIAR.

Feliz Día.

NOTICIAS DE LA SEMANA

2005-10-14T20:49:00.000-03:00

La fotografía muestra a Jorge Bucay (de camisa negra), al que ahora acusan de plagio. Lo único que hizo fue citar sin decir que citaba. Pero, en realidad, algo en los derechos de autor empezó a cambiar desde los mp3, divx y el proyecto gutenberg ¿o nadie se había dado cuenta?

SER POLÍTICO EN ARGENTINA
En Argentina estamos al borde de las elecciones. ¿Cómo explicarles? Esto quiere decir que una parte de la población se sube a su perfil más alto y, desde allí arriba, intenta seducirnos. ¡Adoran a su pueblo que los va a votar y le hacen cientos de promesas que, luego olvidarán porque tuvieron que dedicarse a resolver los problemas dejados por "la pesada herencia dejada por el gobierno anterior".
Este es un esquema maníaco al que estamos acostumbrados. ¿Vieron que luego de quince días seguidos de mal tiempo y lluvia uno se olvida de quejarse y añorar el buen tiempo? Bueno: exactamente eso pasa.
Cinco años atrás muchos argentinos (yo no) salieron a gritar y protestar para tirar abajo al gobierno que no querían: el que había subido luego de fascinar a un electorado con un discurso altamente moralista, higiénico y dispuesto a hacer cambios.
Por entonces se puso de moda una frase: "que se vayan todos", fuertemente apalancados por la izquierda y la derecha que encontraron así su momento "objetivo" de conseguir espacio político válido.
Hoy ha vuelto el discurso higiénico, porque acerca buena audiencia. Todos lucen cual vírgenes acusando al resto de no serlo. Es posible que se "hayan ido todos" pero los que vinieron demuestran cabalmente que en Argentina hay una sola manera de hacer política, y que nos va a costar cambiar.

¿VIERON?
Lo de Bucay no pudo ser digerido por la dinastía Noble. Es que Bucay era uno de sus representantes más prestigiosos, en su medio más leído (Clarín Domingo) en la revista más leída (Viva). Y justo él vino a actuar como un improvisado blogger: "copió" (parece ahora que a diestra y siniestra) lo que le vino en ganas.
En Clarín de hoy le dedican una página a su "renuncia", a aclarar que va a salir este domingo porque la revista "ya estaba impresa" y a hacerle decir (sic) "lo más importante de un medio es su credibilidad. Es una vana posición ética, ya que no perdieron lectores nunca (más bien los sumaron) los diarios golpistas que aseguraban que el dólar se iba por las nubes o las revistas que mostraban cómo se metía un dedo en el culo una estrellita u otra que decía que la foto de la tapa era quien no era.
Es que el que elige leer un medio no lo hace para que le cambien sus pareceres, SINO PARA REFORZAR CON ARGUMENTOS LAS IDEAS QUE YA TIENE. Para ser más gráficos: los que eligen Radio 10 no lo hacen para escuchar verdades, sino para conseguir ejemplos más rotundos acerca de lo que sostienen.

CASAMIENTO Y DIVORCIO
Se casó Yahoo con Microsoft a nivel de mensajeros, un recurso cada vez más popular en la web: la comunicación online gratis entre la gente de cualquier parte del mundo. ¿O será un matrimonio por interés, parte de la compra "de todo" que suele hacer Bill Gates, camino a ambicionar manejar el mundo como el Satánico Doctor No de James Bond?
Mientras estos se casan, también se anuncia un divorcio bastante explosivo: se irían de la administración internacional de internet Brasil, China y Rusia. Juntos suman una bocha de habitantes, kilómetros cuadrados, producto bruto, en fin... No están de acuerdo con la manera de distribuir punto coms, punto govs o punto edus y se armarían su criterio propio. Pero ¿qué pasa con tanto descontento?

PINTER: MÁS ALTERNATIVAS
En Buenos Aires, como en el resto del mundo, el teatro suele ser una actividad para minorías. Las entradas son generalmente bastante caras y a veces imposibles siquiera de comprar, al menos para el público corriente (entre usd 10 y 30, según la producción, mientras que una función de cine subsidiada puede llegar a usd 2)
(Aquí es bueno recordar que los niveles sociales en la Argentina definen que cerca del 70% de los hogares reciben menos de usd 483 por mes como entrada para su subsistencia.)
Si, a pesar de todo, alguien termina asistiendo a una función de teatro es porque:
consiguió una entrada de favor, subsidiada o promocional,
* es amigo de alguien de la producción del espectáculo,
* es turista interno rico o externo con un dólar sobrevaluado,
* es crítico de teatro y por ende está allí trabajando,
* es jubilado y no pagó, o pagó un valor simbólico.
Ahora bien: a lo que asisten ya es otra cosa. Porque el grueso del ofrecimiento teatral no se propone como mero entretenimiento sino como arte, cultura, y, en el peor de los casos como educativo o de "crítica social".
¡Cuántos inadvertidos espectadores se han encontrado con el bochorno de, por haber asistido gratis, no tener idea de qué es lo que vieron! Señoras mayores que no oyen bien han llegado a creer que su audición empeoró y se han ido del teatro sin tener idea qué es lo que tuvieron que presenciar.
Tal vez "el no entender nada" haya sido también la razón principal que llevó a la academia sueca a darle el Nobel. Y si un autor inentendible lo gana, ¡eso aumenta mis alternativas de llegar a ganarlo un día! ¡Vamos Vitali todavía!

CÓMO IRSE MÁS RÁPIDO
La estación aérea de Ezeiza está lejos de la Capital, en medio del campo y de una zona tan baja que cuando se acumula la neblina se ven obligados a posponer los vuelos.
Hace más de cincuenta años que fue inaugurada y -créase o no- no hay muchos transportes directos, cómodos o dignos de la circulación internacional turística. Curiosamente, siempre existió el servicio de trenes que hoy están electrificados y modernizados pero que sólo arriban a una estación Ezeiza, a unos pocos kilómetros del aeropuerto. Es decir: tardaron medio siglo en advertir la cuestión.
¿Qué Nobel podríamos adjudicar en este caso? ¿El de la percepción?

NOBEL
Como es ya tradicional en este espacio, declaro mi desconcierto por un año más sin lograr ni arañar al Oscar, el Cervantes, el Planeta, el Clarín, la Concha de Oro... En fin, sólo fracasos. No importa: insistiré y seguiré publicando este ya cansino blog.

LAS NOTICIAS DEL DÍA

2005-10-12T20:16:00.000-03:00

LEY NOBLE
Se le llama de esa manera a la ley creada y promovida por Roberto Noble, el propietario original del diario Clarín, cuya viuda hoy lo preside. Es la ley de propiedad intelectual, que protege y defiende a los autores de sus derechos personales sobre las obras que crean. Uno de sus empleados (columnista dominical de la revista Viva) finalmente ha dado a conocer públicamente que el copia a los famosos en todas sus obras, cuestión que no le ha caído bien a una filósofa española.
Pobre Bucay, es un incomprendido. Debería tener un weblog.
¿WHAT’S THE MATTER?
Hasta hace unos años los bancos que se construían en la Argentina se los establecía en enormes edificios. Claro: la idea central de su marketing era transmitir desde el mismo edificio poder, solidez y seguridad. Grandes bancas del mundo establecían aquí sus sucursales intentando importar los conceptos de sus casas centrales. Hasta que vino de la Rúa y, para salvar algunos problemas de gobierno, apeló a la ayuda de Domingo Cavallo. A partir de ahí los argentinos dudamos de todo, y más de los bancos extranjeros que, uno a uno, han optado por borrarse.
Hasta ahora tal vez ninguno tan importante como el BankBoston, un banco que fue cambiando de cara todo lo que pudo (su color institucional verde greenpeace puso en disimulo la triunfadora águila norteamericana del logotipo, antes rodeada de guerrero azul).
Boston suena fuerte, ¿no? Harvard, prestigio, lo mejor...
¿AND NOW?
Décadas atrás se opinaba que "lo que es bueno para General Motors es bueno para America" (recordar que para los norteamericanos América son ellos). Ahora está por quebrar (según el diario de hoy) si no la compra un chiflado junta empresas qué quién sabe qué quiere hacer con ella (¿fábricas de goma de mascar?).
SIMBOLOGÍA
Dicen los que saben que USA está por dejar de ser el imperio más poderoso del mundo para ceder ese papel a las dos nuevas potencias que se perfilan: China e India. Oyeron bien: Argentina todavía no tiene una alternativa clara.
CHAVEZ NUCLEAR
Parece que ahora a Chávez le vinieron unas ganas bárbaras de desarrollar energía nuclear. Adivinen quién le va a vender un reactor... ¡Argentina!
LOS HERMANOS PINZONES
La historia siempre puede ser revisada. Por la ciencia histórica o por el Marketing, una ciencia que todo lo puede. Luego de quinientos años han descubierto que Pinzón fue tan importante como Colón. Si siguen descubriendo elementos que desdicen los mensajes anteriores, la historia va a terminar siendo una ciencia indescifrable.
GRAN LIBRO
El diario Clarín de hoy ha dedicado toda su página 39 a ensalzar las virtudes de "El gran libro de la moda y la cultura" que, por casualidad producen ellos, igual que los programas de Maradona o las ediciones de libros infantiles que promueven el resto de la semana. Resulta que una cuestión interesante que tenía la edición original en 1998 era que combatía la tendencia de ciertos diarios de autopromover sus propios productos como noticia. Eso ya no existe, y lo demostró desde su primer número, con el auspicio a uno de los productos de la editorial madre.
BARES TEMÁTICOS
La noticia es que salió el bar temático sobre Perón, que se suma a la moda iniciada con el de rock, los de fútbol, y otros. Quisiéramos proponer los nuestros:
Bar temático Yiya Murano: con el mejor té con masas.
Bar temático Kate Moss: sólo se sirve una hoja de lechuga y un vaso de agua por cliente.
Bar temático Pare de Sufrir: comida libre por el diezmo que pueda dejar.
Bar temático El Aura: en lugar de sillas tiene camas que le permitirán un sueño reparador.
Bar temático Clarín: venga con plata, que tenemos de todo para venderle.
RAFAELA VOLVÉ
Nuestra niñez no volverá. Rafaela Vuelve. ¿Y a que no se imaginan de la mano de quién? ¡Del grupo Clarín!

EL DIARIO NO HABLABA DE TI

2005-10-11T16:25:00.000-03:00

Este fin de semana me dediqué a leer los diarios y entonces aquí comento las noticias que me parecieron curiosas:
EL PAPA PROHIBIÓ A LOS HOMOSEXUALES
Yo siempre pensé que el prohibir al personal de administración de rituales que hicieran uso de su función sexual daba lugar a que muchos a los cuales les molestaba bastante responder a la pregunta ¿por qué no te casaste nunca? eligieran como refugio a una institución que precisamente los obligaba a ello.
Eso que deduzco desde chico parece que no es muy habitual de pensar. ¿Resultado? Dicen que en Boston temen que los curas alterados terminen siendo mayoría y entonces... el papa prohibió totalmente que haya más homosexuales en su organización. Y parece que va a exigir que sólo se queden aquellos que aseguren los tres últimos años de castidad, a pesar de que sueñen con Brad Pitt desnudo todas las noches.
Las preguntas que me surgen son ¿cuál es el método que asegura que alguien ha sido CASTO durante cualquier periodo de tiempo?, ¿qué política adoptará la iglesia con los curas y monjas que se abstuvieron de fornicar con personas del mismo sexo durante dos años y tres meses (y que ya están violetas de lo reprimidos)? , ¿qué actitud asumirá el papa con el resto heterosexual que sí practica libremente su sexo durante no sólo los últimos tres años, digamos los últimos cincuenta años?
Creo que este Papa viene medio confuso, o tal vez los diarios que yo consulto no explican bien.
NOBEL DE LA PAZ
Acabo de enterarme que existe un Premio Nobel de la Paz. Este es un mundo en guerra permanente desde que se terminó de construir (mal). Encima don Nobel fue ¡el que inventó la dinamita!
Así que agarraron y le dieron el premio al tipo que fracasa año a año con la proliferación nuclear. ¡Cada año hay más bombas nucleares y más países la tienen!
¿Es una incoherencia o de nuevo yo leo mal el diario?
CHAVEZ
Si algo le faltaba al curioso presidente de Venezuela para parecerse a Homero Simpson, ya lo ha logrado. Cuando le preguntaron qué va a hacer cuando se encuentre cara a cara con Bush en la próxima reunión de presidentes, no tuvo mejor idea que declarar que "lo va a asustar", es decir le va a hacer "buuuuuu". Bueno, es más corto que alguno de sus discursos larguísimos...
BY PASS GÁSTRICO
Resulta que Diego Maradona, una gloria deportiva bastante argentina (jugó en España e Italia, vivió en Cuba) engordó luego de abandonar el fútbol. Pero se fue a Colombia y allí le practicaron una operación, luego de la cual adelgazó tanto que esto le permitió recauchutarse como estrella de la televisión.
Imaginen que, así como ya no hay flaca que no corra a agregarse tetas plásticas, no queda gordo que no quiera que le corten los chinchulines para dejar de comer y abrazar al fin la codiciada anorexia.
Clarín, un diario argentino muy popular, últimamente se transformó en una especie de shopping que no sólo vende, distribuye y promociona sus propios productos y servicios, sino que dedica dos páginas íntegras en la vacua sección "Sociedad" a promover el tema.
Así que ya saben, gorditos, a prepararse para el cuchillo. (Ah, ahora recuerdo que Maradona también es ya un servicio del Grupo Clarín,todos los días comentan algo de él).

TABÚ NATIVO

2005-10-08T18:54:00.000-03:00

Así como las chicas en los sesenta “debían pasar por y creerse ser VÍRGENES”, la gente dice que odia a Menem y luego lo vota.
Particular dualidad de los argentos, que pareciera que siempre, en algún momento de sus vidas están destinados a pensar y verbalizar supuestos sentimientos en contra de lo que realmente sienten o hacen.
Siempre me pregunté como serán los mecanismos que funcionan alrededor del Dr. Menem, ese tipo amigo de Maradona, Charly García y Fidel Castro. Que es (nunca se bien qué) combatido o negado por los peronistas, la derecha y la izquierda, y adorado publicamente por Moria Casán, Lilian Keller y Cecilia Bolocco. Lo indiscutible es que se trata de una legítima –y tal vez inescrutable- leyenda nacional a la que se le adjudican historias inverosímiles (hubo una nota en una prestigiosa revista francesa sobre su donjuanismo), lauros insólitos (ganó una Ferrari Testarossa, recibió el premio al “más elegante”), acusaciones incineratorias (se lo vinculó periodística y judicialmente con delitos de toda laya), culpas imborrables (su ex-mujer de la muerte de su hijo, de atentados a la Amia y Río Tercero), miedos insondables (el uno a uno y su final destructor de ahorros).
¿Arrastra el riojano la "maldición de los presidentes", según la cual luego de ejercer la primera magistratura argentina devienen las desgracias más horrorosas? Muchos fueron a prisión (Yrigoyen, Perón, Frondizi, Isabel, Lanusse, Videla, Menem); Menem debió sufrir la muerte de su hijo, Perón debió vivir exilado; Yrigoyen, Perón, Frondizi, Illia, Onganía, Isabel, De la Rúa y Rodríguez Saa sufrieron golpes de estado, Alfonsín debió dejar el poder antes de tiempo. Y de todos se tejieron leyendas desprestigiantes, infamantes, desleales y hasta penosas.
Lo cierto es que nuestro expresidente Menem ha logrado que prolijísimos intelectuales porteños no lo mencionen por su nombre, aduciendo “mala suerte” y, para protegerse, citan ejemplos que avalarían sus asertos. Lo cierto es que todos –o casi todos- los mismos que hacen estas afirmaciones han sido los que lo han votado reiteradamente, logrando que Menem no sólo permaneciera en el poder durante diez años, sino que además pudiera volver a triunfar en primera vuelta de una elección a –nada menos que- la presidencia del país.
A la luz de todo lo que decimos se va notando que el fenómeno es casi una manifestación lógica del contradictorio espíritu nacional. Algo así como la justificación de los sádicos confesos: “te pego porque te quiero”.
A ver si alguien tiene la clave de este enigma.

OH QUE HISTORIA

2005-09-22T21:04:00.000-03:00

Una versión antojadiza más de la historia argentina.
La historia es según el que la escribe, y eso ya nos asegura que nunca será un reflejo de lo sucedido. Basta leer las distintas versiones que han tenido los sucesos, agregado a las interpretaciones; y mucho más si sumamos los significados y conexiones que le han hecho a lo largo de los tiempos.
Durante mucho tiempo hubo un concepto de historiografía (así les gusta denominarla a los eruditos) oficializada. Era lo que se llamaba "la historia oficial"; hecha a medida para encontrar a todo una interpretación que coincidiera con el "statu quo" de una realidad dulzona y eterna. En ella justificaban su poder aquellos que debían fundamentar lo justo de sus bienes y propiedades.
Vamos a recordar que el descubrimiento, conquista y civilización de América tiene una versión oficial que no esconde nada. Los galleguitos que pisaron estas tierras con Colón venían a Occidente para abrir una vía comercial a Oriente que superara lo que suponían problemático al ir por el Oriente mismo. Cuando llegaron aquí se encontraron con algo más poderoso que el comercio: la certeza de que unos salvajes brutos poseían ¡oro! y en cantidad.
Esa sola idea: la de depredar a las bestias (infieles) de todo el oro que pudieran ¡movió el interés permanente de varias generaciones de conquistadores, que no se detuvieron sino hasta que comprobaron que ya habían conseguido todo lo que tuviera valor.
Aquella generación de conquistadores perdió el sentido propio de su misión en cuanto se agotó el oro. El sustento de su poder fue quedando cada vez más presa de lo "simbólico". Y el poder formal sin el sustento del poder real (valores de cambio) se va debilitando en forma acelerada. Los virreyes y gobernadores se iban dando cuenta que los que realmente manejaban el estofado por aquí eran los comerciantes, los dueños de manufacturas, en fin... los que sabían cómo obtener valores de cambio una vez terminado el oro de la rapiña.
Un día del siglo 19, lugar tras lugar de América, todos se fueron levantando y asumiendo el poder real.
Este es el verdadero sentido de cada movimiento independentista. ¿Para qué se puede necesitar un rey y un virrey, lo costoso que sale, los impuestos que hay que pagar? Mejor los mandamos de vuelta y mandamos nosotros a nuestra conveniencia.
Una lucha a la que los intelectuales románticos, inspirados por el liberalismo de la época adherían y les agregaban encendidos principios por la libertad, la igualdad y la fraternidad, el anti-esclavismo, etc.
Así fue como mandaron a casa de vuelta a los ex-conquistadores. Pero dado que es más difícil pelear contra los representantes del espiritualismo, integraron al clero y los dejaron quedarse.
La historia oficial cuenta que los americanos consagraron a éste a partir de entonces como suelo libre, asociados a españoles y portugueses que vieron la oportunidad de tener que rendir más cuentas a una corona onerosa y desesperada de obtener cada vez más rentas de cualquier cosa. Más que proceso de liberación, podemos interpretar los hechos como el cierre de un buen negocio.
Visto así, tenemos:
1) Los conquistadores, cuya primera generación había logrado levantarse con todo lo de valor a sangre y fuego, y la siguiente que había percibido las ventajas de integrarse con quien fuera para poder "hacerse la América", y
2) Los ricos comerciantes, los dueños de manufacturas y artesanías, que se habían quedado a diseñar y disfrutar de un "nuevo orden" con determinación de propiedades, aduanas y otras fuentes de poder.
Quedaba una tercera parte, un alguito más complicada: ¿cómo seguir avanzando en la obtención de poder, cuando el resto de los territorios está repleto de indios malísimos, difíciles de ser convencidos de que la tierra es para ser disfrutada por auténticos cristianos?
Así que reforzaron dos frentes: el de los milicos para enfrentarlos y eventualmente matarlos o, viceversa: matarlos y eventualmente enfrentarlos (¿cómo habrá sido?), y el de los curas, con la misión de convertirlos al cristianismo, "civilizarlos" y convencerlos de que entreguen sus territorios a la "nueva patria".
Crear un ejército presupone siempre la existencia de un enemigo externo, aunque sea potencial o latente. Ya que por definición el enemigo no podía ser interno, los enemigos externos fueron los indios. Y como se encontraron en el camino con la existencia de un gaucho absolutamente indefinible (producto de la cruza de indias violadas o convencidas con los conquistadores) ¡pudieron así conseguir rápidamente una definición del origen de los reclutados! Fue la misma definición que sirvió 200 años después a la Ciencia Ficción al imaginar conquistadores que crean robots para enfrentar a robots del enemigo.
Mientras que los gauchos eran forzados a ser soldados para matar indios, los blancos civilizadores y sus curas avanzaban ocupando territorios, que dejaron así de ser de los indios para pasar definitivamente a ser legítimamente ocupados por quienes luego ya encontrarían la definición que considerarían más lógica para repartírselas. Con lo cual, y casi sin querer, arribamos a la tercera fuerza:
3) Los terratenientes.
¿Qué pasó entonces? En un primer momento muchos de ellos mismos se deben haber encontrado con que eran dueños de extensiones de tierras que nunca podrían haber llegado a conocer, no sólo por la precariedad de los medios para recorrerla, el riesgo de ser asaltados o atacados, lo aburrido y peligroso de las pampas y los desiertos, sino el amplio desconocimiento de para qué sirve tener tanta tierra. Muy distinta a las situaciones de los nobles europeos, que al menos tenían títulos pomposos y poderosos, como conde, marqués o siquiera vizconde.
La respuesta no tardaría, y vendría de la mano de la certeza de la fertilidad de tierras sumamente privilegiadas, que admiten SEMBRAR, COSECHAR para luego COMERCIAR productos de la agricultura, Y CRIAR y REPRODUCIR los animales que permitan EXPLOTAR los bienes de la ganadería.
Este tan primitivo y sencillo descubrimiento, en el caso de la Argentina, llevó a transformarla nada menos que en una potencia comercial apenas cien años atrás.
Con variantes a veces un tanto significativas, algo similar ocurrió en el resto de aquella América india.
Y una vez consolidado el esquema, comenzó a funcionar sin cortapisas el primer orden conservador de tal estado de cosas, con el intento nada velado de que nadie "sacara los pies del plato", para lo cual se procedió a aceitar los mecanismos necesarios y suficientes para que:
a) los indios desaparecieran, o al menos quedaran bastante neutralizados (es decir en lo posible integrados como obreros o sirvientes)
b) los gauchos continuaran como soldados, y si no también como obreros o sirvientes.
c) de no acceder a las dos variantes anteriores, se recurriera a recursos carcelarios o muerte llana.
d) los comerciantes ricos pudieran ser igual o más ricos que hasta entonces, se asociaran con los terratenientes y hasta se casaran entre miembros de sus familias
e) los terratenientes con sus tierras ya debidamente justificadas pudieran agrandar sus propiedades comprándolas a quellos que deseaban venderlas por problemas económicos
f) se facilitara la labor eclesiástica, ahora orientada al mantenimiento y consolidación de los valores cristianos en toda la comunidad, y la atención "espiritual" de los necesitados, enfermos, carentes, inadaptados, marginales y lunáticos.
Fue una manera de armar una sociedad. Y dos siglos después estamos en condiciones de asegurar que les dio bastante resultado.

MI AMIGA LA COMPU

2005-09-17T08:33:00.000-03:00

Mi primer contacto con las computadoras tuvo lugar una mañana de 1984, en la oficina de mi viejo. Habían organizado un "encuentro con las familias" y allí aparecí con alguno de mis hermanos, todos atraídos por las promesas de chocolates helados y torta, payasos y dibujos animados. Pero lo que a mí en realidad me había movido hasta el lugar era "conocer" las computadoras, esos objetos que tenían fascinados al Loco y que él sostenía que "reemplazarían definitivamente a las máquinas de escribir". Vitali nos contaba con entusiasmo que lo más maravilloso que tenía era la función de "editar", una capacidad de no imprimir hasta estar seguro de que uno había corregido todos los errores.
Para cualquiera que por entonces utilizara la escritura a máquina como herramienta principal, el dejar de estar atento para no equivocarse era un triunfo. Existía el corrector, una pinturita blanca incómoda y cuyo resultado era más bien una basura.
Aquella mañana, en cuanto pude, me separé del contingente de chicos y padres que chillaba alrededor del payaso y mi padre me guió a su oficina. Sobre dos escritorios diferenciados del resto, lucían radiantes una Apple II (ya viejita porque tenía unos cuatro años) y una IBM PC original, que era algo así como un "avión" para la época.
Cuando me acuerdo de aquel día, de ese primer encuentro, me viene una cosa muy linda, como el recuerdo de un encuentro de descubrimiento enigmático, aunque aquello haya sido... casi nada, apenas si un par de horas haciendo boludeces, imprimiendo dibujitos de un programa de banners en una impresora ruidosa como una sierra cortando árboles. Por mucho tiempo aquellos dibujos decoraron el costado de mi cama porque "los había hecho yo en la compu del laburo de mi viejo", algo que mataba de envidia a mis amigos.
Claro que no iba a pasar mucho tiempo hasta que aterrizara en casa la primera PC. Mi viejo estaba que se salía de la vaina por tener algo con forma de computadora.
El 15 de abril de 1984 el viejo cayó a casa con la caja de la Sinclair, que era una Home Computer con varios atractivos: no era la más básica (tenía teclas de verdad). Era un equipo que podría parecer increíble (se que son de colección y cotizan bastante bien entre los coleccionistas, que son muchos más de los que se imaginan), necesitaban conectarse a un televisor blanco y negro y a un grabador para leer los softwares, que eran juegos bastante básicos con sonidos y músicas.
Todo aquello era un adelanto de locos.
Habíamos tenido un pong con el que jugábamos en el televisor, y un Atari "al que gastamos": tenía juegos que eran caros y un ensayo de computadora para que compusiéramos temas musicales.
Tiempo después, el viaje de unos amigos a Estados Unidos nos permitió que arribara la Commodore 64, con nuevos adelantos: color y datasette. Y una maldición típica de la época: ¡la decepción de que la norma NTSC de los yanquis nos obligara a adaptar el televisor. Por entonces teníamos tres, y nos tuvimos que conformar con adaptar sólo uno.
Para cuando llegó una verdadera PC, que era la 386, ya habíamos recorrido un largo camino. Su llegada a casa pasó inadvertida casi. El comienzo del verdadero interés renacería con el Pentium 100, los BBS, el Windows 95, internet y el MP3. Esta segunda parte -como todos ustedes comparten ya conmigo- es la más apasionante de la historia y -aunque parezca mentira- tiene ¡tan sólo 10 años!
Ya me imagino a mi hija preguntándome "¿cómo que antes no había internet?", definiendo así mi irreductible ingreso en la vejez.

LA NUEVA REVOLUCIÓN DE UN ARGENTINO

2005-09-15T21:04:00.000-03:00

¿Cuántos argentinos puede haber en Barcelona? ¿Diez o cien mil? ¿Medio millón? ¿Cuántos psicoanalistas, médicos u odontólogos? ¿Cuántos son descendientes de europeos que abandonaron la misma tierra que ellos ahora pretenden conquistar?
Hernán Casciari nació en la ciudad de Mercedes (a escasos 90 kilómetros de la Capital) hace poco más de treinta años atrás, y no necesitó huir de nada más que de la mediocridad y la humillación de un triste pueblito atosigado de tradiciones eclesiásticas y preceptos leguleyos. Encontró en las tierras hispánicas el lugar fértil desde el cual hacerle conocer al mundo los verdaderos valores de su legítimo talento.
Unos años atrás Hernán descubrió el lenguaje de verdadera comunicación que encierra un weblog y pudo compartir con el mundo sus ideas a partir de su maravilloso poder de observación sobre una típica familia argentina, y en particular sobre su madre en la "Weblog de una mujer gorda". El weblog (o blog para los cancheros) pasó así a tener un valor tan grande como el que tenía el folletín de "La novela semanal" de nuestras bisabuelas.
Toda una generación de "bloggeros" nos criamos a la vera de este argentino españolizado, que conoció una "gallega" con la cual ha tenido una hija. Casciari, y sus motores insaciables, acaban de cruzar una nueva barrera: el "casar" la televisión con Internet a través de una "sitcom".
Casciari es el autor de "Orsai", un remanso de nostalgia argentina desde cada uno de sus "posts" en los cuales tanto comenta el lanzamiento de una marca de dulce de leche en España, o las nuevas aventuras de su niña catalana, y de un blog divertidísimo como el del adivino Juan Dámaso, aventurado a predecir un futuro siempre tenebroso y escandaloso, pese a todo.
Esta enorme producción, agregada a sus trabajos formales en la madre patria, fueron acompañadas en los últimos tiempos por una generosa cuota de atención de la televisión española.
Pero ahora el desafío es mayúsculo. Hernán (alias el Gordo) acaba de estrenar su nuevo rol de libretista del programa "Mi querido Klikowsky" en Globomedia, que según sus propias palabras es la mayor factoría española de ficción. ¿Qué tal?
Esta parece ser la primera fusión entre un blog y una serie de tv. Esto lo puede seguir cualquiera a través de www.klikowsky.com/. La historia es apasionante y se sintetiza en la historia de Saúl, un porteño de 28 años, hincha de Boca, judío, ingeniero, que vivía tranquilamente en Londres hasta que el destino quiere que se enamore de una vasca preciosa. Viven un idilio intenso en Inglaterra, pero después de un par de meses ella se vuelve a su pueblo porque extraña a su familia; Saúl, tan enamoradísimo como solo puede estarlo un verdadero "pelotudo" argentino, deja todo para seguirla. La serie comienza en este punto (el blog, un poco antes).
Al llegar a Eibar, un pueblo vasco de costumbres muy conservadoras, Saúl debe adaptarse a su familia política, los Guerricaetxebarria, y sobre todo a su suegro, Txomin, un vasco muy, pero muy vasco, que lo que menos quiere en el mundo es que su única hija, la luz de sus ojos, se comprometa con un charlatán argentino.
La trama pinta el choque intenso entre dos culturas muy particulares y cabezonas: los vascos y los argentinos. Lo curioso es que Saúl, el personaje principal de la serie, tiene un blog. Y en su blog le cuenta, a sus amigos y parientes de Buenos Aires, todo lo que le cuesta adaptarse a su nuevo hábitat.
La serie abre y cierra cada capítulo con Saúl Klikowsky en un cibercafé, narrando en su blog las peripecias que le ha tocado vivir durante la semana. Pero lo bueno es que la ficción, en este punto, se bifurca, porque el weblog existe literalmente. Es un blog normal, sin ningún indicio de ficción televisiva. Es un blog, digámoslo así, que si lo lee alguien de Puerto Rico se lo traga como real.
¿Y de dónde lo revolucionario de nuestro compatriota?
Pues que su experimento de mezclar la televisión con Internet a través de una ficción ha arrastrado a 431.000 espectadores de televisión en la primera noche, que obtuvo así un share de 25,8% y avasallando el reinado de la serie "CSI Miami" que había sido líder indiscutible en audiencia todos los lunes por la noche hasta ahora
Casciari había obtenido bastante trascendencia entre sus compatriotas por su "Mujer Gorda", por el diario de la Princesa Letizia, por las historias en Orsai y en el vidente Dámaso. Esta nueva vuelta de tuerca nos sorprende en la nueva versión de un Cortázar siglo XXI al que hay que prestar atención en el futuro.
Mientras, los invitamos a seguirlo en sus blogs.

Bienvenido DIARIO PERFIL

2005-09-11T19:33:00.000-03:00

Siete años atrás me enamoré apasionadamente de un diario. Se llamaba Perfil. Lo amé como sólo se ama en la juventud: incondicionalmente, sin tener en cuenta nada, ni siquiera que podría perderlo. Y esa pasión duró nada más que tres meses. Fue suficiente para darme cuenta que yo no estaba equivocado: que era posible hacer PERIODISMO.
Pero aquello había sido una aventura de un tipo al que no le cerraron las cuentas y que prefirió matar su mejor proyecto para salvar toda una empresa con otros productos.
Así que me quedé solo, con mis recuerdos.
Hasta hoy.
No se si saben que esta mañana, desde temprano, estuvo en todas las esquinas (por lo menos de Buenos Aires) el diario Perfil.
Igual que antes, mejor que antes. Con igual rigurosidad, con igual fuerza. Sólo los domingos, pero eso será suficiente. El único diario que se tomó el trabajo de redactar un código de ética, que les imposibilita transformar sus páginas en un auto-shopping, como Clarín y La Nación (que venden libros, revistas, fascículos, películas, programas de televisión y radio, etc.) Con periodistas que escriben como los dioses. Con todos los temas interesantes contados de una manera interesante.
Le aconsejo que abandone este blog y corra a comprar Perfil.

POR FAVOR: ¿ALGUIEN SABE QUÉ COSA ES EL PERIODISMO?

2005-09-06T22:47:00.000-03:00

En www.periodismo.com de Argentina, distintos personajes han sido interpelados (y respondido) muy inteligentemente acerca de qué cosa es el periodismo. No yo. Así que desde esta modesta, y menos difundida columna, voy a contarles ahora qué pienso yo del tema.
Cuando escribo quiero convencer. Siento un irrefrenable deseo de que el lector deje de pensar las mentiras que por distintas razones abriga en su cabeza, y comience de una vez a pensar como yo. Estoy seguro que para eso escribo.
Creo, además, que hacer cambiar el pensamiento de la gente es posible, y que me dejan publicar porque antes convencí a los editores, que están deseosos de dejar propagar mi credo, que –obviamente- está lleno de verdades, descubrimientos y denuncias de falsedades que la gente debe dejar de admitir.
Imagino que muchos encienden la luz a la mañana no tanto para levantarse y dirigirse a sus lugares de trabajo, sino para iluminarse con lo que los periodistas pensamos sobre la realidad. Esa percepción es muy lúcida en el caso de los periodistas radiales o televisivos. La gente está como perdida hasta que encuentran el rayo orientador que surge de las cabezas de raudos periodistas. Si son de la derecha les van a enseñar a protestar contra los vagos de los piqueteros, huelguistas y el alarmante incremento del delito y la violencia. Si son de izquierda les van a mostrar acerca de un mundo injusto y de qué manera pueden lograr mayor justicia.
También hay una cantidad de periodistas que se imaginan a sí mismos independientes, objetivos, cultores de la verdad. Todos, de una manera u otra, deben a su tiempo sentir lo mismo que yo: la necesidad de que me crean. En el fondo, en realidad lo único que busca uno es que lo quieran. Más aún: que lo acepten.
Aprendí a escribir antes de entrar al jardín de infantes. Siempre escribí. Esto me creó diferencias con el resto de mis compañeros de escuela, a los cuales les costó mucho aprender a escribir, no tener faltas de ortografía e identificar claramente cuando a va con hache y es ha y no a. Sentí que no me querían por eso, porque pensaban que yo escribía bien para joderlos.
En el fondo era cierto: yo sentía cierta superioridad real por saber escribir. Y ellos percibían que yo sabía que ellos veían que yo me sentía superior.
Y eso es también parte de ser periodista. Ser algo superior por tener siempre antes la información, y no sólo eso: conocer muy bien la madeja de lo impublicable por no ser comprobable.
De joven me encantaba el empuje de Lanata, Verbisky y los que crecieron alrededor de ellos. Habían resultado producto lógico de cierta prensa novedosa que nació allá por los sesenta, de la mano de Timerman. Se dirigían a un mundo que imaginaban distinto: todos de clase media alta culta. Fue la época en que el boom real lo hacía García con las cinco ediciones diarias de Crónica y las varias semanales de Así.
Dos ejemplos distintos, ambos eficientes pero que parten de postulados divergentes y ambos falsos. Uno piensa en un lector instruido que busca contenidos profundos y muy sesudos. Otro piensa en un lector que tiene una avidez patológica por la noticia. Entonces uno tiende a pensar que debería haber una “tercera posición”. Pero no la hay. La única tercera posición que conozco es la que conocen bien todos los editores: la fenicia. La del marketing que permite vender a lo loco con una tapa con un buen “gancho”, o el de las publicaciones deportivas (ayer El Gráfico, hoy Olé), el de la nostalgia (Clarín y sus 60 años), el de los escándalos (Pronto, Paparazzi o Semana), el material para hojear en la peluquería o salas de espera (Gente, Caras, Hola), el del lector cautivo (Nueva, Nación Revista o Viva).

POBRES RICOS

2005-09-06T19:52:00.001-03:00

Para un pobre, un rico es alguien que viene bien envasado: buena casa o departamento, buen auto, buena vida.
Los ricos han tenido la desgracia, desde chicos, de contar con la mejor educación, la mejor medicina, han recorrido el mundo, han decidido que y cómo lo quieren a cada paso.
La idea de que es malo está ayudada por varias fuentes de consulta: la bíblica dice que los ricos “no entrarán al reino de los cielos”, los soap-opera, teleteatros o culebrones aseguran que los ricos son cínicos que dan trabajo a gente pobres para torturarlos. Porque –básicamente- todos los libretistas de televisión se han puesto de acuerdo con una cosa fundamental: no hay nada más malo que un rico: les gusta evadir impuestos para tener más dinero, odia a los pobres, los menesterosos le parecen antiestéticos.
También suelen contar que las chicas pobres son buenas empleadas que son obligadas a ser malas, quedar embarazadas con hijos ilegítimos para luego ser despedidas.
Los pobres piensan que los ricos se portan mal, y que tienen dinero siempre mal habido, ya que nadie puede acumular tanta plata si no es a través del robo, la estafa o quién sabe que horrible corrupción.
Es mentira que los pobres envidien a los ricos: sólo les gustaría tener tanto dinero como el que almacenan ellos.
Para los pobres, los ricos manejan tanto poder que hasta deciden qué y quiénes deben ser ellos: los definen.
Y los pobres se ven a sí mismo muy buenos, pero sin dinero.
Para los pobres, los ricos son una molestia, porque indudablemente son malos. Sus fuentes referenciales son la prensa diaria, su intuición y porque los ricos trabajan generalmente jodiendo a los pobres.
Desde el punto de vista de cualquier rico, un pobre es alguien que viene muy mal manufacturado: viste mal y barato, vive en casas mal mantenidas o decoradas con pésimo gusto, viaja hacinado en transportes colectivos, se va de vacaciones a lugares impensables.
Los pobres han tenido la suerte, desde chicos, de poder haber estudiado un poco porque todavía el estado sostiene algunos colegios, conservan algo de salud porque todavía hay médicos que van a aprender a los hospitales, y conocen de la vida bastante a través de los pensadores que emiten sus opiniones en radio, y los filósofos que, como Tinelli, Suar o Hadad nos alimentan día a día con lo mejor que pueden dar.
Básicamente, es sabido que los pobres joden bastante. Con sus movilizaciones, piquetes, su eterna necesidad de conseguir trabajo, o en su defecto dinero, o en su defecto comida. Les gusta sobrevivir, cueste lo que cueste. Odian a los ricos, los ven soberbios, poco soportables con sus ironías, provocaciones y sus palabrejas en inglés.
La idea de que el pobre es malo está ayudada por varias certezas: los comentarios de Radio Diez, las charlas de los taxistas y cada vez que se corta el tránsito en Buenos Aires.
Los ricos piensan que los pobres se portan mal, y viven alimentando a sus intelectuales para que inventen leyes punitivas que permitan juzgarlos más y por más razones.
Es mentira que los ricos envidien a los pobres porque poseen la convicción de que “el dinero no hace la felicidad” y que la “verdadera felicidad está en las pequeñas cosas de la vida”.
Para los ricos, los pobres son altamente sospechosos.
Y los ricos se ven a sí mismos siempre viajando y consumiendo más.
Producto de tanta asincronía, es difícil saber quién es mejor: si un pobre o un rico.

LA FORTUNA

2005-08-25T18:55:00.000-03:00

Max Weber hablaba de la ética protestante como uno de los motores más activos del capitalismo. Su hipótesis es tan sencilla como interesante: el cisma cristiano había dividido las aguas no sólo en la libre interpretación de los textos bíblicos (acción ya importante de por sí), sino que había impuesto un nuevo "criterio de vida" por el cual el alcanzar poder en la tierra (y la guita vaya si es poder) se transformaba en el símbolo de la "aceptación" divina.
¿Qué tal?
Mientras el cristianismo tradicional había preferido tomar el camino de la culpa, el pecado y las redenciones a través de una vida cuanto más sacrificada más santa, la nueva corriente invitaba a ver "en las gracias terrenas" los premios que enviaba el Señor.
También es posible ver el nacimiento del capitalismo como una continuación de la ética de los fenicios, un pueblo destacado por obtener beneficios económicos a cualquier precio, onda piratas ingleses o la más distributiva de Robin Hood. Es decir: el capitalismo en sí como una verdadera religión. El dinero como fetiche místico, ídolo a quien adorar, centro de las ambiciones más desmedidas.
Si bien a Weber se le va un poco la mano coligiendo que éste es -nada menos que- el impulso que expande al capitalismo, no deja de ser interesante su descubrimiento. Que no sólo está en la ética del protestantismo sino en la "ética de la transa" en general. Nadie piensa que cuando hace fortuna está agradando divinidades, pero el tener mucha plata está harto demostrado que permite cultivar muy sólidamente una amplia espiritualidad.
En Latinoamérica hemos crecido con una liturgia religiosa demasiado influida por las religiones oficiales, el de las velas y el incienso, el de las vestimentas ceremoniales ostentosas, de obispos bien alimentados arrastrando cruces y de misterios divinos solo entendibles por la fe, el de las imágenes de los mártires en pleno sufrimiento, el de la castidad y/o la virginidad como pretendidas "virtudes", el del pecado y la culpa, el de la confesión y la imposibilidad de evitar el pecado original, en fin...
Que vivir en la América Latina de cariz religioso presupone tener que conservar la cabeza en un lugar "raro", mientras se junta plata y aunque la que se tiene no alcance ni para comprar un hot dog.
Argentina ha sido un país de fundamentos bastante liberales, con legisladores muy sensatos. Domingo Sarmiento fue un político que llegó a la presidencia en el siglo 19, y que estableció uno de los pilares del liberalismo al promover la enseñanza pública, adjudicada como principal deber en manos del Estado. Obviamente, ha sido vilipendiado por los educadores cristianos. Durante mucho tiempo, la educación oficial en el país fue muy buena, obligatoria y fuerte, y todos colaboraban para que lo fuera más.
¿Qué pasó luego? El debilitamiento de la democracia en manos de los militares golpistas, el acrecentamiento del autoritarismo y la promoción de las religiones autoritarias también en manos de militares y sus entornos, hicieron que "la educación estatal" se volviera políticamente peligrosa. Esto, por supuesto, acrecentó el espacio político de la enseñanza en manos de los grupos religiosos.
La educación, gerenciada por monjas y curas, ya se imaginarán para dónde ha rumbeado. La educación de los ricos en manos de colegios bilingües ha servido para criar chicos con ambiciones posgraduales en grandes establecimientos extranjeros. Y nuestra educación ha servido a los intereses de las grandes multinacionales, que se han llevado alegres a aquellos que ambicionaron siempre vivir en países más desarrollados y poderosos.
Los ingenuos siempre creyeron que sin fortuna iremos de cabeza al cielo, convencidos por una religión que trata de otorgar a los pobres esperanzas celestiales. Los weberianos piensan en cambio que Dios los ha castigado con tanta miseria, y que si encima pecan no sólo perderán el cielo sino que han de quemarse eternamente en los horrorosos fuegos del infierno.

El lugar de la hipocresía

2005-08-23T23:25:00.000-03:00

A medida que se “crece” en educación, nivel social o simplemente roce social, uno se ve necesitado de emplear más técnicas hipócritas. Uno va viendo como es necesario hablar de más cosas estúpidas, llenas de fórmulas o cumplir ceremonias más insólitas.
Yo creo que si uno quisiera entrar en ese juego pelotudo, llegaría un momento que sólo debería vivir para cumplimentar el ceremonial alambicado de una sociedad pedorra.
¿Se acuerdan las épocas de los luises? (digo “se acuerdan” por las películas, obviamente). Todos los hombres con pelucas y vestimentas doradas, haciendo gestos cumplimentantes y asistiendo a fiestas con bailes pulimentados. Eran épocas de danzar mazurka, una música barroca que graficó maravillosamente Violeta Parra en su Mazúrquica Modérnica al decir “Me han preguntádico muchas persónicas si las canciónicas agitadóricas...” (no tiene mucho que ver, pero me encanta esta canción).
Hay una frase por ahí que dice que los chicos y los locos son los que “dicen la verdad”. Esto es casi como cierto. A medida que uno más se civiliza más hipócrita está obligado a ser. Escuchemos este diálogo-tipo:
- (Dios mío, Isabel no sólo está cada día más vieja y tarada, sino que ahora se maquilló como un payaso, y se puso ese vestido ridículo y fuera de moda, ¿no se dará cuenta lo espantosa que está?) Hola mi amor, chuick, chuick, ¡estás cada día más joven, linda y elegante!
- (¡Pero qué atorranta, atreverse a salir con esa minifalda a esta edad, debe pensar que luce como una nena y parece un cachivache!) ¡No sabés como te quiero, linda, siempre tan elegante, vos...
¿Qué es lo que hace que estas dos mujeres, comunes y silvestres, en lugar de guardar un prudente silencio (ya que piensan cosas que verbalizadas serían tan hirientes) terminan diciéndose exactamente lo contrario?
Pareciera que compiten fuertemente, de tal manera que no soportan que deban convivir juntas. ¿Cuál es la esencia de un flagrante doble discurso? Así expresado, podemos imaginar que debe tener algún otro tipo de correlato en sus vidas. Nadie puede expresar lo contrario de lo que piensa sin que se le arme un lío en el bocho que deba saltar en algún momento por otro lado.
¿Por qué será que la sabiduría popular deja para los chicos y los locos el lugar de tanta sinceridad? Debe ser porque a los infantes todavía no les picó a fondo el resultado de una educación que bajo el manto piadoso de la “necesidad de ponerle límites” le borra cualquier rastro de espontaneidad. Y los locos porque son locos, ¿por qué se van a cuidar de no herir, de respetar límites, de entender que de determinadas cosas mejor no hablar?
¿Existirá la posibilidad de una crianza que no induzca a la hipocresía? Tal hipocresía ¿será parte necesaria del límite social que permite frenar nuestros impulsos más bastardos?
¿A qué se deberá que hoy Vitali sólo trae preguntas, casi ninguna respuesta.
Error. Todas estas son mis respuestas bajo la forma de inocentes preguntas, que es la forma más hipócrita de ocultar una verdadera posición ideológica.

NADIE ME QUIERE

2005-07-20T22:11:00.000-03:00

"FELIZ CUMPLIR AÑOS", un deseo naif, en un mundo nada ingenuo...

¿Alguien sabe por qué se dice “cumplir” años y no “alcanzar” o “tener” o “vivir” años? Sea lo que fuere, parece ser una convención tan arbitraria como inútil. Creo que en realidad la gente se concentra a festejar los cumpleaños porque les gusta comer torta y tomar champagne.
Mi interpretación personal es que un año más es una señal de otros 365 días transcurridos, 52 semanas adicionadas sobre los hombros. Para un depresivo: un horror, para un optimista una gloria, la certeza de haber vivido muchos placeres seguidos. Para cualquier creyente, una muestra de la existencia real de aquello en lo que cree.
Ahora bien ¿los blogs también cumplen años? ¿o deberíamos celebrar algun hito de tipo digital: el primer millón de kilobytes consumidos, o las 1024 secuencias binarias constituidas?
Días pasados, un amigo me pasó la dirección del google earth y la navegación a través de ese soft me hizo dar cuenta en forma de “golpe emocional” profundo que algo cambió. Que haber empezado a jugar allá por los ochenta con chichecitos como la Apple II, la Sinclair y la Commodore algún día iba a traer aparejado inevitablemente algo como esto.
Tal vez lo difícil sea ser demasiado consciente acerca de la dimensión de lo que está sucediendo. Rememorando, sólo citaremos aquello de la revolución musical que trajeron los MP3 subidos a las P2P, los desbandes que están haciendo la popularización con las copias de DVD y DiVx, las copias en OCR de libros, desde la Biblia hasta Harry Potter. ¡Y ahora el fin de los mapas, los Atlas y las inútiles lecciones de geografía. El viejo sueño borgiano de tener una “copia” de la tierra igual a la tierra misma... detalle por detalle ¡se está por cumplir!
Pero, volviendo al año cumplido de describir lo que yo humildemente consideré rarezas, paso a contarles mi opinión al respecto.
Cuando inicié este blog, pensé en disfrutar del hecho de poder difundir mis ideas en un medio con “salida internacional” autogestionado, sin patrones ni empleadores. Creía que eso me iba a permitir varias cosas interesantes, todas demostradamente falsas a esta altura de la cuestión, un año después.
1) Imaginaba que iba a lograr socializarme al contestar los ríos de emails que iría a recibir, en apoyo o crítica de lo que dijera, logrando superar mi timidez y tendencia al permanente perfil bajo que tiendo a cultivar.
2) Como consecuencia de tal hecho, me iba a transformar naturalmente en un líder de opinión, formando hordas de adictos enfervorizados y dispuestos a dar su vida por defender mis posiciones en cada post.
Mi modelo era, por entonces, mi ídolo y compatriota Hernán Casciari, un argentino residente en Barcelona y que, de una manera bastante talentosa ya había logrado disfrutar de todos los objetivos que –ahora se- nunca yo habré logrado.
Yo pensaba que abriendo blogs como hiciera Hernán en su momento, bastaba para formar un foro permanente, un club de gente que opinara “orientada” por mí.
A un año de aquel proyecto, la prueba de mi fracaso la muestra contundentemente el hecho de que me hayan escrito hasta ahora sólo catorce personas. Es decir: un promedio de 1,166 lector (y no mil ciento sesenta y seis lectores como se leería en inglés, sino uno coma ciento sesenta y seis decimales de lector como se lee en español) por mes.
Catorce son más que suficientes para formar un equipo de fútbol, para invitar a una cena (porque trece sería yeta) o para armar siete parejas para bailar tango (dado que needs two to tango).
Gracias a estos catorce: Pepexe, Alejandro Vitali (otro, no yo), Gordonás, Fernando, Paty, Gastón, Lorena, Gabriel, Christian, Walter, Miguel, Tommy, Lusy y Diana.
Y feliz cumpleaños.

RECUERDOS DE MI PRIMERA SEMANA COMO MILLONARIO

2005-07-13T22:50:00.000-03:00

El 9 de julio pasado recibí un email de la simpatiquísima Melissa Brown, comunicándome que había ganado un millón de euros en una lotería organizada por Google y en la que nadie sabía –ni yo mismo- que participaba. Esa lotería había sido sorteada en Grecia, y ahora yo era un nuevo millonario. El 11 de julio, por medio de otro email, en un concurso organizado por el mismísimo Bill Gates, me contaban que era winner de medio millón adicional.
Como se imaginarán, casi sin querer en 48 horas yo había sumado un palo y medio de euros, que ambos emails aseguraban estaban guardaditos en un banco y a la espera de que ¡yo aceptara recibirlos!
¡Ay, Melissa, ay Bill!
Con un palo y medio en euros en Argentina se pueden comprar varias cosas lindas que uno nunca tuvo ni asipiró a tener: como una colección de quince Porsche, Testarossa y Mercedes o BMW, un piso para vivir como uno merece o separarse una platica para sobrevivir hasta la vejez, vejez incluida. O viajar por el mundo, ofrecerle matrimonio seguro a una top model, viajar siempre en primera, en fin...
Con tanto hoax suelto, obviamente no me lo creí. Así que:
1) puse en el Google “lotería google” y me aparecieron CIENTOS de referencia sobre la ESTAFA.
2) escribí a la dirección de Google preguntándoles sobre el caso. Google contestó de inmediato. Me dijeron que “varias empresas sin escrúpulos han enviado de forma masiva mensajes de correo electrónico aparentemente relacionados con Google. Estamos utilizando todos los medios legales posibles para evitar que estos individuos hagan un uso indebido de nuestro nombre y de su buzón de correo”.
¡Marosca! ¡Tal como sospechaba, todo era falso! Una vez más no pude ser millonario.
Allá va mi Testarossa, sobre el barco que me llevaría por el mundo con la top model que aceptaría ser mi esposa para vivir conmigo en Beverly Hills.Gracias a la Lottery Cordinator, la graciosa Melissa Brown, a su Royal Trust Agency, Mr. Demis Cohen de la calle Olympia 45 en Athens, Greece. Gracias al Operations Manager de Eco-world international lottery, Mr. W.BRONSON, y al Lotto Co-ordinator Mrs. E.VAN KEES. Todos ellos se confabularon, no para estafarme (querían unos míseros trescientos euros para trámites) sino para hacerme soñar y tener un tema nuevo para mi weblog.De todas maneras, basta como para sugerirle a los grandes del negocio (tales como Bill Gates, Steve Jobs o a los dueños de Google o Yahoo) que tomen el dato como inspiración promocional. ¿Saben qué lindo es abrir el correo diario y encontrarse que uno GANÓ? ¿Saben que adrenalina linda genera la palabra inglesa WINNER adjudicada a uno mismo? ¿Por qué no ponerlo en práctica? Aunque diga –digamos- “te ganaste un chocolate”. Dista de la Testarossa pero queda la ESPERANZA de ganarla un día.

EN BUSCA DE UNA ESTRELLA

2005-07-06T22:22:00.000-03:00

¿Son los weblogs que escribimos tan potencialmente poderosos como se asegura? ¿Vamos a desplazar con nuestro accionar a otros medios tradicionales como el periodismo, el entretenimiento o la literatura? ¿O en realidad se repite el fenómeno de unos años atrás, cuando se quería inflar a las punto-com con la ilusión de transformar en potentados a quienes se involucren en el negocio?
No conozco encuestas sobre el tema (si las hubiera) pero sospecho que el conocimiento, cultivo o entusiasmo por los curiosos weblogs es cuestión de cenáculos, de iniciados, de una subcultura de internet.
Es que muchos de los que cuentan con una PC la utilizan para su correo, para trabajar, para correr videogames, o para navegar por páginas pornográficas. La proporción que la usa para “surfear” o “navegar” pareciera ser tan mínima como la de los que leen enciclopedias o ven canales de televisión culturales.
Mucha de la gente curiosa y buena lectora (que podría ser el público habilitado para curiosear por weblogs) asegura no poder habituarse todavía a “leer” en un monitor.
Todos estos casos, sumados a los enormes índices de los que prefieren cualquier actividad antes que leer, a los que reconocen que no les gusta leer, a los que les cuesta leer y a los que no saben leer, POCO NOS QUEDA.
Mientras tanto, muchos eruditos posan junto a sus trabajos en los que queda demostrada la “revolución del weblog” y las cosas que están cambiando en el periodismo, la democracia y bla bla bla con el weblog.
De una cosa estamos seguros, con el weblog: la “apertura” surgida en las/los quinceañeros y sus viejos diarios ocultos. Era una tradición que los chicos tuvieran sus primeras ilusiones ocultas en sus bitácoras personales, a las que nadie debía acceder. En cambio ahora, cualquiera puede enterarse de todo lo que pasa por su mente, con el agregado de cientos de miles de faltas de ortografía, neologismos, terminología yanqui y rockera y el novedoso slang de los mensajes que usan los chicos con el celular.
Son pocas las interpretaciones del fenómeno. Una profunda y muy interesante es la de The American Press Institute en “Nosotros el medio” (www.hypergene.net/wemedia/download/we_media_espanol.pdf ).
Una ambición oculta en todos es poder encontrar (por cualquier razón) a “la estrella” que surja a partir de un weblog. Ustedes saben cómo es la cuestión. Ya hay poco para descubrir o deslumbrar desde una vulgar computadora. Ni juegos, ni fotos retocadas, ni trucos onda fuegos artificiales para encantar tías. Todo lo superficial ya “está visto”. Parecería entonces que llegó la hora de algo más profundo.
En esta cuestión han aparecido nuestros weblogs: con artificios literarios, casi todos somos frustrados literatos tras un contratito en alguna editorial. O periodistas erráticos tras algún conchabo en un medio prestigioso. O sociofóbicos consuetudinarios, ansiosos de conseguir amigos o transformarse en líder por medios más virtuales que el sofocante hecho de tener que conocer gente.
Y de esta fauna es como se conforman los weblogs.
Cada tanto, las entidades corporativas que tratan de sumar adeptos, en busca de un prometedor futuro punto com, organizan concursos a través de los cuales encuentren una estrella. Es decir: pedir votos y condecorar a los weblogs más votados.
Ahora hay uno muy interesante (www.20minutos.es) ya que se puede votar una vez por día. ¡Cualquier político argentino enloquecería de gozo con un sistema así, y tal vez sugeriría perfeccionarlo con la posibilidad de un voto por hora! Lo cual vuelve a los votantes esclavos de la cuestión. ¡Pensar que hasta no hace mucho en nuestro país, la gente ni siquiera tenía que ir a votar!
Tal como en aquella otra Argentina en la cual para votar bastaba con “prestarle” a los políticos el DNI, con semejante sistema ¿a qué no se imaginan quiénes pueden llegar a ganar? ¡Acertaron! Al igual que en la política, ganarán quienes tengan más amigos, más PC’s y más sistemas afilados y enfilados hacia el objetivo de ganar.
Esta modalidad en internet ya la conocen quienes inscriben sus páginas en los “contadores”, servicios que registran a cada uno de los que navegaron por una página. Algunos rankean a quienes han sido más visitados, servicio que demuestra hasta el cansancio que si la página tiene contenidos con pornografía, pues allí entra muchísima gente. Lo inexplicable es cómo el weblog de Perico, un adolescente que cuenta intrascendencias personales, puede figurar en los primeros puestos. Basta con analizar el origen de las entradas para descubrir que se lo hizo reiteradamente desde una misma máquina (¿tal vez con un software-ametrallante?) miles de veces por día...
De cosas como esta se fogonean los weblogs hacia el prestigio literario que parecen no conseguir. Perico: nos pudre tu weblog, nunca serás la estrella buscada.

FORROS

2005-06-26T17:17:00.000-03:00

Este capítulo va a tratar de hacer algunos trazos sobre la gente que intenta provocar cuestiones desde posiciones de fuerza. En Argentina, a la gente inútil, mala o que no nos gusta solemos llamarla "forro" (1).

ZURDOS
Durante mucho tiempo se pensó que estaba mal lo distinto en general. Por lo tanto, los chicos rengos, con labio leporino o de piel demasiado oscura hemos sido segregados.
También nos pasó algo similar a los chicos pelirrojos, albinos o zurdos.
¿Ustedes saben por qué recién en estas últimas generaciones se empezaron a ver mucha gente que opera con su mano izquierda? ¡Porque antes se lo prohibían! Primero lo hacían sus padres y luegos sus maestros: consideraban que "no era correcto" y los forzaban hasta corregirlos.
A la gente le horrorizó siempre el factor distintivo, fuera cual fuese.

MELLIZOS
Escuchen este bonito diálogo:
- La señora de Meninguez tuvo mellizos.
- ¡Ay, qué lindo!
- ¿Cómo qué lindo? ¿Vos te imaginás los líos de tener chicos que lloran de a dos, pañales que cambiar a dos, y así...?
- Yo digo qué lindo porque los van a poder vestir igualitos...
La gente siempre pensó que a los mellizos había que vestirlos iguales. Digamos: un sentido estético precisamente allí donde no se debe practicar. Nunca a nadie se le ocurrió pensar que donde hay dos hermanos nacidos juntos, lo principal es identificarlos, diferenciarlos, permitir que cada uno se sienta una persona, y distinta...

CLONES
Ya se sabe que el primer GRAN NEGOCIO de la clonación no va a ser clonar a la abuelita que se murió para que simule seguir viviendo. Va a ser la clonación de mascotas. Es decir: la gente va a poder seguir teniendo su mascota preferida SIEMPRE, más allá de la muerte, la enfermedad y la imperfección.
La historia es así: una persona puede vivir unos ochenta años. Pero sus mascotas sólo entre 10 y 15 como promedio. Por lo tanto, desde un punto de vista meramente matemático, está destinado a tener durante su vida entre 5 o 6 mascotas distintas. Pero parece que ya no. Si se tiene la prudencia de guardar un poquito de mensaje genético correcto, se la podrá ir clonando ¡y así tendrá una misma mascota durante toda su vida!. Lo mismo si se le enferma (la cambia por el clon) o se le falla.
El "mi mascota me acompañó durante toda la vida" podrá ser finalmente cierto. Ah, aclaro que por ahora es un servicio un poco caro: sale cincuenta mil dólares por clonación.

(1) En Argentina, país desde el cual escribo, la palabra del título indica varias cosas. En principio es el papel con el que se "forra", es decir se cubre, una carpeta en el colegio. Es parte de la organización con que los docentes tratan de encauzar el espíritu supuestamente desordenado que tienen los chicos. También se llama así a todo lo que cubre para su protección algo: los sillones ostentosos de las "señoras gordas" de la clase media o sus costosos televisores. Pero el sentido con que se lo usa aquí es para denostar los casos mostrados, dado que "forro" es el nombre más popular que posee en el sur el preservativo. Por extensión, se denomina así a aquellos individuos que poseen un cariz que molesta en general al resto de sus congéneres. A diferencia del tradicional y vulgar "boludo", que es fresco y simpático, si estás en Argentina y te dicen "forro", en realidad querrán decirte que sólo servís para tirarte con los residuos.

PASTILLITAS

2005-06-24T20:50:00.000-03:00

CONFUNDAN AL ARTE
¿Qué es lo que más compra la gente?
Eso es lo que hay que hacer.
O mejor: hagamos cosas hasta que veamos que la gente las empieza a comprar, luego hacemos más de esa que más se compra y en todo casos complementémoslas. Como las Barbies, ¿vio? Primero vinieron las muñecas, luego su ropa, luego su casa, luego su marido, luego "the movie", y así.
Esa es la fórmula para hacer hoy producciones artísticas en cualquier campo: el cine, la televisión, internet y hasta los weblogs.
La configuración de arte contemporáneo ha pasado más que indudablemente entre dos meridianos ineludibles del siglo pasado: Salvador Dalí y Andy Warhol. El primero creaba empinado sobre el "'Ávida Dólar", dibujando trazos para venderlos de inmediato por varios cientos o miles de dólares a los turistas que lo visitaban. El segundo expresó su locura visionaria inmortalizando latas de sopa Campbell's, una institución del frío invierno neoyorkino.
Lejos estamos del artista pobre, tuberculoso o sifilítico para el cual el dinero era sólo un vehículo para alcanzar un trozo de pan para mojar en un vaso de leche.
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MARTÍNEZ HIERRO
Como si fuera un ritual de insospechados alcances místicos, la población se convocó alrededor de los televisores para presenciar una nueva entrega de la estatuilla mágica.
La ausencia del equipo de Los Simuladores hizo notar el regreso de la berretada y sus símbolos vernáculos. Para sobredimensionar los límites en que puede moverse el kistch, la falta de Damián Szifrón fue compensado con una transmisión desde el canal 9 de Hadad (presente en el lugar como El Padrino o tal vez rememorando las épocas de Romay), la presencia de todos Los Roldán, en fin...
Por ahí andaban rondando todos los que hacen programas para criticar la tv, buscando material para llenar el año, Mirta Legrand que es una nueva figura adquirida de la fotonovela, en fin...
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EL DÍA DEL PADRE NUESTRO
Todos tenemos un padre, en superficie o bajo tierra, tanto da. Además, se da la curiosidad de que todos somos padres (virtuales, donantes, ignorados). Llegó el día del padre, disimulado con el feriado del día de la bandera.
En Argentina nos encantan los festejos, esto tiene un trasfondo inmigrante muy importante: v.g. ¡todo es factible de ser festejado! y si es con comida, mejor.
Esta virtud es sumamente acotada por los comerciantes que han encontrado cada mes del año una excusa distinta: Reyes Magos, el Día del Amigo, el Día de la Novia, el Día de los Ñoquis, el Día del Padre, el Día del Niño, el Día de la Madre, el Día de la Secretaria, el Día del Maestro, Papá Noel, en fin...
O sea que: ponete en la fila y esperá el próximo día que llegará y deberás correr a comprar un regalo. Cuando lo lleves, la persona agasajada sonreirá frente a la porquería que le compraste y te dirá: "no te hubieras molestado".
El ritual así cerrado, permitirá que todo siga como está.
¿Right?
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MAESTRO: WHAT A MISTAKE
Adoro a Tomás Eloy Martínez, es uno de mis autores favoritos, lejos. Ahora estoy leyendo El Cantor de Tango. El título -y toda la campaña promocional alrededor- juro que prometía un par de delicias que no aparecen en su lectura. ¿Qué me escribió maestro?
Siempre me pregunté que me pasaría si Planeta me adelanta 100.000 dólares para escribir una novela y yo no tengo ni idea acerca de lo que podría hacer. Y me imagino, corriendo para juntar apuntes que hice en mis últimos paseos por la ciudad, algunas ideitas por allí, corriendo contra reloj para llegar antes de navidad con un texto para que se venda como regalo.
¡Sólo me queda esperar su próximo libro, maestro!
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SÁBADO CON LLUVIA Y CINE
Qué placer ir al cine un día de lluvia, de una semana de lluvia. Qué orgasmo que la película sea de Woody Allen. Es la misma de siempre, Woody la filma de nuevo:
Unos intelectuales de NY (los mismos que los de por aquí) discuten qué escribir y así arranca Woody con dos neuróticas divinas, llenas de ajenjo y porro. Y las deja discurrir, lentamente, mientras se enamoran de quienes no deben. Los intelectuales retoman la historia, y vienen los créditos austeros, como les gustan al maestro.
Mientras, pasó la hora y media antes de la pizza.
Con rituales así se consolida el capitalismo y nos olvidamos para siempre de cualquier otra teoría social que nos salve de... ¿de qué?
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PASTILLITAS
Hoy no tenía muchas ganas de ser más coherente. Gracias.

EL PERIODISMO, SEGÚN OTROS

2005-06-14T19:07:00.000-03:00

La imagen que sirve de apoyo gráfico pertenece al film "Citizen Kane" (Orson Welles, 1941), considerado uno de los mejores films jamás filmados. Cuenta la historia de un poderoso trepador social y político dueño de un grupo de medios periodísticos. Si bien hoy se lo vota reiteradamente como el mejor film de la historia, en realidad fue un "film maldito" en su tiempo porque se suponía (y lo era) la descripción de la vida de Randolph Hearst, un multimillonario propietario periodístico.

Desde que existen internet, los blogs y el periodismo colectivo público, el periodismo oficial parece que ha dejado de ser una literatura menor y ha quedado como reposicionado. Ahora los que hacemos un producto despreciable para los académicos somos nosotros, los bloggeros.
Así que la pregunta clásica ¿qué es el periodismo: literatura o escritura sin valor, repentista? puede ser respondida desde ángulos totalmente contrapuestos.
Y como ejemplo, aquí les cito dos textos muy interesantes. El primero es de un periodista del establishment, funcionario del principal diario argentino y catedrático de una universidad paqueta. Responde, por supuesto, desde el ángulo más políticamente correcto que se imaginen.
Luego van a poder apreciar la respuesta desde el underground más negro y paradójicamente argentino: Pablo Marchetti, director de una revista que rompió todos los moldes en el periodismo argentino.
Así como en Argentina los extremos políticos parecen no sólo inconciliables sino co-destructivos, van a conocer dos posiciones que suenan a matar o morir: no hay manera de hacer una síntesis entre las dos, salvo como tratándose de imponer una a otra por medio del enfrentamiento.
El copyright de ambos pertenece a www.periodismo.com, quien los convocó junto con otros prestigiosos escritores que aquí ni se mencionan. Por supuesto que las declaraciones de Marchetti desataron un escándalo que el propio director del sitio tuvo que frenar mostrando sus convicciones también políticamente correctas. Pero eso es anécdota.
Enjoy it. (todo buen blogger debe deslizar una palabrita en inglés cada tanto, es cool).

¿QUÉ ES EL PERIODISMO?: "EL PERIODISMO ES UNA LITERATURA MENOR"
(por Miguel Wiñazki) La definición del título alude al texto de Gilles Deleuze, "Kafka, por una literatura menor", que fue y es un gran elogio para Kafka. La literatura menor es la constituida por las palabras reales, la que plasma el modo y los modismos de la calle, la que se vuelve eco de los coloquios o los gritos proferidos en los edificios públicos, en los hospitales, en las calles en los caminos, la literatura menor es la que discurre según la gramatica y la sintaxis de los que trabajan, o de los que no trabajan aunque quisieran trabajar. La literatura menor, es la que proviene de los otros, y no la que se inyecta en los otros desde un púlpito u olimpo academicista. Kafka escribía así, y escribiendo así supo y pudo reflejar y anticipar el horror de un tiempo que lleno su pluma de tinta de vida, de sangre expresiva y clarividente.
Roberto Arlt fue un periodista genial, porque su literatura era menor, y por lo tanto mayor y sin pretensiones.
El periodismo es también una forma particular que adopta la voluntad. Es un deseo de mostrar lo que pasa, con la palabra o con la imagen, o con el sonido.
Es una voluntad poderosa, que a veces se trastoca en voluntad de poder que no es lo mismo. El periodismo es el deseo de ir hacia donde los hechos acontecen. De estar allí, y de testimoniarlos.
Hay periodistas que están donde deben estar, que son los buenos periodistas. Hay periodistas que no están donde deben estar, estos son los malos periodistas. Hay otros periodistas que están donde no deben estar, estos son los desubicados, que también abundan.
Claro, que ¿Qué es un hecho?
Hay hechos materiales, naturalmente. Sucesos que acontecen en una dimensión extramediática , que los medios captan y capturan y difunden. Hay hechos intelectuales, políticos, artísticos, o hechos digitales, que no acontecen en el espacio sino en el ciberespacio y que también ocurren y de pronto con gran potencia y capacidad de incidencia en la vida cotidiana.
El periodismo ancla y navega por las aguas turbulentas de las noticias, es una disposición existencial, una especie de entrega sin resistencias, a la seducción de las noticias , para observarlas, considerarlas y narrarlas.
El periodismo es una pasión por lo oculto, o con mas precisión, por el desocultamiento.
Y es por lo tanto, el periodismo una intensa vocación exploradora. Las mejores noticias, acontecen generalmente, en el lugar menos pensado.
Para detectarlas son necesarias brújulas, y lupas como las que usaba Sherlock Holmes para investigar mejor. Pero también es necesaria la intuición, esa posesión de lo que los periodistas llamamos olfato.
Esa capacidad suprasensible para orientarse como los buenos sabuesos en las encrucijadas oscuras parece a veces supra racional.
Pero existe.
MIGUEL WIÑAZKI EDITOR DE LA SECCIÓN MEDIOS DEL DIARIO "CLARÍN" Y DIRECTOR DE LA CARRERA DE PERIODISMO DE LA UNIVERSIDAD DE BELGRANO.

¿QUÉ ES EL PERIODISMO?: "PERIODISMO ES MENTIR"
(por Pablo Marchetti) El periodismo es una grandísima mentira. Tal vez la más grande de todas. Seguro, la más certera y la más convincente. El periodismo es la mentira perfecta, fundamentalmente porque se autopromociona como la verdad, aún a sabiendas de que la verdad no existe.
Como la ficción, el objetivo excluyente del periodismo es atrapar la atención del lector/oyente/televidente/espectador. Y para semejante y tan difícil tarea, como sucede con la ficción, el periodismo intenta construir un buen relato. Ese relato se nutre de elementos de la realidad. Y si el relato está bien construído (si se trata de buen periodismo) sucede el milagro y todos terminan creyendo que ese relato es la verdad.
Pero, a diferencia de la ficción (el cine, el teatro la literatura; como decía Oscar Wilde: "Aguante la ficción, carajo"), el periodismo insiste en que ese relato es la verdad. A pesar de las célebres palabras de Roberto Arlt ("el show debe continuar") cualquier espectador o lector sabe que el relato de una película, un libro o una obra de teatro termina en cuanto se encienden las luces de la sala o se termina la última palabra de la última página. Es cierto, existen muchas obras basadas en hechos reales; pero justamente, el hecho de que estén "basadas en" pone de manifiesto la existencia de la subjetividad del autor. La situación, en esos casos, queda perfectamente "blanqueada" desde el momento que se las encuadra en el rubro "ficción".
El periodismo, en cambio, pretende hacernos creer que por trabajar con la realidad como materia prima para construir su relato el resultado de esa construcción es siempre "la verdad". Esta superstición está tan difundida que cuando un relato periodístico no es bueno, uno de los argumentos más comunes para denostarlo es afirmar: "Eso no es verdad".
Pero la única verdad, decía Winston Churchill, es la realidad. Y la realidad es que nada es verdad: por más certeza que exista en algunas anécdotas o datos de algunos relatos, el relato periodístico es de por sí tan arbitrario como el haber elegido contar una anécdota determinada y no otra, tan divertida como esa. Cuando un trabajo periodístico posee muchos elementos de la realidad, no estamos ante la presencia de más verdad, sino de una mayor calidad de relato. Y lograr un buen relato, un relato entretenido, divertido, que atrape la atención de quien lo sigue, es la razón de ser del periodismo.
Como sucede con todo buen relato, el relato periodístico implica tener algo para decir pero también un buen modo para decirlo. Es qué y cómo. En el periodismo suele decirse que existen seis preguntas fundamentales. Pero el asunto es relativo: lo del cuándo, el dónde, el quién y el por qué forman parte de la lógica del periodismo, son sus herramientas con las que se construye la noticia, que es el relato más básico y elemental. Pero la esencia del periodismo es qué y cómo. Forma y contenido. Se puede hacer buen periodismo con buenos contenidos y mala forma, y viceversa: se pueden hacer grandes cosas simplemente relacionando de manera inteligente un par de datos que todo el mundo conoce.
Cuanto más efectivo sea un relato periodístico, será más sencillo acaparar la atención de la gente. De todos modos, existen muchos modos de lograr este objetivo (muchas formas de hacer periodismo) y también existe una amplia variedad de géneros. El público, como suele suceder con todo en esta vida, es de lo más variado y, afortunadamente para todos nosotros, existen gustos para todo el mundo. Como decía Descartes, "el público siempre tiene la razón".
Pero así y todo, el secreto está en construir el mejor relato posible con elementos de la realidad y tratar de que ese relato se confunda no con una verdad, sino con la verdad. Es la única manera de destacarse del resto. Porque el periodismo es también la necesidad de gritar más fuerte que el otro. O, como dijo Mariano Grondona, "El periodismo será revolucionario o no será".
PABLO MARCHETTI ES UNO DE LOS DIRECTORES DE LA REVISTA "BARCELONA".

DEL ZAPATÓFONO AL WAP

2005-06-06T19:57:00.000-03:00

Esta es otra rareza de Vitali: cierto aporte historiográfico para investigadores futuros que deseen saber qué cuernos pasó con los teléfonos en la Argentina. Y esa es otra "rareza" más de la Argentina.

En Argentina los teléfonos siempre fueron un tema central, un agujero siniestro, una deuda social.
Todo comenzó a fines del siglo 19, con una compañía de capitales ingleses que se llamaba Unión Telefónica, y que en 1929 pasó a ser Standard Electric, una subsidiaria de la poderosísima ITT norteamericana.
La tecnología de teléfonos era electromecánica, de factura compleja, cara y dificultosa y lenta para extenderse. Tener teléfono durante muchísimo tiempo fue "cosa de ricos". Pero cuando la tecnología tuvo oportunidad de extenderse y alivianarse con aportes de una electrónica de avanzada, a mediados de los sesenta, coincidía con que, en Argentina, se caía en reiteradas crisis.
En 1946 el gobierno peronista decide nacionalizar los servicios en manos extranjeras: telefonía, ferrocarriles, petróleo. Desde entonces y hasta 1990 la telefonía fue monopolizada por Teléfonos del Estado, una sociedad estatal que fue luego denominada Entel, y que duró hasta principio de los noventa.
En 1989 se instala en el país la primera empresa privada dedicada a telefonía desde la nacionalización. Se llamó CRM, Compañía de Radiocomunicaciones Móviles S.A. y obtuvo la autorización para operar la primera red de telefonía celular, comercialmente conocida como MOVICOM. Es decir que esta empresa monopolizó en principio el servicio, dedicado a cubrir el área metropolitana, y con la oportunidad de competir con la telefonía de cable que era sumamente ineficiente y de difícil trámite en el proceso de instalación del servicio (es decir: tener teléfono era casi utópico).
El teléfono celular, por entonces, no era ni de lejos lo que significa hoy (el aparatito que llevamos todos en el bolsillo). Se trataba de unos Motorola tan grandes y pesados que no sólo eran indisimulables sino casi ridículos. Sus baterías tardaban horas en cargarse (en una base enorme, de dificultoso traslado) y que luego se descargaban al fin del día. El teléfono era caro, la tecnología era complicada (sobre todo al principio, donde la trama celular se iba completando de a poco) y el servicio era caro aunque ayudaba una tarifa que, al carecer del "15" hacía que los que llamaban a uno no debieran pagar el "extra" del "aire" consumido. CRM fue un negocio inicialmente a cargo de la familia Macri, que por entonces comenzaba a abandonar algunos otros negocios como el automovilístico (eran dueños de Sevel, fabricantes en Argentina de Fiat y Peugeot, dos marcas que habían huído de aquella Argentina hiperinflacionaria).
Así como un peronista, precisamente llamado Perón, había nacionalizado los teléfonos, fue también un peronista, Menem, quien los volvió a privatizar en 1990, en una de las gestiones más complejas, combatidas y controvertidas que se haya vivido. En principio por la persona que quedó a cargo del operativo, María Julia Alsogaray (con mucho tiempo en prisión, y actualmente procesada en varias causas), quien no sólo es poco querida y siempre cuestionada, sino que se trata de la hija del mayor líder del neoliberalismo y por lo tanto figura paradigmática de la "contra" histórica del propio partido peronista.
Para evitar el mantenimiento de monopolios, las privatizaciones de empresas estatales fue hecha dividiendo en porciones la torta del mercado general. El de telefonía convencional (de cable) quedó en dos grandes porciones territoriales: una al norte y otra al sur de Buenos Aires, con una linea imaginaria que continuaba hacia el oeste el trazado que llevaba en el centro de la ciudad de Buenos Aires la calle Córdoba.
El norte, que tenía como gran candidato a la Bell South, quedó finalmente en manos de un grupo europeo con mayoría italiana y francesa, que se denominó Telecom Argentina Stet-France Telecom S.A. y la zona sur, desde el principio peleada por la Telefónica de España fue adjudicada a Telefónica de Argentina S. A.
Edificios, infraestructuras, tecnología, instalaciones y clientes se repartieron en igual medida. Quedó como legado el transformar un elefante enfermo en una estructura eficiente, moderna y que diera un resultado acorde con las necesidades de servicio que requería el usuario.
Las empresas tuvieron el compromiso de operar exclusivamente las zonas designadas por los primeros diez años, así como no intervenir en competencia con la telefonía celular durante los primeros tres años.
Luego fueron levantando las interdicciones: primero se las dejó a las distintas empresas operar en larga distancia sin discriminaciones, luego la telefonía pública, más tarde toda y la aparición de competidores en servicios de larga distancia, pública o domiciliaria.
Ayudados por el progreso de la electrónica, los microprocesadores y el avance de la permanente miniaturización que bajaba precios y extendía colosalmente las ventajas, este es el comienzo de la historia actual de las comunicaciones o ultracomunicaciones en Argentina.
La telefonía celular, del 89 hasta el 94 fue un servicio exclusivo de Buenos Aires, el medio reiteradamente privilegiado en toda la historia nacional: "los porteños", esos patanes que en Venezuela o Roma miran como los "nuevos ricos" que salen a mostrarle al mundo cuán mejores son. Pero dejaron de serlo en septiembre de 1994, cuando la CTI, Compañía de Teléfonos del Interior, inició, su carrera en telefonía celular de las provincias, una exclusividad que le duraría hasta marzo de 1996.
El unicato porteño de Movicom finalizó con el nacimiento de la primera Movistar S. A. (comercializadora de la línea de comunicaciones Miniphone), que fue integrada en partes iguales por Telecom y Telefónica, y que prestó servicios desde 1993 en el Area Múltiple Buenos Aires y su extensión.
Hasta que finalmente se anuncian los segundos servicios a cargo de CCPI, Compañía de Comunicaciones Personales, de Telecom Argentina (PERSONAL), Y TCP, Telefónica Comunicaciones Personales, de Telefónica de Argentina (UNIFON), cubriendo ambas respectivamente las zonas norte y sur del país, excepto la Capital Federal y el Gran Buenos Aires.
Posteriormente entran en Capital y GBA los servicios de CTI y Nextel quedando así conformado el equipo que ingresa al nuevo milenio, con las mencionadas Personal, Unifon y la antigua Movicom.
Mientras que Movicom mantiene su fisonomía tradicional, todas las restantes optan por operar desde la norma GSM.

QUÉ PASÓ, MIENTRAS TANTO, EN EL RESTO DEL MUNDO.
Una gran compañía norteamericana de telefonía, AT&T, murió en 1982, perseguida por el Congreso norteamericano y la Justicia, que atendió las acusaciones de monopolio (tenía nada menos que un 82% del negocio telefónico local). AT&T debió resignarse a mantener sólo su negocio de comunicaciones a larga distancia, la fabricación de aparatos y un centro de investigaciones. El negocio telefónico debió segmentarse, en 1984, en varias pequeñas empresas regionales, a las que se denominó por entonces como "Baby Bells": Ninex, Bell Atlantic, Bell South, Ameritech, Southwestern Bell, US West y Pacific Telesis.
Las Baby Bells asumirían el servicio telefónico fijo regional, prestarían solamente servicios de directorio telefónico, usarían el nombre Bell y serían copropietarias de los Bell Laboratories, que más tarde se transformaría en Lucent Technologies. También se les concedieron las licencias de telefonía celular.
Para evitar que las Baby Bells conformaran nuevos monopolios se les prohibió indefinidamente proveer servicios de larga distancia, tampoco manufacturarían equipos, aunque podrían venderlos y se les prohibió prestar servicios de información (excepto bajo licencias específicas), aunque decisiones futuras relajarían estas prohibiciones.
Esta es la Bell South que se perfeccionaría en telefonía celular y que les absorbería su participación al Clan Macri.
Movicom pasó a llamarse Movicom Bell South, al tiempo que el Grupo Clarin abandonaba el negocio de CTI.
Bell South reinaba en Latinoamérica, ya que operaba en 11 países. (Argentina, Brasil, Chile, Ecuador, Guatemala, Nicaragua, Panamá, Perú, Uruguay, Venezuela y Colombia) cuando vende todo a Telefónica Móviles, la división celulares de una gran empresa española.
En estos momentos, Telefónica Móviles tiene el 71% de sus clientes en Latinoamérica y, aportación a los ingresos del conglomerado español ha subido hasta el 30,9%.
¿Pero fue siempre así?
Mientras que Argentina tenía su primera telefonía en 1989, a la luz del tandem político Carlos Menem-María Julia Alsogaray (con la bendición y promoción de Bernardo Neustadt, un periodista ultraliberal ex funcionario del segundo gobierno peronista), Telefónica de España había arribado al negocio de celulares a partir de 1994, y concretamente en 1995, el mismo que con la creación de Infovía la lanzaba al nuevo negocio de Internet.

NO LLORES POR NOSOTROS, ARGENTINA
Como resultado de la compra de Movicom, en Argentina, por parte de Telefónica Móviles, Telefónica se encuentra en manos de casi la mitad del mercado de celulares argies, y debe "meter" definitivamente su marca propia. Unifon, que antes había sido Miniphone, aterrizará como Movistar, en medio de una campaña intensa que debía imponer su sello.
Parece que la la telefonía en el mundo siempre adolece de cierta tendencia a la monopolización.
Los argentinos hemos sido siempre muy coloquiales, somos conversadores y amigotes, el uso del teléfono nos es muy útil. Entre la gente mayor surgen constantemente recuerdos de la infancia en la cual el teléfono siempre ha sido un problema: sólo lo tenían los ricos, los que lo usaban para laburar o los que tenían algún tipo de "acomodo" político.
Antes de la privatización, si uno no tenía algún tipo de palanca especial, conocimiento o influencia en la empresa de teléfonos, apenas si podía aspirar al beneficio de la instalación o reparación.
Por todo eso, y más, la privatización del servicio fue emblemática, antecedió a muchas otras y en el fondo no dejó de ser bastante exitosa: tener teléfono dejó de ser una maldición. Hay una canción de Sui Generis -Charlie García y Nito Mestre- de fines de los setenta "Canción para mi muerte" cuya letra invocaba "y si te han puesto teléfono, dame tu numeración". ¡Apenas 30 años después, ha dejado de tener totalmente sentido! Los cantantes apelaban a un condicional: tener teléfono era puro azar, no deseo. Hoy lo anormal es que, en cada casa de los medios urbanos haya más de uno.

PREMONICIONES
¿Cuál es el futuro de la telefonías?
Si entra a Internet, puede seguir paso a paso cómo se va desenvolviendo la tecnología, mostrando cosas que pueden dejarlo con la boca abierta. Yo soy "fan" del blog de Julián Gallo, un periodista y docente que no sólo muestra los avances sino que sabe contarlo y además contextualizarlo.
Es muy probable que en el futuro la telefonía no sea sólo voz de ida y vuelta, sino que tenga toda una serie de servicios integrados: televisión, radio y fotografía, correo, chateo, comandos a distancia de nuestros usos más frecuentes (posibles por la inclusión de internet), y que lo tengamos tan integrado a nuestra vida como hoy es el servicio de agua que nos permite girar una canilla (grifo) para obtener el agua necesitada.
Servicios tan completos en la práctica ya están todos en uso. Sólo falta encontrar cuáles son los necesarios que se amolden a la verdadera necesidad o comodidad de la gente. Cómo serán de fiables, prácticos y posibles.
El paradigma que subsistió hasta fines de los ochenta era el aparato reducido a transmitir la voz por un micrófono y un parlante. ¡Esa era toda una definición de lo que simplemente era un teléfono!
Costó pero ya se logró transformar eso en una cajita de menos de cien gramos de peso dónde no se sabe dónde está el micrófono ni el parlante. Por ahora el paradigma parece ser un aparatito que, colocado a manera de cartuchera de revolver en el cinturón, indica a cualquiera que uno está conectado a una madeja de servicios varios, que arranca en la telefonía, que continúa en internet, en los mensajes, y que puede captar radio y tv, grabar, fotografiar, en fin: un objeto capaz de brindar múltiples servicios.
Hace muy poco tiempo nació en Buenos Aires Movistar, una marca líder en latinoamérica, que no sólo se fagocitó nada menos que a una de las ramas de la poderosa Bell South, sino que sabe que necesita crecer con fuerza para sobrevivir a un futuro que se preanuncia lleno de cambios inimaginables. Telefónica, en España, apenas 15 años atrás no tenía ni idea de lo que era la telefonía celular. Hoy, ya ven, aprecien dónde está.
Bienvenidos.

ÑOQUIS PARA TURISTAS

2005-05-30T22:57:00.000-03:00

Nosotros, los que vivimos en la Argentina, tenemos una variada forma de interpretar esta palabra: "ñoqui", que usted, de venir a visitarnos, puede escuchar tantas veces por día como el impuesto y delicado vocablo "boludo".
Ñoquis quiere decir muchas cosas, todas de corte absolutamente surrealista.
A saber:
1) Se denomina ñoqui a una pasta barata, sencilla, y más bien estúpida, que se ha transformado en un ritual gastronómico en todas las clases sociales.
2) Derivado del ritual, se denomina ñoqui a aquellos que, por no tener calificación laboral se los ha reclutado masivamente en empleos estatales, a cambio de votos.
3) Por asociación con forma y tamaño, a los miembros masculinos diminutos.
Este es nuestro refinado tema del día.
La palabra ñoqui está derivada de la pronunciación del vocablo de origen italiano "gnocchi"
Ñoqui es una pasta muy sencilla, hecha con verduras o quesos livianos procesados (molidos, pisados, bien deshechos), huevo, harina y agua que, una vez mezcladas se amasan y se cortan en pequeños trocitos y luego se pasan por agua hirviendo con sal hasta que suben a la olla. ¡Y esta es toda la receta, luego se sacan y se mezclan con salsas de todo tipo!
En Argentina (vaya a saber por qué, como tantos por qué sin respuesta que vuelan por nuestro país) se hacen solamente con puré de papas.
Un día de esos, se comenzó un ritual que fue creciendo: comer ñoquis los días 29, y colocar un billete debajo del plato como forma de "convocar" una mayor fortuna deseada. Y todos se plegaron a la mencionada huevada.
Por qué se comen ñoquis (gnocchi) los 29 de cada mes? La tradición de servir ñoquis los días 29 nace de una leyenda que se remonta al siglo VIII. Vivía entonces en Nicosia (Asia Mayor) un joven médico llamado Pantaleón, quien, tras convertirse al cristianismo, peregrinó por el norte de Italia. Allí practicó milagrosas curaciones por las que fue canonizado. Cierta ocasión en que pidió pan a unos campesinos vénetos, éstos lo invitaron a compartir su pobre mesa. Agradecido, les anunció un año de pesca y cosechas excelentes. La profecía se cumplió y otros muchos milagros. San Pantaleón fue consagrado -a la par de San Marcos- patrono de Venecia. Aquel episodio ocurrió un 29, por tal razón se recuerda ese día con una comida sencilla representada por los ñoquis. El ritual que lo acompaña de poner dinero bajo el plato simboliza el deseo de nuevas dádivas ( http://www.enlacesuruguayos.com/Gnocci.htm ).
Esto, que comenzó como un sencillo ritual de buenos deseos, ni imaginen donde terminó hoy. Las "casas de pastas" son, en la Argentina, un lugar muy extendido en todo el territorio. Se fabrican fideos imaginados "frescos" y al mejor estilo italiano. Los días 29 las "colas" comienzan desde temprano porque ya, casi nadie, tiene idea cómo se fabrican las pastas porque o no tienen ganas o no saben o no pueden. La tradición cundió hasta en los barrios con gente más millonario y hasta sin tradición inmigrante italiana. Hoy los ñoquis (como antes lo fue la no menos elemental "pizza") han sido invadidos por la fiebre del marketing que permiten desarrollar exquisiteses bajo la forma de ñoquis y compuestos por champiñones, salmón, langostinos o rúcula.
A medida que pasa el tiempo, uno siente que si no come ñoquis un día 29 es "outsider" o subversivo...
Así que si al venir a una ArgieTown de visita lo invitan con ñoquis, y es 29, no lo rechace. No va a comer un gran plato, seguro (es más bien un emplaste) pero va a sentirse presa de una pretendida magia que va a olvidar en cuanto se vaya del país.
SEGUNDA ACEPCIÓN DE ÑOQUI:
Compartimos con el resto de Latinoamérica la anciana costumbre de "ganar votos" en política, cambiándola por favores concretos. Desde comprar la identidad por medio del documento, hasta prometer mejoras que nunca podrían ser dadas. Una de ellas es asegurar el conseguir trabajo. Una ambición que, para los iletrados, descalificados y outsiders es como casi desmedida. Los políticos asignan una partida para nuevos trabajos, las distribuyen entre los votantes y luego, cuando asumen el gobierno deben cumplir con lo prometido para no ser mal votados la próxima vez. En este derrotero, cientos de miles de nuevos trabajadores ingresan de pronto en un lugar en el cual no tienen lugar ni siquiera para permanecer de pie. ¿La solución? Invitarlos a "trabajar" desde su casa, y volver el día de pago, ¡es decir el 29!
La picardía popular no tardó en asociar a esta masa compacta de "empleados" con la otra "masa", la de los ñoquis, que aparece sistemáticamente todos los 29
TERCERA ACEPCIÓN:
Hay una vieja y universal tradición que jura que los hombres son más codiciados por las mujeres cuanto más grande es su miembro sexual. Mientras que el dinero se logra con tesón, trabajo, ambición o delito, la fama con talento o tenacidad y el prestigio con honestidad y decencia, ¡el tamaño del pene suele ser el mismo que trajimos con nuestra genética y no hay manera de transformarlo! O había. ¿Quién no ha recibido hasta ahora un spam que asegura mil y una maneras de mejora el aspecto del ñoqui que tenemos por azar pegado?
Y esa es la tercera acepción.
Así como un insulto paralizante puede ser el atribuir a la madre del insultado artes prostitutivas, el echarle en cara el escaso tamaño del mismo puede ser un insulto "paralizante".
¿Será por eso que en Buenos Aires pusimos un obelisco alto, erguido y sobre todo GRANDE como forma de desmentir nuestra inveterada tendencia a tener miembros comunes?
¿Habrá una cuarta acepción?

PARADIGMAS

2005-05-26T22:58:00.000-03:00

Llevate un saquito que parece que va a bajar la temperatura.
¡Cómo no se iba a resfriar con la corriente que había!
Parece que todo el mundo sabía lo que nos iba a pasar. Hay una seguidilla de datos que, simplemente con haberlos cumplido, las desgracias que nos pasaron no hubieran sucedido.
¿Pero cómo se te ocurrió sentar 13 a la mesa? ¿No sabés que es desgracia? (Me gustaría saber que opinan los que no se sientan a la mesa por no tener nada que poner arriba).
Nosotros, los que nos tocó vivir en la clase media, hemos tenido que escuchar tantas estupideces desde que nacemos, que llega un día que nos queremos morir.
En los programas de radio se reciben llamados del público (la supuesta y mitológica opinión pública) que tiene la gentileza de opinar sobre cualquier huevada que esté saliendo al aire.
¡Ni se imaginen las monstruosidades que hay que oir!
Los rockeros son todos drogadictos. Los jóvenes son mal educados, los viejos son idiotas. Las mujeres son histéricas, los hombres son rígidos. Las suegras son brujas, los políticos ladrones, la policía coimera como los jueces.
Un poeta francés, Georges Brassens, decía:
"Cuando son nuevos y salen del huevo, del capullo
todos los pichoncitos creen que los viejitos son boludos
Cuando al crecer comienzan a encanecer, ya caducos
todos los jovatos creen que los pibes son boludos

Yo, que oscilo entre las dos edades
a todos les canto las verdades

El tiempo no tiene nada que ver
Cuando se es boludo
se es boludo
Sea rector o bachiller
Si se es boludo
se es boludo
Y basta ya de discusiones
Jubilados boludos
Debutantes
Hay boluditos de la nueva promoción
viejos boludos de antes

Ustedes boludos recientes boludos
inocentes, jóvenes boludos
no, no me lo nieguen que a sus padres tienen por boludos
Y ustedes boludos usados boludos
gastados, viejos boludos
vamos, vamos, confiesen que a sus hijos tienen por boludos

Escuchen este imparcial mensaje
de los que oscilamos entre las dos edades

El tiempo no tiene nada que ver
Cuando se es boludo
se es boludo
Sea rector o bachiller
Si se es boludo
se es boludo
Y basta ya de discusiones
Jubilados boludos
Debutantes
Hay boluditos de la nueva promoción
viejos boludos de antes
Nuevos, viejos, grandes, chicos
¡Boludos del mundo uníos! "
http://www.geocities.com/lanachaguevara/anastasia.html

Esta osada versión en español es de la Nacha Guevara de la década del 60 (por entonces actuaba vestida, en el mítico Instituto Di Tella, un lugar creado por los luego ministros de Cultura y Relaciones Exteriores, y por entonces sólo millonarios, mecenas e industriales).
Parecido, pero sin la profundidad de su provocación, es el pensamiento obtuso de los boludos de la clase media, que cuando tienen el volante en la mano creen que los que cruzan por la senda peatonal debieran apurarse, y que al cruzar ellos como peatones opinan que los conductores son unos hijos de puta.
¡Y ambos tienen razón!
Si pensás que la clase media es una patología, acertaste.

SÍGANME LOS BUENOS

2005-05-21T09:22:00.000-03:00

(En tiempos felizmente perimidos, un equipo de higienización daba por finalizadas abruptamente las cuestiones inapropiadas.)

Como ustedes saben, las técnicas del management moderno invadieron todos los ámbitos, y hoy el marketing se usa hasta para manejar el desarrollo de un noviazgo.
Un tiempo atrás alcancé a ver por televisión el comercial de una religión muy difundida en Buenos Aires (y en ascenso) que utiliza todas las estrategias publicitarias que hacen que nada la diferencien con el estilo de "posicionamiento" de un yogur, un cosmético o una golosina.
A diferencia de casi todas las otras religiones, ésta enfoca a un target totalmente abandonado y en manos de "otros": aquellos que creen firmemente estar "engualichados", embrujados o que "sufren un daño producido adrede por un tercero que desea hacerles mal".
La estructura del guión del comercial referido se basaba en una idea así: "yo era bueno, y por eso todo me fue siempre muy bien, cosa que provocaba la envidia de los malos; alguno de los cuales en algún momento me hizo un daño ¡y ahora todo me va mal! ¿quién podrá ayudarme?
Esta estructura encierra la lógica de un esquema mental que es la base del trabajo que engalana los consultorios de cientos de miles de brujos, hechiceros, curanderos, magos y otras actividades afines.
En el comercial aludido se muestra a un pobre hombre al cual le "birlan" un ascenso en su trabajo. Herido en su orgullo, concurre a un brujo que logra revertir la situación, jodiendo al otro y permitiendo que él ahora sí ascienda, en el comienzo de lo que pareciera ser una "cadena de jodidos" por hechizos al mejor estilo de las películas idiotas de Walt Disney.
Claro que el centro de esta cuestión no está ni en los brujos ni en las religiones. Sino, muy por el contrario en el concepto de bondad-maldad afín al target. La dupla de sentimientos tiene su propia dialéctica, el cultivo de sus intencionalidades intrínsecas.
¿Es que existe tal juego primitivo entre buenos y malos?
La figura tradicional en todas las religiones, trasladada a la moral y a la justicia, nace de dos paradigmas muy fuertes: Dios/dioses versus demonio/demonios. Y permanentemente intentan hacernos interpretar que hacia esos dos poderosos faros pareciera dirigirse, en todas las acciones, las débiles voluntades humanas.
Me pregunto ¿cuándo se es bueno, o más bueno, o definitivamente bueno? ¿Qué está bien? O al menos: ¿qué es el bien?
Yo, escribiendo esto ¿hago el bien? O todo esto que digo, pienso, recapacito, está mal: es decir, debería dejarlos de lado y pensar otras cosas.
¿Desde dónde debe analizarse la restricción o el permiso de escribir o pensar?
Tal vez las respuestas sean las que surjan de la religión aludida. En un gran cartel en el frente (de unos quince metros de alto) aconseja "pare de sufrir". Desde esa clave, un algo más freudiana que cristiana, creo que logran sintetizar sus pensamientos y cerrar claramente los argumentos de venta: el mal está en el sufrimiento, y el bien es "no sufrir". Con lo cual todo se reduce al pragmatismo de basarse en lo más tangible como forma de aceptación para abrazar un ritual.
Bueno, malo y sufrimiento. Sabemos que durante la Santa Inquisición mucha gente fue higiénicamente eliminada a partir de la definición impartida por un grupo de iluminados que simplemente debía dar su opinión. Y que, casualmente, coincidía con la que convenía al poder.
Pero no nos engañemos: cualquiera sabe de sobra qué es el sufrimiento, difícil encontrar a alguien que de una u otra manera no lo haya padecido. Que, cuando sobreviene, es muy difícil determinar cómo hacer que termine. Si es dolor físico tenemos desde la aspirina hasta los analgésicos más poderosos. Claro que cuando el dolor radica en la sensación desagradable que provoca la ausencia de un ser querido (por muerte física o –como es mi propio caso- por haber huido con otro), por logros perdidos o deseados y nunca obtenidos, ¿qué se puede hacer? ¿Cómo transformar en algo más liviano tanta ansiedad o locura? Tal vez con aportes como la psicología o la psiquiatría, o la práctica intensiva de deportes, o el sexo desenfrenado, el alcohol o las prácticas religiosas.
Los intelectuales, los refinados o los advertidos se volcarán a las soluciones más elaboradas, los ricos a las más caras, los románticos a los que los hagan sufrir un rato más hasta convencerse (y mientras escribirán un nuevo bolero o tango), pero al resto de los mortales les quedará tan sólo volcar sus confidencias a un amigo o caer en el cura, el curandero o el pastor de alguna creencia new age.
Porque un día uno cierra su puerta y se da cuenta que está solo. Y fantasea en esos pocos segundos que –tal vez- eso sea nada más que el comienzo de "cien años de soledad". Al dolor original se suma esa angustia existencial dura, pesada, siniestra. Y sólo se puede buscar una forma de mitigar la sensación. Y desde el marketing le dicen a uno "vení aquí". En esas condiciones: ¿uno debe ir?
¿Cómo poder determinar –lo más lucidamente posible- a dónde dirigirse con certeza?
¿Cómo poder determinar si al fin y al cabo este estado penoso no es la mejor manera que ha tenido uno de ser y estar en donde debía?
(Para los que no entienden mucho de dónde surgen mis negrísimas reflexiones, los invito cálidamente a enterarse de mis últimas andadas en LA FAMILIA DE VITALI.)
Nos vemos.

GENTE AL PEDO

2005-05-13T22:39:00.000-03:00

Una tarjeta de crédito cultivó en sus inicios bastante buen prestigio a partir de entregarse exclusivamente a quienes tenían mucha plata, y así creció su renombre. Pero con el tiempo fue necesariamente distribuyéndose entre “otro tipo de gente” digamos más grasa. Sus apelaciones publicitarias, sin embargo, trataron de sostener tal distinción presuponiendo que todos aquellos que “la tienen” lo harían como un “privilegio”. Es decir trata de obtener afiliados a partir de hacerles presuponer cierta “exclusividad”, una identidad que los haga “sentir mejor”, como perteneciendo a un círculo de “pocos”.
En “The Status Seekers”, Vance Packard puso por primera vez en evidencia los recursos desarrollados por lo que el definía como “sociedad de consumo” para lograr que los habitantes dejaran de ser sólo habitantes pasivos y pasaran a ser activos consumidores de todo lo que se les pusiera por delante. Que cuanto menos tangible fuera la oferta, más mostrara las bondades del artífice de tan buen marketing.
La publicidad de post-segunda guerra mundial se dirigió más que a poder vender, a crear consumidores.
Y entre las exquisiteces que se debieron crear fueron los entornos para el consumo. Fundaciones para promover el uso de productos, clubes de spa para vender agua mineral o de backgammon para dar imagen de clase alta a una marca de cigarrillos. La tarjeta del título recibe a sus “asociados” con un salón VIP en los aeropuertos, una revista alquila las instalaciones de una isla en Brasil para reportear a los tops.
Pero lo importante de todas estas intangibilidades difíciles de medir, es que forman parte de una “cultura” digitada y manipulada por equipos de profesionales que “diseñan y trabajan” las imágenes de determinados productos o servicios.
¿De dónde parte todo esto? ¿Qué necesidades reales o no están cubriendo?
Nace y encuentra su caldo de cultivo en la clase media, una clase que por definición está lanzada “a sobrevivir”. Sus componentes saben que han abandonado la miseria (ellos o sus antecesores o los antecesores de los antecesores) pero no están tan seguros de que puedan volver a caer. Saben que una manera de sostenerse férreamente es a través de la cultura, más que el dinero. Y es por eso que han hecho de la cultura un mito, y pelearán por eso.
¿Qué es lo que “se usa”, es “fashion”, se debe hacer, es “in”, “with it”, “a la page”? ¿Tal vez comer sushi, colgarse peercings, vivir en un country o aplicar todos los códigos de vida vigentes para no “quemarse”?
Todo eso. Representa un esfuerzo para adherir a un complejo código de cuestiones que, como las películas de divx cambian de codec para que se mantengan en un círculo cada vez más cerrado.
De eso se trata, precisamente: que parezca “que somos pocos”, que es más exclusivo.
Como ya saben, soy un fanático incondicional de Hernán Casciari, y sobre todo de su orsai, el más inspirado de los rincones de internet. Hace unos días contaba con ese gracejo tan barcelonés que lo caracteriza lo problemático de la ceremonia a que lo obligan cada vez que pide vino en un restaurant.
Para los que nunca han ido a un restaurant fino, les recuerdo como es tal ceremonia: un señor (en los negocios más exclusivos es siempre un “sommelier”, un mozo que está exclusivamente para asistir al asistente en la elección y servicio del vino) trae la botella y la abre en la mesa, al que solicitó le sirve un poco y lo invita a probar. El “probador” le debe dar su ok (o no), demostrando o bien que sabe sobre el estado del vino, o fingiendo saber, o ignorando para qué lo hace. Parece que lo importante es pasar con éxito tal ceremonia.
¡Una huevada que siempre me pregunté para qué sirve! Y se los contesto: para satisfacer las necesidades egocéntricas y retorcidas de las clases excesivamente culturalizadas. Si la escena la trasladan a los restaurantes comunes, que sirven más para saciar el hambre que para vivir escarpadas ceremonias ritualistas de comida, van a encontrar que todo esto no existe. En los restaurants con target de clase media baja para abajo cuando uno pide vino, sencillamente le dejan la botella abierta. ¡Y andá a cantarle a Gardel!
¿Vieron qué sencillo?
Intervine en el blog de Casciari agregando algunas cosas más que me molestan, que se podrían evitar y que parecen estar sólo para conformar a personajes de la clase media que desean sentirte distintos y segregarse de los rebaños.
Otro participante me contestó que precisamente “eso que yo detesto es la civilización”. Lo sospeché desde un principio. Todo el oropel del ceremonial que impone “ser, sentirse y determinarse” como civilizado me es bastante incómodo. No tanto como el que se le imponía a los nobles de otras épocas, que para sentirse y que notaran que era “distinto” o “superior” debían vestirse con largas capas, pelucas y hasta maquillarse.
Yo supongo que el fenómeno de la nobleza en épocas pretéritas en cierta forma subsiste. A este tipo de gente les interesaba a) justificar su existencia, b) justificar sus posesiones y riquezas y c) diferenciarse del resto de la gente. De ahí todo el oropel y ceremonial que vivía inventando y cultivando. Y todo aquel que quisiera intentar alguna manera de mezclarse con tal gente no lo podría hacer tan fácil. Las “reglas de la sociedad”, de urbanismo, la cortesía o ceremonial suelen ser de una complejidad tal que sin una práctica bastante intensa casi no se puede lanzar uno a convivir con semejante gente.
Lo que nadie puede negar es que esas cosas están ahí. Que cuando vas a una recepción con ínfulas de “clase alta” te ponen tanta cosa sobre la mesa que pensás que más que a comer vas a tener que trabajar. Que vas a tener que seguir tantos códigos como cuando manejás: qué cubiertos, qué copas, qué antes qué después, qué al final, por dónde te sirven y hasta de qué vas a tener que hablar.
Todo, obviamente, al pedo.
Cada uno de nosotros debe tener su propio listado de cosas instituidas al soberano pedo. Que no sabe cómo corregir, o que se pregunta a quién sirven, para qué deben hacerse.
Los invito a meditar sobre el tema, no es necesario que estén muy de acuerdo conmigo.